Говорит одесса лучшая подборка одесских анекдотов

Обновлено: 22.11.2024

Бесплатно скачать Сборник Одесских Анекдотов в mp3. Мы нашли 37 песен для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл 100 лучших анекдотов 2020 года Сборник самых смешных одесских анекдотов.mp3 размером 43.32 MB

100 лучших анекдотов 2020 года Сборник самых смешных одесских анекдотов.mp3

32:55 43.32 MB 194.1K

100 лучших одесских анекдотов 2019 года Мега сборник одесского юмора к Новому Году.mp3

30:43 40.43 MB 581.8K

35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза Сборник одесских анекдотов.mp3

13:37 17.92 MB 584.7K

Одесские Анекдоты Говорит и показывает Одесса мама всем слушать таки Обязательно.mp3

01:13:35 96.84 MB 2.7M

Сборник анекдотов про евреев 50 самых смешных одесских анекдотов и шуток.mp3

25:37 33.71 MB 719K

ТОП 50 Лучшие анекдоты из Одессы Анекдоты про одесситов.mp3

11:29 15.11 MB 2M

30 самых смешных анекдотов про девушек и женщин Сборник одесских анекдотов.mp3

22:07 29.11 MB 124K

50 лучших еврейских анекдотов из Одессы Подборка одесского юмора.mp3

26:55 35.42 MB 507.6K

50 лучших анекдотов про это Сборник одесских анекдотов.mp3

15:34 20.49 MB 143.1K

Говорит Одесса Лучшая подборка Одесских анекдотов.mp3

01:21:23 107.11 MB 2.2M

18 Анекдоты от А до Я 100 Сборник еврейских анекдотов Смотреть всем.mp3

08:41 11.43 MB 2.1M

Лучший одесский юмор анекдоты шутки фразы и выражения Услышано в Одессе Выпуск 189.mp3

Следующий анекдот

- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса. Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Расскажи этот анекдот своим друзьям! Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Сёма, ты женился недавно? И как оно.

- Не очень. То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Не, таки руки ещё не распускает!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали.

- Да, ви пейте Жорик, пейте.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та. Это для гостей.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!

- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

- У неё же одна нога!

- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.

Его тесть Абрам выговаривает ему:

- Хаим, как ты себя ведёшь?

- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит наш обычай.

- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется.

На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:

- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Поздно ночью, муж будит жену:

- Сара, я тебя хочу.

- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Моня, ты почему не даришь мне цветы?

- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Яша, сквозь сон бормочет:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Яша, тише, мы ещё в театре.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.

- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.

- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да, по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.

- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?

- Нет, он таки уже умер!

- То-то я удивляюсь за цену. Вы ему шо на похороны собираете?

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает. Как идти на Привоз? С деньгами!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда.

- Увы, нет. Это обычная простуда.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Ривочка! Замуж тебе пора уже.

- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!

- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Расскажи этот анекдот своим друзьям!

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Ирина,

Нравится Показать список оценивших

Фотографии 7

Отмена

Вальдемарас Орлаускас поделился ссылкой

Нравится Показать список оценивших

Вальдемарас Орлаускас запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Виктор Гурченко запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Павел Смирнов запись закреплена

— Йося, шо такой озабоченный вид?
— Всю неделю пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

позывные Одесской киностудии - двойной удар корабельного колокола (рынды). в данном случае крышки кастрюли

Нравится Показать список оценивших

Елена Леонидовна

Нравится Показать список оценивших

Требуется пояснительная бригада: при чем тут Одесская киностудия.

Нравится Показать список оценивших

Павел Смирнов запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Вальдемарас Орлаускас запись закреплена

15 открыток, с которыми не поспоришь

Нравится Показать список оценивших

Все издеваетесь ?

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Нравится Показать список оценивших

Елена Пономаренко

Следующий анекдот

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Читайте также: