Гусары руки на стол анекдот

Обновлено: 22.11.2024

1. “Каменное лицо”
За круглым столом сидят гусары, один НА столе и один ПОД столом. Тот,
кто под столом, берет у кого–либо из сидящих в рот. Тот, кто на столе,
должен угадать у кого. Если угадал, то садится ЗА стол, а под стол
садится тот, у кого лицо было не совсем каменное. А если не угадал, то
садится ПОД стол.

2. “ПечЕнька”
Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней
никакого участия. “Гусары” собираются в кружок, в центр кладётся кусок
печенья, собственно “печенька”. Цель игры — эякулировать на “печеньку”
быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает
“печеньку”.

3. “Каменный цветок”
Участники–гусары ложатся на диван животом кверху. “Милая дама” садится
по очереди на член каждого из гусаров. Первый из пришедших к “финишу”
гусаров считается проигравшим, и выбывает из игры. Далее игра
продолжается до тех пор, пока есть хотя бы один нефинишировавший гусар.

4. “Каменные лица” (сложная вариация первой игры)
Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму.
Девица номер k сидит под столом и делает минет одному из гусаров.
Девица k+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара.
Если она угадывает, то получает деньги и идет домой, девица из под
стола садится на стол, а под стол приглашается девица из–за двери. Если
девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под
столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не
кончится пуля.

5. “Улыбка”
3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно
привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться
присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и
просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по
одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть
каждый свой конец. Конец нитки, в смысле. Выигрывает тот, кто последний
перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание
внештатного смотрителя с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы
назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана. P.S.
“Подергивание” и прочие попытки выяснения, к кому привязана нитка,
считаются мошенничеством. Повинный получает канделябром и
принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.

6. “Гусарские кегли”. Рассказано попом-расстригой.
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе
рассказала про такую гусарскую игру: – Вот Вы, батюшка, настоящий
мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и
давай в гусарские кегли играть. Правила: Велят намазать пол в коридоре
мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из–под шампанского, а в
другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки — и
пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.

7. “Гусарские веснушки”
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа
играющих выбирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину
оного. Затем остальные играющие садятся за стол и кладут на стол
подбородки, так что над столом видна только голова. Водящий берет
кирпич побольше и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола.
Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеющий их
наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.

8. “Игра без названия”
Для игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары
спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра
продолжается, пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять
рублей в полковую кассу.

9. “Миномёт”
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары
кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и
устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары
по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего
размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный
девице на лобок. В результате рефлекторного сокраoения мышц влагалища
огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к
параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя
Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

10. “Полтинничек”
Два гусара берут в зубы по серебрянному полтинничку и бьют друг друга
хуями по лбу. Кто первый перекусит полтинничек — тот проиграл.

Следующий анекдот

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Следующий анекдот

Гусары, молчать! или неприличные анекдоты и поручике Ржевском

Fucking hero

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу.
Тут полковник вскакивает с места:
- Гусары, МОЛЧАТЬ.

читать дальше Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите. что-то потеряли?
- Да нет ничего. это я так. Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Нет, я хочу стать лебедем. Ржевский (смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?

Поручик Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте е..тся!
- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!
- Наташа, поидемте е..ться в позе бобра!
- А это что такое?
- Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд
- Наташа, становитесь раком!
- Поручик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!

Идет бал. Поручик Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец, а она отказывается:
- Нет. Вы опять мне какую-нибудь пошлость скажете.
- Ну, Наташа, я клянусь что не буду.
- Ну ладно, если что я пожалуюся вашему полковнику и он вас накажет.
Танцуют они, значит, поручик молчит, думает что сказать, и тут говорит:
- А вот вчера, когда мы восьмером кобылу ебали .
- Фу, поручик, я так и знала. Как это низко!
- Если низко, можно и табуретку подставить.
Наташа подбегает к подполковнику:
- Полковник, ваш поручик Ржевский такой пошляк.
- О, он не только пошляк, он еще и приколист, когда мы вчера восьмером кобылу ебали, он у меня из-под ног табуретку выбил.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне.
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю.
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни.
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с.

Порудчик Ржевский танцует с Наташей ростовой на балу и шарит по ее спине руками.
- Поручик! Что вы делаете?
- Ищу грудь!
- Она же в переди!
- Я там уже искал!

Умер поручик Ржевский. Оставил кучу долгов. На распродажу имущества (куча старого барахла) пришла постаревшая Наташа Ростова.
- Я хотела бы купить вот это кресло.
- Но зачем оно Вам? Ведь оно не впишется в интерьер Вашего особняка…
- Оно мне дорого как память, … (мечтательно) эти чудные ночи, полные любви (достает деньги, оплачивает). А так же я куплю этот стол.
- Но Вы посмотрите на него, старый, обшарпанный…
- Но на нем я лишилась девственности (оплачивает). И еще, пожалуйста, вот эту огромную люстру.
- Боже мой! Ну, а люстру-то почему?
- Поручик был таким затейником…

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р. ",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою.

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают
лебеди.
- Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же
плыть по этому дивному озеру?
- Это что же - голой жопой в ледяную воду. Увольте-с!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду.
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы.
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо. - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Наташа Ростова танцует на балу с
Поручиком Ржевским:
НР: Поручик, не слишком ли глубокое
у меня декольте?
ПР: Нет, а что у Вас на груди растут
волосы?
НР(удивленно): Нет!
ПР: Тогда глубокое.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Безухов и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что
ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Безухов, как джентльмен,
предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную
комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет
спать в чулане. Ночь. Безухов засыпает. Наташа - "Пьер, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через
некоторое время опять -
"Пьер, мне холодно." Безухов встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Пьер, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Пьер, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Безухов смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа!

Сидят за столом поручик Ржевский, Наташа Ростова и Балконский.
Ржевский: Наташа, а за Вами на стене неприличное слово написано.
Наташа: какое?
Балконский: ну, оно неприличное, мы не можем сказать.
Наташа : а Вы скажите по буквам.
Балконский: первая буква как в слове хлеб.
Ржевский: а остальные как в слове хуй.

— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А он нашу рулетку проебал-с, теперь хуйней страдаем-с.

— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А потому что он В ГОВНО.

Заходит поручик Ржевский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. Под потолком летает сочная муха. На середине стола лежит огромная куча денег.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— Глупостями занимаетесь, право же. Могли бы водки взять да по блядям поехать.
— Ну вот, пришел поручик и всё опошлил.

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— Он допустил потерю дорогостоящего обмундирования! Его стоимость будет вычтена из его жалованья, и он будет служить, пока ему не исполнится пятьсот десять лет, потому что ему понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель II, который он потерял! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект для поручика, а потом вернитесь и доложите мне, корнет! Свободны!

. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— Чтоб не убежал, мы ему дилижанс будем делать.

Заходит корнет Оболенский в зал. А там пиздец, всё разбито, заблевано, летают сочные мухи, валяются пьяные голые гусары, Наташа Ростова делает по залу па, а посреди всего этого сидит абсолютно голый поручик Ржевский и дрищет на пол.

— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Нарды называется.

Это были не господа.

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоит панк и кефиром обливается.
— Господин, а что вы здесь делаете?
— В шахматы играю, давай со мной.
Стоят уже вдвоем обливаются кефиром и тут подходит третий и спрашивает:
— Вы че, ребят, в шахматы играете?
— Да, а как ты узнал?
— Да вон велосипед стоит за углом

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Гусары руки на стол анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Гусары, молчать! или неприличные анекдоты и поручике Ржевском

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии