Тады ой анекдот на польском
Обновлено: 25.12.2024
Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!
Похожие анекдоты
— А ты пробовала когда-нибудь "туда"?— "Туда" — это куда?— Ну, это когда в соседнюю дырку.— Идиот! От этого дети рождаются!
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. Впоследний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античнойстатуи.— Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,бутерброды и протянул "статуе".— Есть-то хочешь?— Ага. — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился.
Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да. было
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ.
Следующий анекдот
80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!
Следующий анекдот
Взято с Одноклассников:
Валентин
Тад ы вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о. женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ. "
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему.
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тад ы давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали.
Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры.
На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тад а расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает),
засовываешь их в ррот и .
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тад ы как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
Следующий анекдот
Полностью с Вами согласен. Я даже пару лет назад написал стихотворение про президентов Качиньских. Помню первые строки:
Моя прабабка была дворянской польской,
из той, что с гонором шляхты.
Сейчас остался один брат, но умнее не стал. Так что дураки и на своих ошибках не учатся.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: