Хорошо что не у меня анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

2. Рассказал(а) Толяныч

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

3. Рассказал(а) Аркадий

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.

4. Рассказал(а) Зяма

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

5. Рассказал(а) Зяма

Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

6. Рассказал(а) Тима

Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

7. Рассказал(а) Зяма

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

8. Рассказал(а) Толяныч

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.

9. Рассказал(а) Зяма

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

10. Рассказал(а) Турандот

— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!

11. Рассказал(а) Альфред

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.

12. Рассказал(а) Август

— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!

13. Рассказал(а) Антон

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .

14. Рассказал(а) Адриан

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

15. Рассказал(а) Адриан

Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.

Следующий анекдот

Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо.
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Здоровье — болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мыкурили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывалиделикатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшемноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё невидал.

— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.— А вы пробовали их мыть?— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

— Ты как укол.— В смысле?— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

Похожие анекдоты

Приходит мужик к cекcопатологу.— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит. — А сколько вам, голубчик, лет?— Шестьдесят.— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.Гинеколог:— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?Девочка:— Ну. Как у Вас. Гинеколог:— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Доктор:— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии. Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.— Сестра. — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.— Зачем?— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

У врача.— Доктор, у меня голова болит.— У меня тоже.— И сердце колет.— У меня тоже.— И печень что-то пошаливает.— У меня тоже. Пауза.— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. — Эй, подождите! И я с вами!

Психиатр:— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?Пациент:— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену.

Следующий анекдот

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
— Хоpошо, хоpошо.
— Доктоp, а что хоpошего-то?!
— Хоpошо, что у меня такого нет!

Читайте также: