Говорящая река анекдот пойдешь через конопляное

Обновлено: 22.11.2024

Здравствуй, мил человек!
Большинство этих бородатых анекдотов тебе известны и далеки от вершин аристократизма, поскольку твой покорный слуга не относится к сливкам общества и лишь в меру умен, в меру воспитан, в меру образован.
Эти анекдоты мне дороги, как память юности. Они составляют частичку моего "Я", хотя нет во мне того, в чем можно обвинить их, а обвинить их можно в пошлости, в ксенофобии, в антипатриотизме и так далее. Во времена моей юности, рассказывая анекдоты, народ не искал в них ничего, кроме юмора и не вешал ярлыки на рассказчика. Время такое было. Анекдоты - это устное народное творчество, передаваемое из уст в уста. Прости великодушно, читатель, но я и вырос-то в таком обществе, срезом которого являются эти анекдоты.

1. ***
Запись в дневнике пожилого человека.
"Решили с женой вспомнить молодость. Купили порнуху. Посмотрели. Понравилось. Интересный интерьер, кухня хорошая, красивый диван и кресла."

2. ***
Еврейская тема.
- Абрам, а спорим на 100 рублей, что я стакан какашек съем.
Не поверил Абрам.
- Спорим!
Сара взяла и съела. Жалко Абраму денег стало.
- Сара, а спорим, что я за 100 рублей тоже стакан какашек съем.
"Неее, - думает Сара, - ни за что не съест!"
- Спорим!
Абрам взял и съел. Вернула ему Сара 100 рублей, а Абрам подумал и говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что мы зря какашки ели?

3. ***
Украинский.
Два бандеровца:
- Мыкола, ты чув, як ти кляти москали наше пыво называють?
- Нииии.
- Пиииво. Повбывав бы.

4. ***
Семейный.
Муж с женой смотрят фигурное катание.
Муж:
- Дааа, я бы с ней откатал произвольную программу.
Жена:
- Ты сначала обязательную откатай.

5. ***
Армейская тематика.
Загорают на пляже, на берегу реки лейтенант, майор и полковник. Вдруг видят, что на противоположном берегу появились три симпатичные девушки. Разделись и начали купаться в реке. Смеются, плескаются. Лейтенант заерзал:
- Мужики, поплыли, река узкая, через пять минут там будем.
Майор не спеша встал, лениво подошел к реке, потрогал большим пальцем ноги воду, почесал живот:
- Да можно в принципе, но. Что-то водичка прохладная.
Полковник лежит животиком вверх, руки за голову и с удовольствием за всем наблюдает.
- Ребята, а зачем плыть? И отсюда хорошо видно.

6. ***
Армейская тематика 2.
Три подруги рассуждают, с кем из офицеров лучше всего дело иметь. Одна говорит
- С лейтенантом. С ним в постели - супер.
Другая:
- Неет, лучше всего с полковником. У него уже все есть и ним - как за каменной стеной.
- Не спорьте, девочки - отвечает им третья, - лучше с майором. Он и в постели еще ничего и за душой уже что-то есть.

7. ***
Армейская тематика 3.
Проверка в воинской части. Солдату приказали перед комиссией покрасить пушку. Он покрасил, а ведро из-под краски на ствол пушки забросил. Подходит проверяющий.
- А это что такое? - спрашивает и показывает на ведро.
- Это отражатель! - отвечает не растерявшийся солдат.
- Сам вижу, что отражатель! Почему не покрашен?

8. ***
Городской.
Два алкаша решили приколоться. Поймали дохлого интеллигента в очках, прижали в угол и говорят:
- Ругнись матом, тудыт-растудыт, а то шею намылим.
Тот испугался, сжался весь в комок, зажмурился и выдавил:
- Ка. кашка.

9. ***
О демократии.
Поспорили русский и американец, у кого в стране демократии больше. Американец и говорит:
- Я могу запросто подойти к Белому дому и крикнуть, что Рейган дурак.
Русский отвечает:
- Подумаешь, я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Рейган дурак.

10. ***
Перестроечный.
Встречаются в небе два воробья, летящие навстречу друг другу.
- Ты куда? - спрашивает один.
- В Россию. Там, говорят, демократия. Почирикать бы. А ты куда?
- А я уже начирикался. Поклевать бы чего.

11. ***
Условный рефлекс.
Лежат в постели муж и жена. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она с ужасом:
- Муж пришел!
Муж рраз и, в чем мать родила, выпрыгнул в окно. Шмяк об землю! Встает и думает:
"Стоп! Если пришел муж, то кто же я?"

12. ***
Лежат в постели мужчина и женщина. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!
Мужчина рраз и, в чем мать родила, выпрыгнул в окно с 12-го этажа. Шмяк об землю! Испуганная женщина высовывается из окна и машет рукой:
- Отползай! Отползай!

13. ***
Лежат в постели мужчина и женщина. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!
Мужчина рраз и под кровать. Лежит, не дышит. Маленький сын женщины заглядывает под кровать и говорит:
- Не дысись? А как дысал!

14. ***
Прейскурант в публичном доме:
1. Секс - 50 $.
2. Наблюдать за сексом - 100 $.
3. Наблюдать за наблюдателем - 500 $.

15.***
Городской 2.
Бабушка в автобусе привязалась к негру:
- Нигер, нигер, ты грузин?
- Нет, бабушка, я негр.
- А может ты все-таки грузин?
- Нет, бабушка, негр я.
- Скажи правду бабушке, ты грузин?
- Негру надоело это все.
- Да, да! Грузин я, грузин!
Бабушка посмотрела на него с удивлением и говорит:
- Надо же! А как на негра похож!

16. ***
В больнице один доктор другому о больном:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?

17.***
Василий Иванович принес телевизор и говорит:
- Садись, Петька, будем подсматривать, как Анка в бане моется. Сели. Включили. Антенны нет, идут одни помехи.
- Что-то Анка много пару напустила.

18. ***
Закончилась Гражданская война, Василий Иванович женился на Анке, живут в городе. Пригласил Петьку в гости из деревни. Всю ночь гуляли, вспоминали былые дни. Утром хозяева ушли на работу, а где туалет Петьке не сказали. Петька маялся-маялся, ну и. Где-то в уголок и опорожнился. Василий Иванович Петьку простил, опять гуляли всю ночь. На следующий день история повторилась точь-в-точь. Опять забыли сказать, где туалет. Вечером Василий Иванович здорово ругался, пообещал Петьку зарубить. Потом опять всю ночь гуляли, а сказать где туалет опять забыли. Ушли на работу, а Петьке и в туалет хочется и страшно, что зарубит его Василий Иванович. В конце концов не удержался, выдернул цветок из горшка, использовал горшок по надобности, засунул обратно цветок и удрал. Через пол года приходит ему письмо от Василия Ивановича: "Петька! Скажи, где насрал! Третий раз квартиру меняю, а оно все воняет!"

19. ***
Мужской анекдот.
Забрал черт у мужика жену. Тот приходит и говорит, отдай мол. Черт согласился, но с условием: "Отдам, но ты должен ее узнать". Заводит мужика в комнату, а там десять женских попок в ряд, а всего остального не видно. "Угадаешь - забирай!" Мужик прошелся вдоль ряда и с первой попытки угадал. "Вот она, - говорит, - моя!" "Прааавильно, - удивился черт. - Давай еще раз!" "Давай," - отвечает мужик. И опять сразу же угадал. Черт еще больше удивился. "Давай, - говорит, - третий раз, контрольный." "Нет проблем," - отвечает мужик. И опять угадал.
Черт почесал затылок и говорит: "Ну ладно, забирай свою жену, но скажи по секрету, как это тебе удалось, все три раза с первой попытки угадать?" "Да ничего сложного.- отвечает мужик, - Мимо чужих иду - стоит, как к своей подхожу - сразу падает".

20. ***
Сидят две блохи на подоконнике, мерзнут, холодно. Одна другой и говорит: "Ничего, разбогатеем, собаку купим".

21.***
Вышли Василий Иванович с Петькой на пригорок, Василий Иванович и говорит, показывая ладонью на степь впереди: "Вот закончится, Петька, война, построю я здесь консерваторию. И здесь построю, - показывает левее, - и здесь построю," - показывает правее. "Василий Иванович, а на фига столько консерваторий?"- спрашивает Петька. "Да, понимаешь, Петька, хочу всех бойцов вдоволь консервами накормить".

22. ***
Женился один хлопец на красивой девушке и не знал, что она с нечистой силой водится, а прислуживает ей черт настоящий. Вот пришло время первой брачной ночи и только молодые в постель забрались, - на тебе, откуда ни возьмись, выскакивает черт и говорит: "Что делать нужно, хозяйка?" Девушка отправила его убирать, стирать, чистить и так далее. Не проходит и десяти минут, как вот он: "Все сделано, хозяйка, что еще прикажешь?" Подумала девушка: "Чем бы животинку озадачить так, чтобы до утра не мешала?" - и отправила в другой город привезти чего-то там. Опять через десять минут как черт тут как тут: "Привез, хозяйка. Что еще делать?" Рассердилась на него девушка, но виду не подала. Выдернула из интимного места волосинку, дает черту и говорит: "На, расправь!" Всю ночь черт больше не мешал молодым. Утром выходят они на крыльцо, смотрят, сидит черт на пороге, плюет на волосинку, выравнивает ее пальцами, плачет и приговаривает: "Ну и работееенка!"

23.***
Принимают чукчу в союз писателей и пытаются тактично намекнуть, что недостаточно хорошо он пишет. Спрашивают:
- Вы Пушкина читали?
- Нет, не читал, - отвечает чукча.
- А Толстого читали?
- Нет, не читал.
- А Чехова, Достоевского?
- Что вы ко мне пристали? - рассердился чукча. - Чукча не читатель, чукча писатель!

24. ***
Принимают грузина в партию. Члены парткомиссии "пытают" его:
- Скажите, а вот если Родине нужно будет, вы курить бросите?
- Брошу, - без тени сомнения отвечает грузин.
- А если Родина прикажет пить бросить?
- Канэчно брошу, - не моргнув глазом отвечает грузин.
- А если понадобится, от женщин откажетесь?
- Откажусь, - бодрым тоном, но уже с грустинкой отвечает грузин.
- Ну. А жизнь за Родину отдадите?
- Отдам, - махнув рукой отвечает грузин, - зачэм такая жизнь?!

25. ***
Еврейский 2.
Молится еврей Богу: "Господи, вот уже 20 лет прошу тебя об одном! Дай мне выиграть много денег в лотерею! Ты же видишь, что мне они очень нужны, что я не пропускаю ни одной молитвы, стараюсь не грешить и вести праведный образ жизни. "
Подходит к Богу кто-то из его приближенных и, видя внизу просящего еврея, говорит: "Боже, да дай ты ему выиграть в эту лотерею! Что тебе, жалко? Глянь, как молится усердно!" Бог и отвечает: "Да мне-то не жалко, я не против, но пусть он хотя бы лотерею купит!"

26. ***
Муж не пришел ночевать с гулянки. Утром жена открывает дверь, а он на коврике.
- Ты почему здесь?
- Я ззвонил, ты не открыла.
- А почему ты молчал, когда я спрашивала: Петя, это ты?
- Я кивал.

27. ***
В больнице на Пасху.
Уролог осмотрел больного, намазал зеленкой одно яйцо, написал записку и говорит: "В третий кабинет. Записку отдадите доктору."
В третьем кабинете врач тоже осмотрел больного, намазал второе яйцо йодом, что-то дописал и говорит: "Идите обратно, записку верните доктору."
Больной вышел и думает: "Дай-ка я посмотрю, что они обо мне пишут." Разворачивает записку и читает:
"Христос воскресе!"
"Воистину воскресе!"

28. ***
Армейская тематика 4.
Пьяный подполковник возвращается поздно вечером домой:
- Жена! Коли дырку в погонах!
Жена с радостью:
- Что, полковника дали?
- Нет! Эти две звезды - на фик!

30. ***
Петух попал в город. Идёт по улице и вдруг видит - куры на гриле вертятся:
"Ничего себе! В деревне нестись некому, а они здесь на каруселях катаются!"

31.***
Один цыплёнок другому говорит:
"Пошли в кулинарию голых баб подзыривать."

Следующий анекдот

На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На
третий день украинские пограничники звонят молдавским:
- Заберите своего волка!
- С чего вы решили, что он наш?
- А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно
выбраться не может.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания.
Новый русский отвечает:
- Нафиг мне три, мне одно.
Рыбка:
- Валяй.
Новый русский:
- Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер
только один. Пусть у меня будет двадцать херов.
Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить.
Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка
подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво:
- Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами
прикрепить

В разгар рабочего дня звонок по телефону :
- Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста.
- Его нет!
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет!

Следующий анекдот

Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река.

Следующий анекдот

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: