Хахаха это была шутка
Обновлено: 01.05.2024
Это еще что, спорить с кассиршей. Вот меня минувшим летом, в период самой июльской жары, попытались обсчитать при покупке воды, причем ДВАЖДЫ! В Дикси. Попытка №1. В холодильнике один ценник (20.50), на кассе уже объявляется другой (39.99). За 0.5 негазированной водички. Ну я не лох, лохи меня окружают. Сказал кассирше (к слову, специалистке из какой-то там из стран Азии, классика) про разницу, она мне — это к администратору, но стою-то я на кассе не у какого-то там администратора, а перед ней, о чем ей и было торжественно объявлено. Потом она вообще не поверила про разницу. Не проблема, поманив ее пальчиком я предложил ей променад до того самого холодильника с ценником. Уперлась. Я настаивал. Сказал, что времени у меня больше площади этого Дикси и насиловать ей мозги я могу до ее посинения. Тут я почувствовал, что меня сзади за шею кто-то схватил. Обернувшись, я увидел какого-то лба, выше себя на голову, но тощеватого. Он порекомендовал мне быть проще. Я стал проще, схватив его за кадык. Его хватка ослабла, а я вернулся к нашим баранам, напоследок порекомендовав ему не распускать руки, иначе на улице я распущу ноги по его хохотальнику. Тут объявилась какая-то левая бабенка (тоже чурбанка) с претензией, что я не так себя веду и женщине перечу. Была моментально поставлена на место изящным вопросом: ты ее адвокат? Она тебе заплатила или ты бесплатно на отсос подписалась? Слилась тут же. Кассирша продолжала блеять про администратора. Потребовал его сюда же — на разделочный стол, сиречь, на кассу. Объявился какой-то чурбан без опознавательных знаков (куртки/футболки с нашлепкой Дикси, бейджик), на вопрос про администратора ответивший утвердительно. Манительный жест пальчиком уже ему и долгожданное путешествие до холодильника. Далее пальчик уже в ценник. Он вопрос: и че ты хочешь? Вообще, я хочу на ПМЖ в Лос-Анджелес, но в данный момент я хотел, чтобы мне продали сраную бутылку Святого источника (негазированную) по указанной цене. Он мне: да я тебе отвечаю, продадим. Я ему: мне не надо отвечать, я не твой кореш, в ауле своим будешь отвечать. Он что-то забубнил на черножопом диалекте, на что я ему указал ENGLISH MOTHERFUCKER, DO U SPEAK IT?! говори по-русски, не понимаю я по-вашему нихера.
Он сказал, что про аул не надо, на что я ответил, что вести себя как на базаре не надо. В общем, вернулись на кассу, пробили мне по цене на ценнике, и я с наслаждением утолил жажду уже на улице. К слову, страха перед чуркой не было, потому что он был один и я один, можно было делать ставки. Это они семеро одного не ссут. Об одном только потом пожалел: что не спросил у хватанца сзади не у хачей ли он научился такой прелестной тактике. При стоящем напротив меня через кассу чурбане-"администраторе" шоу получилось бы весьма вкусным. Но, хорошая мысля, как известно, приходит опосля. Попытка №2: на следующий день опять я в этом же Дикси, у того же холодильника. И повторится все как в старь: попытка обсчитать, аптека, улица, фонарь. Теперь смех: перед теми же самыми бутылками со Святым источником (с соской, как у всяких Powerade) ценник уже 39.99, но. вечно это но! Я замечаю, что из-за нового ценника торчит уголок бумажки. Догадались? Старый ценник просто спрятался. Сам спрятался, АТВИЧАЮ! Посмеявшись над наивностью чукотских детей торгашей, я выдернул старый ценник и присобачил его на видное место. Конечно, вы можете мне указать, что мол акция закончилась и цены выросли, и я бы смирился, если бы не вот такие прятки, от которых просто разит наебаловом. Несу вожделенную воду на кассу, там старая песня о главном: 39.99. На этот раз довольно быстро выскочила какая-то чуречка, с которой я промаршировал опять-таки до холодильника, где показал ей два ценника и задал резонный вопрос: кому мне верить? Тут я сделал неосторожность, которая позволила ценнику 20.50 оказаться в ее руках. Начав его мять и делать попытки его спрятать начала мне вешать лапшу про то, что 20.50 — это за другую воду, а за эту (с соской, это, кстати, ее перл) уже 39.99. Подвожу ее супротив стекла и читаю по слогам название на ценнике, потом, вырвав у нее из рук более дешевый ценник, прочитал название уже там. Все сошлось до буквочки. Про соску не было ни слова на обеих бумажках. Сказал её, что пусть не пытается меня нахлобучить. Где она училась, там я преподавал. Я победил. Это я тогда так думал, наивный ребенок тридцати летиков от роду. Но мы пошли на кассу. И там. меня просят оплатить покупку наличными. Какими наличными, позвольте, сударыня, вот же терминал! — восклицаю я. Я не могу. Не могу поднять ногу. Не ногу, а ногу. Все равно не могу. Чего не можете? Динамо-машину опять запустить? Какая жалость, нахлобучить не удастся, видимо. Но через терминал мне оплату проведите. Не могу. Только наличкой. Слишком сложно, сказал я, оставил ей воду с пожеланием захлебнуться этой бутылкой и ушел в другой магазин, дальше, но где я быстрее купил вожделенный напиток богов аналогичной марки. Больше я в том Диксе не появлялся. Мне, конечно, понравилось возить мордой по столу тамошний персонал, но я себя уважаю и мое время стоит дорого.
Семейная поддержка
Вот теперь можно в фоллаут играть
Следующий анекдот
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадЭх ты, Женя.
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
В любой шутке есть доля шутки
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадНаныли
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадЕ@еня - где это?
Похожие песни
(бесконечная прокрутка)
Это была - Шутка!
тритон скаермен ломает порнуху по тв трансген генэм - Это лето! Я собираюсь плавание Смотрите речной бассейн техникаАх . это была шутка, кума
Шнитке (это была шутка:):. Симфония №7. Финал. - В переложении Даниэля Рёта.
Quali-T vs Октябрь - Это была шутка (2008)
Nazgul Band - это была шутка
ОН ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ - но не знает как поступить, не знает как воспринять ее слова, как их истолковать, толи это была шутка
Rinflower vs Quali-T vs Октябрь - Это была шутка (2008)
Maxim_Slyazin (думает что певец) - Всем сестрам (лучше бы это была шутка. )
Читайте также: