Хорошего человека должно быть много шутка
Обновлено: 04.11.2024
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такая худая.
6 лет назадпохожие
Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
добавлено: 5 лет назад похожиеХорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг
добавлено: 1 год назад похожиеХорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
добавлено: 1 год назад похожиеУтро должно быть добрым, поэтому проснувшись, я перевернулся на другой бок и снова уснул.
добавлено: 5 лет назад похожие- Холодильник забит. Что делать? - Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
добавлено: 2 года назад похожиеОдин мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
добавлено: 2 года назад похожие- Говорят, что я унаследовал ум моего отца. - У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.
добавлено: 2 года назад похожиеМне кажется, у полных людей должно быть много друзей, ведь при желании толстячки запросто могут превращаться в батут.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли ВСЕ идет не так, как должно быть — значит оно должно не вам.
добавлено: 4 года назад похожие- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
добавлено: 5 лет назад похожиеУ женщины, которая считает, что у мужчины всегда должны быть деньги, никогда не должно быть месячных.
добавлено: 6 лет назад похожие- А мне мой говорит:
"Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну внутренний голос.
Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
добавлено: 5 лет назад похожиеХочешь жрать и быть худая И над прессом не трудиться, Но для этого родная Ведьмой надо бы родиться
добавлено: 4 года назад похожие- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь" - А твой это кто? - Ну… Этот… Как его… Внутренний голос.
добавлено: 6 лет назад похожиеХорошего человека бывшим не назовут.
добавлено: 2 года назад похожиеОружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
5 лет назадпохожие
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такая худая.
добавлено: 6 лет назад похожие- Я такой худой, такой худой.
- ?
- Вот вчера на грабли наступил.
- Ну, и?
- Ну-ну. Мимо!
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг
добавлено: 1 год назад похожиеХорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
добавлено: 1 год назад похожиеУтро должно быть добрым, поэтому проснувшись, я перевернулся на другой бок и снова уснул.
добавлено: 5 лет назад похожие- Холодильник забит. Что делать? - Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
добавлено: 2 года назад похожиеОдин мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
добавлено: 2 года назад похожие- Говорят, что я унаследовал ум моего отца. - У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.
добавлено: 2 года назад похожиеМне кажется, у полных людей должно быть много друзей, ведь при желании толстячки запросто могут превращаться в батут.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли ВСЕ идет не так, как должно быть — значит оно должно не вам.
добавлено: 4 года назад похожие- Почему такой худой? - На мне венец безжрачия.
добавлено: 1 год назад похожиеУ женщины, которая считает, что у мужчины всегда должны быть деньги, никогда не должно быть месячных.
добавлено: 6 лет назад похожие- Ты почему такой худой? Ты голодаешь? - Конституция такая. - В смысле, строение тела? - В смысле - основной закон государства.
добавлено: 5 лет назад похожиеХорошего человека бывшим не назовут.
добавлено: 2 года назад похожиеОружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
добавлено: 3 года назад похожиеЭтот мир исправит любого хорошего человека.
добавлено: 1 год назад похожиеОт плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно. При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса».
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
..
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно. При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса».
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
..
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: