Грузин рассказывает анекдот про карабах
Обновлено: 04.11.2024
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах , не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Следующий анекдот
Тигран, ну да ты своих обезьян защищай, хоть это не отрицаешь, что обезьяна.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тигран, твои братья?
Нравится Показать список оценивших
Тигран, ты сам где в России живешь.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тигран, лол, писать такое, зная, что тебя же будут оскорблять в ответ признак отсутствия морали)
Нравится Показать список оценивших
Тигран, если арменин назовёт азербайджанца бараном то он в полном праве назвать Армена обезьяной .
Нравится Показать список оценивших
Про азеро турчат
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Руслан Бабаев ответил Руслану
Нравится Показать список оценивших
Тигран, Так ведь это фильм что ты ожидал?) Явно же сценарий не Турки писали
Нравится Показать список оценивших
Тигран, знаешь почему я толстый? Потому что твоя мать всегда, когда я ее ебу делает мне бутерброд
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этот анекдот высмеивает оба народа, потому как обезьяны на территории Кавказа и Закавказья жили до Ледникового периода, а это примерно более 20 000 лет назад
Нравится Показать список оценивших
Маркар, трэфние тырки скифоазеры албанские сефевиды жили там раньше обезьян
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тигран, Так это же из фильма который снимали не Турки. Тость придуманный сценарий отображает суть то могу так же отрывки из фильмов скинуть где про хаев ничего хорошего не услышишь) Да и причем тут Турки?)
Нравится Показать список оценивших
азерхоны, что скажете
Нравится Показать список оценивших
Дитя, Скажем что ты шайтан, трусливый шайтан)
Нравится Показать список оценивших
Робин, гарабаг бизимдир?
Нравится Показать список оценивших
Робин Гасанов ответил Дите
Нравится Показать список оценивших
Робин, ты озирпичанец?
Нравится Показать список оценивших
Робин Гасанов ответил Дите
Дитя, сынок, даже прикаловатся нужно так, чтобы хотябы половина была правда, слова Азербайджан имеет значение на арабском, местоположение огня на персидском, а вот хайастан мы прозвали и вы до сих пор им пользуйтесь, хайастан на нашем языке означает страна хаев, вы бы историю хоть поучили, не нужно говорить о том что Азербайджану 100 лет всего и так далее,
Показать полностью. государства и нация совсем разные вещи, вот вы будучи армянами живете в российском городе армения, это же не значит, что вам столько лет сколько Российской Федерации, вы слабы, у вас нет мужества отказаться от России и лицом к лицу с Азербайджанской армией встретиться, а Азербайджан единственная страна которая никем не контролируется, у нас нет ни Американской базы ни российской, мы ведём свою политику, даже Сафарова сумели вытащить из европейской тюрьмы и этим самым послали на. и Россию и Армению и Америку, как не странно в мире три государства которые сами по себе и все три братские страны Турция, Азербайджан и Пакистан) вот чем я горжусь, что мы никого не признаём, мы не такие сильные как твой папа Россия и твоя мама Америка, но мы пришли на эти земли с кровью, там где пролилась тюркская кровь эта земля станет тюрской, это не я говорю, а твои императоры твои цари и вожди, так что сынок молчи, ты не того уровня чтобы со мной разговаривать, вот когда будет страна арменияс а не российская военная база армения, вот тогда ты заслужишь общение со мной, а пока ты ещё дитё, Ник кстати)
Нравится Показать список оценивших
Этот бородатый анекдот сделал мой день)))))
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:- Таварыщи. Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини.
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены. "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога. " 8 лет назад
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 6 лет назадСледующий анекдот
Этноцентризм - настоящая историческая чума нашего века. С возникновением множества независимых государств в 90-х вопрос национальной идентичности в истории выходит на новый уровень. Поиск своих прямых предков в глубине веков, привязывание их деяний к современному культурному полю.
Сарматизм у поляков возвышал сословия, хазаризм у казаков позволял отличить их от русских и поляков.
Мифические и божественные предки - самая обыкновенная часть представления о народах прошлого.
В многонациональном СССР серьезный вопрос представляла преемственность древнего государства - Урарту, сильнейшей страны Передней Азии.
О существовании государства в Армянском нагорье повествовали глиняные таблички Ассирии и Вавилона.
Что интересно, главными претендентами на наследие Урарту были армяне и грузины.
Хотя о территории Грузии речи и не шло: это современные Армения, восточная Турция, северо-западный Иран и Нахичеванская АР Азербайджана.
В 1930-х годах Пиотровский вместе с армянскими исследовал памятники Урарту.
В 1937 году вышел учебник истории по СССР Шестакова отдавал лавры преемницы Урарту Грузии. Такое положение дел поддерживал грузин Сталин и его родственник сванидзе.
Пиотровский вступил в спор с академиками за только грузинскую идентификацию наследия, однако заключил что оба народа имеют отношение к государственному образованию.
Начались споры о языковом сходстве.
В Урарту - существовал язык урарто-хурритской, родственный месопотамским.
Грузинский - реликтовый язык, особой группы.
Армянский - индоевропейский.
Однако народы меняют свои границы, и делали это постоянно.
В современном тюркском мире болезненно относятся к ираноязычным государствам на своей территории.
Так скифы или их восточные соседи - сакский союз племен идентифицируются сейчас как ираноязычные.
И это находит противодействие в Казахстане и Узбекистане, у отдельных патриотов-ученых.
На что влияет это изменение в сознании?
Как не трудно догадаться, ни на что, кроме повышения шовинизма.
В связи с тем, что население Урарту было этнически неоднородное, под происхождением урартов в последнее время в научной литературе понимают собственно происхождение правящего племени, племени носителя письменного урартского языка.
По поводу собственно урартского элемента существует консенсус учёных о непосредственной связи урартского языка с хурритским а также о вероятном распространении урартов по Армянскому нагорью из района Ревандуз (на территории сегодняшнего Западного Азербайджана), где располагался древний город Мусасир.
Анеки про азеры vs армяне
Армянское радио спрашивают:
- Почему Нагорный Карабах, Абхазия, Приднестровье и Южная Осетия - самопровозглашенные государства, а Азербайджан, Грузия и Молдавия - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б). )
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы устраивают кровавые погромы и учиняют дичайшие варварства?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - темнейшее средневековье…
Женился в Баку армянин на азербайджанке. После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается
к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. Тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
Армянин:
- Да уж, это мои родственники со стороны жены.
Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же по-азербайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин:
- Когда захожу в туалет, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азик со злости начинает демонстративно покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянину до лампочки. Азик напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил-э-э.
- Ну ладно. почему? – спрашивает армянин.
- Я азербяйджански газет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин спокойно:
- Ну ты поосторожней. смотри, чтоб жопа умней головы не стала.
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это гаварит Santafa!
Армянин:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотите сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты правды што вы эшаков е. те?
- Конечно, правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы.
Разговор азербайджанца с армянином. Азик:
- Азербайджан – это сказочная страна!
- Ага, и сказки его известны всему мире!
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз?
Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения!
Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия!
Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азерам.
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает.
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Читайте также: