Хочешь пойти в поход анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
Следующий анекдот
— Девушка, разрешите Вас пригласить в поход.
— Какая я девушка? Я уже два раза. В поход ходила.
Следующий анекдот
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.
История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы»,
независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать
спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.
В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.
Следующий анекдот
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного
жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без
устали бьет в тамтам.
Поехали два туриста в лес .
- Сегодня в одной палатке спать будем.
- Точно. Как голубые.
- А ты голубой?
- Нет.
- А я голубой.
Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
- Спросить местного жителя.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
- Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
- Тебе что, баб мало?
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
указательным знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули
палатку, поужинали и легли спать.
Вдруг Холмс проснулся:
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.
- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас
украли палатку.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя.
ОБЩИЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ТУРИСТОВ
Нравится Показать список оценивших
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ВОДНОГО ТУРИЗМА
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Парадоксы пространства.
Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются;
- если их много - камера хранения закрыта на обед;
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки/вокзала удается добраться не раньше, чем через час после после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Вероятность оверкиля в пороге прямо пропорциональна самоуверенности экипажа и обратно пропорциональна его опыту.
Желание пройти порог обратно пропорционально количеству сигарет, выкуренных на просмотре.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать.
Если это не так - значит вы упаковали то, что вот-вот потребуется.
Если и это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они протекут.
Стоит вам натянуть очень тугую юбку - как вам срочно потребуется что-либо на берегу.
Стоит вам ее сдернуть - тут же расхочется.
То же наблюдается при использовании сухого гидрика.
Все что только может намокнуть - будет мокрым.
В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте.
Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка.
Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, или вам не до того.
Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.
Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :
- вы ее забыли дома;
- вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке, вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.
Время разглядывания порога прямо пропорционально времени, проведенному в бочке.
Есле эскимоский переворот удался это значит:- сразу последует второй оверкиль.
- вы оказались в неловком положении, когда при подьеме вы утопили своего напарника, ударив его веслом по башке.
Законы Мерфи для горно-пешеходного туризма
Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия
Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.
Если дождь пошел, Ваша палатка промокнет в первую очередь.
Если пошел сильный дождь, очень скоро пойдет ливень.
Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.
Третий закон Финэйгла
Продукта, которого взяли с избытком, при любой продуктовой раскладке в конце-концов будет не хватать.
Четвертый закон Финэйгла
Если заболевает один участник группы, то всякие попытки его вылечить приводят к тому, что заболевают еще двое.
Второй закон термодинамики Эверитта
Недовольство руководителем в группе постоянно возрастает. Только очень мудрыми решениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти решения приведут к росту совокупного недовольства.
Следствия
Даже если ваше распоряжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно кто-то из членов группы поймет вас неправильно.
Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, кому-то оно обязательно не понравится.
Закон Паддера
Если Вы начали маршрут в сухой обуви, при переправе через реку Вы промочите ноги. Если Вы вышли в сырой обуви, то просто свалитесь в реку.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что на перевал легко забраться без веревки, значит, веревка потребуется. Если на вид нужна веревка, значит, забраться на перевал невозможно.
Следствие Боярского
Любой перевал взять невозможно.
Практические законы Клипштейна
Место, где Вы хотели разбить лагерь, непременно окажется занято другими туристами за час до Вашего прихода.
Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна напряженности графика движения на маршруте.
Всякий батон колбасы, нарезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.
Ошибки в азимутах будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при определении истинного положения дел.
Если для палатки требуется N колышков, их окажется N-1.
Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.
Мозольный пластырь приводит к появлению новых мозолей.
Ошибка в ориентировании выявится только после того, как группа заберется на "ошибочный" перевал.
Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.
После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет другой участник группы.
Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить ковер.
После сборки примуса всегда обнаруживаются лишние детали.
Нравится Показать список оценивших
Универсальные законы для туристов-новичков, разработанные комитетом попрактическим рекомендациям международной ассоциации туристов-философов
Любая ошибка, которая может вкрасться в план маршрута, вкрадется в него.
Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные временные задержки.
При планировании движения признанные ориентиры (особенно те, которые отмечены на карте) должны рассматриваться как предполагаемые. Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс быть пропущенной.
Если первый участник группы преодолел реку, не замочив ноги, все остальные обязательно промокнут.
Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сразу после того, как группа надела рюкзаки и вышла на маршрут.
Палатка, которую нельзя поставить криво, все-таки будет поставлена криво.
Время, необходимое для приготовления завтрака, надо умножить на коэффициент 2.
Предполагаемую температуру воды в озере, где группа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.
Ожидания новых членов группы от восхождения на перевал надо умножить на коэффициент 0.25.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.
Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костер не разжигается.
Одинаковые компасы, проверенные одинаковым способом, будут в походе показывать в разные стороны.
Следствие Этвуда
Разобьют именно те очки, которыми Вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона
Затертый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по плану должна двигаться группа.
Дополнение
Никто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.
Правила взаимозависимости Ричарда
Когда поход кончается, старые носки можно выбросить или сжечь на костре.
Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.
Закон Джонсона - Лэрда
Боль в суставах обычно проходит на дневках и возобновляется на маршруте.
Наблюдение Этторе
Встреченная на спуске с перевала группа движется быстрее и легче Вашей группы.
Первый закон корректировки
Захворавший участник группы признается, что у него хроническая язва желудка, только после того, как Вы накормили его пургеном.
Второй закон корректировки
Самый обычный чирий вызывает самые большие осложнения на маршруте.
Нравится Показать список оценивших
Теорема Вышковского
Независимо от названий на карте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туристам.
Уравнения Снэйфу
Число рюкзаков при подсчете всегда на 1 превышает число участников группы.
Самое ценное лекарство в аптечке потребуется трем членам группы одновременно.
Законы транспорта
Любое расписание движения устарело.
Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.
Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.
Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.
Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.
Постулаты Трумэна
Успешно пройдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки развалятся только в горах.
Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.
Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.
Законы ненадежности Джилба
Веревки ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.
Закон Голуба
Если кашу не помешивать, она пригорает. Если кашу помешивать, она пригорает с некоторой временной задержкой.
Замечание к закону Голуба
Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.
Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какой камень на склоне держится слабее других.
Закон избирательного тяготения
Камень падает со склона таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что камень упадет на голову участнику группы, прямо пропорциональна ценности этой конкретной головы.
Следствие Клипштейна
Камень падает на того участника, который не надел каску.
Закон группы Энтони
Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.
Следствие
Впадая в депрессию, он сначала доведет Вас до инфаркта.
Принцип аптечки
Если рассыпать содержимое аптечки в траве, вероятность нахождения лекарства прямо пропорциональна его размеру и обратно пропорциональна его ценности.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Правила походного общежития:
"Непривязанная веревочка - ничья веревочка" (При вязке
катамарана с деревянным ставом)
"Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х
метров, считается потерянной"
"Четвертый Закон Ньютона: Тела, падающие на хвосты,
отсекаются автоматически."
И каноническое (говорится опоздавшему, скажем, на обед):
"Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо"
Банальное: "В кругу друзей не щелкай клювом."
"А если щелкаешь, то щелкай быстро".
"Тише едешь - рожа шире, чем шире наши рожи - тем теснее
наши ряды."
Мыслитель:
"Вот вход". - После минутного раздумья: "A где выход . "
"Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже
перезимовать лето"
2. Прошли без просмотра - считать порог шиверой.
Мы тут недавно пятиклассников в туристы посвещали.
1) Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.
2) Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
3) Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.
4) Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
5) Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
6) Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
7) Большому куску из соседней тарелки рот радуется.
8) Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь
твоя ли она.
9) Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.
Читайте также: