Анекдот про психов и мотоцикл
Обновлено: 04.11.2024
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут.
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй.
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне.
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь. Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет.
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ.
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь. Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать.
:)
Выпуск: анекдоты повторные 18 ноября 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Радуга
Что такое медицина за пределами большого города( хотя даже во многих больших городах есть такое). Это больница, здание которой вот-вот рухнет, палаты в которых тебя если не завалит штукатурка, то ночью могут сожрать крысы.Ну или как минимум тараканы будут радостно жить в твоих пакетах с едой( да их травят, но а что толку, месяц и снова привет).
Так вот Психиатрическое отделение для буйных, даже в городе, это смесь из старого здания, с офигенно толстыми стенами, и антураж такого пост. советского пространства, в котором потолки под небеса, Вместо стек, очень толстый стеклопластик, и страшный. а не, не так, сайлент хилл если смотрели, во время того как все превращалось там и краска облезала со стен, вот такой Сан.узел/курилка.
Утро на отделении начинается с выдачи сигарет, по 10шт в руки, на весь день, зажигалка есть только у персонала ( потом напишу историю про ночную зажигалку, это не пожар сразу скажу))).
Пациенты могут скурить их все и сразу, больше все равно не получат_)почти каждое утро начиналось с каких-то разборок в курилке, она же туалет.Кто то отбирал сигареты у других, кто то воровал сигареты в палатах пока хозяин курит), веселье одним словом. те кто растягивают сигареты, на протяжении всего дня подходят к дежурящему смотрящему М/Б, и просят прикурить. Представте идилию, ты испражняешься(туалет тупо 3 унитаза без стенок и дверей тем более) типо аля деревенский вариант только вместо дырки в полу унитаз поставили.)а вокруг тебя курят человек 25 сразу) ( когда они курили в туалете включали вытяжку, работала она хорошо мейд ин юсср. но стаким грохотом, будто вместо электричества, её питают души грешников_)
В одну из моих смен, меня попросила м/с ( женщины тоже там работают) подменить её на посту, как раз возле курилки, было время после обеда, половина пациентов мирно спала, после вкусненьких таблеток, кто то изображая овощ слонялся по коридору. Подошел пациент и попросил прикурить, ( есть те кому плевать что у многих там гепатит, и они кстати докуривают друг за другом сигареты). спустя минут 10 я подумал что-то долго его нет, я зашел в курилку и моему взгляду предстала картина:
Пациент стоял у стены, позади унитаза, и рисовал радугу. представте себе стоит взрослый мужик, и рукой водит по стене оставляя коричневую радугу. Я сперва не понял, что это? грязь или какими то конфетами, шоколадками он рисует, ну всякое бывает, но когда он зачерпнул "своей краски", да-да именно "своей"(это уже потом у него уточнили, как он сказал я же не дебил рисовать чужим говном) , из унитаза и стал добавлять цвета и запаха, я понял что это пи***ц)не хочу материться). Во-первых его нужно было остановить, но перспектива оказать в чужих экскриментах не выглядела радужной, во-вторых я понимал что чердак у него начал снова шалить, а значит он может выкинуть что угодно вплоть до того, что начнет как минимум драться. Меня спасло то, что я просто предложил ему сигарету (для них она как доза для наркомана), он сразу заулыбался,стал тянуть свои руки. Я сказал ему их помыть, он послушно сделал это. а потом уже получил любимый укол и лег поспать до завтрашнего утра)
До понедельника друзья)
Показать полностью 4 года назадПалаты дурдома изнутри. Часть 3. Клиенты и Шоушенк
Доброго времени суток, прошлый пост набрал плюсики и я принял во внимание просьбы делать посты длиннее. Да будет так.
Поехали, начнём мы с классификации клиентов.
А начнём мы с того, как выглядит вся эта хрень. (картинка кликабельна)
Во первых, даже не спрашивайте как я измерил эту хренову высоту.
Как вы видите, комплекс состоит из ОГРОМНОЙ стены во круг всего санатория, внутри которой находятся три дома, а так же территории для прогулки, огороженные сетчатым забором. Аки тюрьма, ничего сложного, около ворот парковка и мусорные контейнеры.
Знаете что Европа повёрнута на сортировке мусора? Ах еслиб вы знали как нас ебут, если мы вдруг закинем бумагу в контейнер к пищевым отходом, аж жопа заболела, как вспомнил.
Первый дом - Шизофреники.
Удивительно, но в основном у нас шизофреники с приобретённой шизофренией, менее 10% всех шизофреников, находятся здесь с врождённой шизофренией. Бля, можно я буду её называть шизой? Спасибо.
Так вот, шизики, если попали сюда, гарантированно являются либо убийцами, либо причинившие тяжкий вред здоровью, либо педофилами (6 человек как минимум. Из 32 мужчин всего. Процент огромный, как видите), либо они просто очень агрессивные, что как бэ намекает.
Женщины с шизой это просто кошмар. Мужчин на втором этаже, где только женщины пациенты, не бывает. Вообще почти никогда, даже во время тревоги стараемся отправлять женщин работниц на помощь. Если нет выбора и туда идёт мужчина, то он перестаёт быть атеистом, а его родственникам уже готово письмо с извинениями и соболезнованиями. Мужчины, бедняги, получают ВСЁ женское внимание, что там есть. И если вы думаете, что это рай девственника или исламского террориста - окститесь. Первое, что прилетит в голову мужику, это не мысль, а скорее стул, например, или стол. Начнутся крики по поводу того, что он изменник, что оставил одну с детьми (хотя там почти ни у кого детей то и нет), что он шлюхан и проститут (именно так и говорят), а потом ему начинают выдавливать глаза, садиться на лицо и остальной БДСМ. Клубничку я не ставлю, уж простите.
Вы думаете это касается только взрослых мужиков? История.
Пришёл к нам на работу новенький молодой парень из хутора (Эстония же, тут только Таллинн и ещё 3 города не хутора), пришёл он сразу после того, как подоил корову (нет, в самом деле хутор, я не шучу). Парень уже работал с 4 утра у себя там, а к нам пришёл в 8, хоть смена и начинается в 7:30. И хоть он и был до этого на пробном дне, запомнил вроде что мужское отделение на третьем этаже, но земля ему пухом запарился и зашёл на второй в тот день. Хуторской 20 летний парнишка, титьки женской в руки не державши, в то же утро обязался платить алименты 6 женщинам, отгулять свадьбу с 3, забрать ребёнка от 4 и на прощание получил стулом(!) в спину. Благо обошлось, корвалола налили, со спиной всё в полном порядке, никому он ничего не должен, но осадочек.
Мужское отделение приятнее, там люди душевные и не стараются друг другу глаза вырвать. Часто они наглеют, борзеют, но ты посмотришь им в глаза, скажешь флегматично "Пётр, блять. ну нормально же общались, что ты руку то кусаешь, которая тебя кормит?" И Пётр просит прощения, предлагает сделать тебе чаю и всячески напоминает, что он не корыстная тварь, а человек божий и праведный. Прекрасно.
Вы знаете, что в каждом дурдоме есть свой Иисус, Бог и Путин? Наши пошли дальше.
Один человек уверяет, что это он привёл Ленина к власти, но никогда не говорит каким образом. НКВД слушает.
Второй является Адольфом Гитлером, в доказательство приводит ожог на руке, который напоминает что-то типо свастики. Нет, вообще не похоже, но чем бы дитя не тешилось.
Третий у нас Иосиф Виссарионович, в доказательство приводит свою мать, грузинку. Казалось бы, у них должна быть война между собой? Так и было, но у них появился общий враг.
Четвёртый клиент. Он является реинкарнацией, как и Сталина, так и Гитлера в одном своём синявом лице. Наши местные диктаторы против, ибо, как они уверяют, являются всё ещё живыми и вполне активными. Вот и идёт эта фэнтезийная война, где объединились Гитлер со Сталиным и бьются против поглотителя душ (это они так его назвали). Пока без драк, пока.
Как вы понимаете, очень весёлые люди, есть и поэты, есть и певцы, есть даже космонавт один, который высадился на Сатурне, но НАСА скрывает эти факты от нас.
Дом второй - аутисты.
Вот тут сложно, в прошлом посте я сказал, что их так же держат по этажам, мол мужчины/женщины. Я солгал. Точнее так было запланировано и так должно быть. Однако никто на это не обращает внимания. У меня был в комментариях человек, который утверждал, что старых аутистов не бывает. Прошу понять, я далёк от аутизма, это очень и очень сложная тема, у аутизма 147 спектров, его виды совершенно различны, а разница между спектрами просто поражает и я не говорю, что этот человек не прав, однако у нас есть 1 клиент, у которого неестественно высокопарная группа аутизма, спектр от 130 до последнего 147, ему 56 лет.
Так вот, почему аутистов держат не так, как надо, а как хотят и как удобно? А потому что им просто похуй. Представьте человека, для которого никто другой не существует. Обещаю, если вы такого не видели, то вы не сможете, но всё равно попробуйте.
Давайте сделаем из себя аутиста?))))) Посмотрите во круг себя, посмотрите, вы видите стол, диван, стул, холодильник, раковину, плиту. Не важно, смотрите на каждый предмет, вплоть до гвоздей, календаря и тд. А теперь представьте, что это люди. Вы не сможете. Вот и аутист глубокого спектра тоже не может представить в толпе людей, что его окружает не обиход, текстуры. Это страшно. Каждый человек, который приходит на работу к аутистам, должен понять, что аутист не считает тебя за человека. Ты дозатор пищи, колонка со звуком, дозатор лекарств, открыватель дверей, ничего более. У тебя нет чувств, у тебя нет мыслей, ты никто. Да, аутисты говорят с тобой, они что-то просят у тебя, они улыбаются, но это всё механически.
За 6 лет я никогда не видел их радостными, никогда не слышал их смех.
Они плачут, если у них что-то болит, они понимают только боль, некоторые могут её локализовать, но ни один не может объяснить, что у них что-то болит. Они начинают бить себя по лицу, топать, ломать окружающие вещи, ломать окружающих людей, ибо для них они тоже вещь.
Многие знают, что аутисты любят держатся в стороне, быть одинокими и т.д., а вы знаете почему? Представьте вас схватил холодильник. Когда кто-то их обнимает - они считают, что попали в какой-то механизм с шестерёнками, что их сейчас убьёт, им страшно. Вы видели когда-нибудь у человека настоящий животный УЖАС, от того что их что-то взяло? Я забегу вперёд и скажу, что аутисты есть и в очень агрессивном отделении. Представьте как там аутистам, где кругом люди, которые вечно хотят обниматься? А я скажу, они орут. Нет, они ОРУТ, у них истерика, у них начинают течь слёзы и они боятся даже пошевелится, в их глазах страх, а после того, как их отпускают они садятся на диван и начинают смотреть в окно, а из глаз идут слёзы не переставая, их трясёт. После этого они встают и начинают бить стену, разбивают руки в кровь, начинают кусать решётки на окнах, а если им на пути попадётся человек, то они вцепятся в него.
Возможно сложилось впечатление у тебя, дорогой читатель, что и лица они не различают, что для них все люди одинаковые. Это не так. Скажи, для тебя стул и холодильник - одно и тоже? Вот вот, для них работники и остальные клиенты разные люди, они помнят тебя и даже запоминают твоё имя. Вот приходишь ты на работу, проходишь рядом с аутистами, а они такие - "Привееееет, Стуууул", ну хоть не табуретка. (вся мебель это метафора и просто для понимания, что они видят и что думают, меня зовут не Стул)
Между женщинами аутистками и мужчинами аутистами разницы 2 - половая и то, что женщины чаще плачут. Вообще говорят что нихуя, однако я по опыту заметил, что женщины чаще рыдают. Короче разницы не много, куда важнее это разница между самими аутистами. Если шизик это шизик, там как бы ничего такого нет сверх необычного, то аутист аутисту рознь, они могут отличатся просто КАРДИНАЛЬНО. Я могу ошибаться, но мне кажется в мире нет двух одинаковых аутистов.
И к счастью работник после разговора понимает, что был не прав. Однако каждый новенький. Я думаю вы понимаете, да и в конце концов сделанного не вернуть. Чтоб вы не думали, что нас хлебом не корми - дай отхерачить, мы бьём только в самом крайнем случае, когда человек по другому просто не понимает. Люди, которые без разговоров хватаются за палку и тащат в комнату клиента - на работе долго не задерживаются. Это я вам гарантирую.
Очень агрессивные клиенты. Это второй этаж третьего здания, там пиздец в полном понимании этого слова, крики, звуки ударов, оры с мемасов, звуки шатания решёток там не замолкают 24/7.
На этом этаже есть как более сложная половина, с постояльцами, так и попроще, где пара постояльцев и остальные понаехвавшие словившие триггер.
На постоялом дворе есть тот 56 летний аутист, а так же остальные сливки общества. Наркоманы, алкоголики и остальные твари божьи. В прошлом посте я говорил, что в этом здании нет шизофреников, но я вчера на работе вечером спросил коллег, что работают там, и как оказалось там есть среди постояльцев 1 шизик. Был удивлён, простите за неправильную информацию.
Чтоб вы знали. Нам запрещено запирать комнаты клиентов на ночь, запрещено в них заходить, чтоб посмотреть что там - достаточно посмотреть в окошко на двери. Права человека, уот такая поебень. Это правило не распространено на второй этаж третьего здания. Двери там без окошек, на ночь их запирают, если там крики и возня, то работники (напомню, ночью на всём втором этаже 7 работников в сумме) в виде МИНИМУМ 4 господ, вламываются в комнату, а за ними запирают дверь снаружи. За 6 лет я никогда не был в этой группе спецназа, но не надо быть экстрасенсом, чтоб понять, что они там не чаи гоняют(хотя хрен их там знает).
Кровопролития, заточки из зубных щёток, ложки засунутые соседу в глаз - там это постоянная тема. Суициды там были, каждый месяц там кто-то умирает, каждые 2-3 случай суицида. Среди работников смертей не было, пострадавшие были, да.
Если. Если, нажимается кнопка тревоги на этом этаже - все мужики из всех трёх зданий, все что есть во всём комлпексе бегут туда сломя голову, не важно что они делают в этот момент, они, блять, бегут на второй этаж третьего дома. Расскажу историю сейчас, в которой эту кнопку нажали. 16 клиентов сидели обедали, а потом 9 человек встало. Ложки в руки, схватили за сам ковшик, рукоятки наголо и они пошли на работников. Все 9, вместе. Повезло, обошлось, было много мужиков в тот день (меня не было, отпуск лол), пришли все. Одному работнику вошла рукоять ложки в плечо на 7 см, представьте силу, с которой был удар? Просто невообразимо. Некоторые тамошние постояльцы встали на сторону работников и тоже пытались помочь, но они боялись, можно понять. Типично, бля, как просто пободаться так Лев Толской, как что случилось. Ух бля, а как их били в карцере всех девятерых, верхмат бы позавидовал, СС таких избиений не видел.
А теперь история, она будет последняя, больше ничего не будет кроме неё. ТЭГ ЖЕСТЬ.
История о побеге.
Видите это? Это сосок называется "бритвенная проволока"
Теперь из заменили Андреи Малаховы и Ольги Бузовы
Следующий анекдот
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадКто вспомнит из какого фильма данный "анекдот" - тому печенька.
раскрыть ветку 2 3 года назадзакусочная на колесах
3 года назад Помню что с Джеки Чаном 3 года назадЭта шутка была напечатана еще в "Статьскомъ фiзкультурнiке" как перепечатка из "Парижского геральда"
3 года назадА никого не удивило, что мужик ДВА ЧАСА прикладывал колесо без гаек?! Думал, что "ну в этот то раз должно прилипнуть!"?
3 года назад 3 года назадиз какого фильмы кадр? знает кто-нибудь ?
раскрыть ветку 3 3 года назад Пролетая над гнездом кукушки. раскрыть ветку 1 3 года назадспасибо, добрый человек
3 года назад 3 года назад 3 года назад
Так я же долбоёб, а не псих.
DELETED 3 года назадэто должен знать любой водитель, но беда в том, что сейчас автошколы выпускают ездюков, а не водителей!
3 года назадтам так то болты, а не гайки.
раскрыть ветку 13 3 года назадТак то по разному бывает, у меня гайки, у жигулей болты вроде.
раскрыть ветку 9 3 года назадче за тачка? у иномарок так тоже болты , причем тут жигули
раскрыть ветку 8 3 года назадУ Киа и Хендэ гайки!
3 года назадЗнаю у пежо 206 были болты
3 года назадDodge Caliber, до этого Ford и везде гайки. На Toyota гайки, митсубы гайки. Вопрос на чем кроме жигулей болты?
раскрыть ветку 2 3 года назадна ауди болты) ситроены) рено)
3 года назад 3 года назад Ты чего окаянный! Колесо исправно крепилось к рессоре молотом, да палец в распорку. 3 года назад Таврия 3 года назад На ниве гайки 3 года назадАнекдот старый, раньше были гайки в основном, а вообще и сейчас зависит, на штамповке часто гайки, на грузовиках так же почти всегда.
3 года назадИз песни слов не выкинешь ))
раскрыть ветку 1 3 года назадзначит надо уточнять что за машщина) людей путают тут)
3 года назад А резьба-то разная на левых и правых колёсах. Так что не получится. раскрыть ветку 3 3 года назад Что?! Вы хоть раз колесо снимали? раскрыть ветку 1 3 года назадНу он же не псих.
3 года назадчто то я ни разу не сортировал гайки по левой и правой стороне)))
Следующий анекдот
В городскую больницу для душевнобольных приехала целая делегация — лучшие эксперты страны и их зарубежные коллеги. Всех пациентов пригласили в просторный зал, где на пустой стене нарисовали большой и красивый мотоцикл. И вот специалисты говорят: — Уникальный шанс, господа! Тот, кто сумеет завести этот мотоцикл, будет тут же выписан и отпущен на свободу. Разумеется, психи толпой ломанулись к нарисованному байку в отчаянных попытках завести его. И только один-единственный больной остался спокойно сидеть на своём месте. Врачи интересуются у него: — А отчего же ты остался сидеть на месте? — Так у них же всё равно ничего не получится! — Хм, любопытно. А почему? Больной, хитро прищурившись: — Так я ж заранее с него свечи скрутил.
Следующий анекдот
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финалЕ
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Ёто серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Обход в психиатрической клинике:
- Ётот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит. В конце концов доктор смирился, тоже сидит. Молчат. Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: УДоктор, а вам не нужен ассистент?Ф
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. я в постель мочусь - так я же ее и сушу!
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться. мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- я же сказала, что он ненормальный.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе.
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно.
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь.
Разделась.
- Ложитесь.
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши.
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю.
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: