Хорошо что пополам анекдот

Обновлено: 04.11.2024

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

4 года назад

Похожие:

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

добавлено: 2 года назад похожие

Из морепродуктов могу позволить себе соль.

добавлено: 2 года назад похожие

У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.

добавлено: 4 года назад похожие

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

добавлено: 3 года назад похожие

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

добавлено: 3 года назад похожие

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

добавлено: 1 год назад похожие

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

добавлено: 4 года назад похожие

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!

добавлено: 1 год назад похожие

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

добавлено: 3 года назад похожие

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

добавлено: 3 года назад похожие

На Новый Год хочу себе отрывной календарь. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и. сновааа седаая ноочь )

добавлено: 4 года назад похожие

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

добавлено: 4 года назад похожие

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

добавлено: 5 лет назад похожие

Антракт не может позволить себе только жизнь.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: “Глянь, че могу. ” залетела в комнату к старшему брату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: “Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе”)))

добавлено: 5 лет назад похожие

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

добавлено: 3 года назад похожие

Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

добавлено: 1 год назад похожие

Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.

добавлено: 2 года назад похожие

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

добавлено: 2 года назад похожие

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило.

добавлено: 4 года назад похожие

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

добавлено: 3 года назад похожие

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

добавлено: 2 года назад похожие

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

добавлено: 1 год назад похожие

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Смысл жизни

Лежит на смертном одре великий ученый в окружении всех своих учеников, всей семьи. и говорит:
-знаете, вот когда я был студентом, поехали мы на картошку в деревню, там была девушка, и ох как она мне понравилась. Вот как-то завалились мы на сеновал, и решили сексом заняться. Вот я напираю на неё, а она проваливается, напираю - проваливается. И вот знаете, о чем я думаю? Вот все мои книги, все публикации. да ей под попу подложить 6 лет назад

Анекдот, который надо представить.

Старый, но может не слышали:)

Научная лаборатория, сидят два ученых в халатах. Скучают. Все уже изучено вдоль и поперек. Лаборатория так же поддалась полному изучению. Сколько микрон длинна ручки уже все знают. Рядом валяется листочки с непонятными формулами. Урна закидана бумажками, в общем полный тухляк. И тут одному приходит мысль:
- Чувак, а давай слону заткнем *опу пробкой?
- И чего?
- Ну как чего, посмотрим, что будет!
Сказано - сделано. Нашли слона, нашли пробку, заткнули, ждут.
Неделю ждут, вторую. Слон серьезно раздулся, но жрать не прекращает, от чего бедолагу еще сильнее раздувает.
- Слушай, надо бы заканчивать эксперимент, а то слона жалко!
- Да, надо, но пробку вытаскивать я не буду!
- А давай научим мартышку? За одно еще один эксперимент!
- Коллега, да вы гений!
Сказано - сделано! Через месяц мартышка вытаскивала все пробки, какие ей только не подсовывали.
Настал день "Х". Все в халатах, даже мартышка. У всех огонь в глазах, кроме слона. И вот, тележка с мартышкой подъезжает к заветной пробке.
Через пару секунд вся лаборатория заполняется содержимым слона. Один ученый всплывает, и слышит дикий смех своего коллеги. Плывет к нему. Тот весь в дерьме, но просто бьется в истерике, еле успевая вдохнуть.
- Чувак, ты что ржешь? Нам же теперь это все дерьмо надо куда-то убирать! Все оборудование мыть!
- Да все херня, видел бы ты лицо мартышки, когда она пыталась пробку обратно вставить!

Следующий анекдот

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ.

5 лет назад

Похожие:

- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!
- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!
- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!

добавлено: 2 года назад похожие

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

добавлено: 3 года назад похожие

Все! Развод! Ребенок - пополам!

добавлено: 3 года назад похожие

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

добавлено: 2 года назад похожие

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

добавлено: 5 лет назад похожие

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу. Пополам.

добавлено: 4 года назад похожие

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

добавлено: 4 года назад похожие

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

добавлено: 3 месяца назад похожие

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

добавлено: 1 год назад похожие

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам". через год узнала, что квартира его!

добавлено: 4 года назад похожие

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.

добавлено: 3 года назад похожие

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!

добавлено: 2 года назад похожие

Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

добавлено: 3 года назад похожие

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

добавлено: 2 года назад похожие

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

добавлено: 1 год назад похожие

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

добавлено: 5 лет назад похожие

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала.

добавлено: 4 года назад похожие

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

добавлено: 1 год назад похожие

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

добавлено: 3 года назад похожие

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

добавлено: 2 года назад похожие

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!

добавлено: 3 года назад похожие

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

добавлено: 3 года назад похожие

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

добавлено: 5 лет назад похожие

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Научные анекдоты

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- Милый, какой у тебя член?

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

- Что с вами?! Вы живы?

- Оох! Да. Хорошо, что пополам.

- Ох, как хорошо, что пополам.

- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

- Эм вэ квадрат пополам.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.

- Как дела? - спрашивает.

- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!

Тут он показал на пальму и спросил:

Показывает на скалу:

Показывает на небо:

- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!

- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец".

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

- Пап, а пап. Как пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу.

Приходит женщина в ателье к портнихе:

- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.

- А зачем вам такая?

- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Показать полностью 5 лет назад

Следующий анекдот

Похожие:

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

добавлено: 5 лет назад похожие

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

добавлено: 3 года назад похожие

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

добавлено: 4 года назад похожие

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось.
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

добавлено: 2 года назад похожие

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

добавлено: 2 года назад похожие

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

добавлено: 1 год назад похожие

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

добавлено: 4 года назад похожие

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

добавлено: 5 лет назад похожие

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой. Разбил сыночек все подарки. и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

добавлено: 3 года назад похожие

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто. Моя жена и теща.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто. Моя жена и теща.

добавлено: 4 года назад похожие

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. Жара. Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок.
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг.

добавлено: 5 лет назад похожие

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

добавлено: 3 года назад похожие

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

добавлено: 2 года назад похожие

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни.

добавлено: 5 лет назад похожие

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги. . Вот бы моей жене такую грудь.
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

добавлено: 4 года назад похожие

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

добавлено: 1 год назад похожие

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне- четыре!

добавлено: 3 года назад похожие

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

добавлено: 4 года назад похожие

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.

добавлено: 4 года назад похожие

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать. Понял?
— По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

добавлено: 4 года назад похожие

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять. Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну, дaвaй. вылезaй. я тебе железно говорю, онa спит!

добавлено: 4 года назад похожие

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же. Я не могу прицелиться.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Наука | Научпоп"

Аватар сообщества "Fight Club"

Тенденции
Показать предыдущие 3 года назад

Если ты посмеялся, будешь гореть (возможно, в аду)

Еврейские ученые создали множество антиматерии. Построили из нее антикорабль и полетели в антивселенную. В антивселенной нашли Антиземлю. Приземлились на Антиземли, на антиполянке, в антилесу. За антилесом был антидомик. В антидомике были антиокна и антидверьки. Звонят ученые антизвонком в антидверьки, звонят, звонят. Внезапно двери открываются, а за ними антисемиты.

Если ты посмеялся, будешь гореть (возможно, в аду) Евреи, Ученые, Анекдот, Текст, Юмор

5 лет назад

Утер нос

Утер нос

6 лет назад

Читайте также: