Гюльчатай открой личико анекдот
Обновлено: 26.12.2024
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет! . .
Следующий анекдот
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать.
В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то.
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу.
- Почему?
- Испугаешься.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше.
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
добавлено: 1 год назад похожиеМужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Карантин - две недели запрещено выходить из себя.
добавлено: 1 год назад похожиеВесь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
добавлено: 1 год назад похожиеТем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои
добавлено: 1 год назад похожиеВключила дуру. Выключить не могу. День не могу. Второй не могу. А потом смотрю. Жизнь-то моя налаживаться начала!
добавлено: 4 года назад похожие- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
Вышел ёжик из тумана, Вынул маску из кармана И стоит совсем один, Потому что карантин.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я. а я не урод!
- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.
- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса.
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался.
добавлено: 1 год назад похожиеПривет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.
добавлено: 1 год назад похожиеПарень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм. Это карамелька?
- Это карбид.
- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Гюльчатай, открой пиво.- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать. добавлено: 2 года назад похожие Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой.
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше.
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает.
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
- Джо, тебе нужен лифчик? добавлено: 4 года назад похожие - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный! добавлено: 5 лет назад похожие
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь.
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали.
«Пришел, увидел, победил! »
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал! » добавлено: 4 года назад похожие — Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ.
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"! добавлено: 2 года назад похожие В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях. добавлено: 3 года назад похожие Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. добавлено: 2 года назад похожие В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова. добавлено: 2 года назад похожие - Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.
- Они и в наше время сказочные персонажи - "сказочные дебилы"! добавлено: 2 года назад похожие В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка. добавлено: 4 года назад похожие Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает. добавлено: 4 года назад похожие На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать! добавлено: 4 года назад похожие — Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня.
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития? добавлено: 1 год назад похожие В наше время голосованием можно только такси выбрать. добавлено: 3 года назад похожие Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг? добавлено: 1 год назад похожие В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях. добавлено: 2 года назад похожие В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты. добавлено: 1 год назад похожие В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов. добавлено: 2 года назад похожие Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. добавлено: 3 года назад похожие Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл. добавлено: 1 год назад похожие — Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение! добавлено: 3 года назад похожие Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше. добавлено: 1 год назад похожие
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
добавлено: 1 год назад похожие Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары". добавлено: 1 год назад похожие Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки! добавлено: 2 года назад похожие - Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?- О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время. "?
- Верно! добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл ть! Как тебе паранджа-то идёт!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Недавнее. Разговор с другом. - Привет, ты мне откуда звонишь?
Анекдот: Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе.
Анекдот: У пьяного хватило сил добраться до своей двери.
Анекдот: - Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
Анекдот №355 - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А. ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси. дальше знаете. и так каждый день! А дома еще и муж пристает.
- Да! Случай тяжелый. Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Читайте также: