Хочешь анекдот про табуретку

Обновлено: 22.11.2024

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— Какую еще табуретку?
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

— Моня, ви слышали, украинская стремительно наступает на Славянск?— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.Чукча говорит:— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествамиуметь думать2. уметь метко стрелять3. уметь быстро бегатьМайор отвечает:— Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашлиберлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:— Дайте пожалуйста, документы на машину.— Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!— Нет, пожалуйста документы.— Зануда, вот 200 баксов.— Документы, и побыстрей!Подали документы. Он посмотрел и говорит:— Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!— Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

Следующий анекдот

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

— У тебя все нормально? — Да — Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки? — Не.

Есть люди—вешалки, а есть люди—табуретки.

Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о смысле жизни.

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой? — Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло—качалку можно при помощи всего 200—250 граммов водки.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

Следующий анекдот

Решили провести такой . В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Скопировать Копировать