Господи вот это шутка
Обновлено: 19.09.2024
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Похожие:
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё. Дура? До кассы дотерпеть не можешь.
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!
Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну, вон та, с цветочками?
- "Моему единственному".
- Мне штучек семь, пожалуйста.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
- Тетенька, у Вас такое красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.
добавлено: 1 год назад похожиеВсем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
сем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
Посетитель официанту:
- Какой странный вкус у этого йогурта!
- Это не йогурт. Это майонез.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!
Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.
добавлено: 4 года назад похожие- Открываю утром холодильник, а там - ничего. Ну, погоди, коварный живой йогурт!
добавлено: 1 год назад похожиеАмериканец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла.
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет. Сдачи не надо".
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
добавлено: 4 недели назад похожие- А вдруг Бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?
добавлено: 1 год назад похожие— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.
добавлено: 2 года назад похожие- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!
добавлено: 5 лет назад похожиеВот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
добавлено: 5 лет назад похожие- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ не понимаю, зачем Бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе?
добавлено: 6 лет назад похожие- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились!
добавлено: 5 лет назад похожие— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Зачем вообще выходить из дома, если вся вселенная внутри нас?
добавлено: 3 года назад похожиеХудожник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ
добавлено: 4 года назад похожие- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? - Нет, а зачем? - Ну РПЦ за это долги списывают, может быть, и нам тоже что-то спишут.
добавлено: 5 лет назад похожие-зачем ты это сделал? -вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.
добавлено: 5 лет назад похожие- Апрель, зачем нам снег? - Прост)))
добавлено: 6 лет назад похожие- Март, зачем нам снег? - Прост)))
добавлено: 6 лет назад похожиеМне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
добавлено: 2 года назад похожие- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? - Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.
добавлено: 6 лет назад похожие- Я на лабутенах нах и в охуительных штанах. - Игорь, перестань, прошу, зачем ты это надел. Ну что же с тобой, врач, тут есть врач?!
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор. А у вас, кроме коньяка ничего нет?
добавлено: 6 лет назад похожие- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме коньяка ничего нет?
добавлено: 6 лет назад похожие- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?
добавлено: 5 лет назад похожие-Доктор, что со мной, у меня стресс, паническая атака и я в депрессии! -Вот вам лекарство! -Что это? Коньяк? -Да! -Вы лучший психоаналитик!
добавлено: 2 года назад похожие— доктор, я умираю. — ничего, это пройдёт. — *умер* — ну вот, прошло.
добавлено: 4 года назад похожие— Доктор, мне кажется, что я мотылёк. — Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру. — Но свет горел у Вас, доктор.
добавлено: 2 года назад похожиеНет ничего страшнее предательства любимого человека. Кроме работы по выходным. Это вообще страшно.
добавлено: 5 лет назад похожие- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.
добавлено: 6 лет назад похожие— доктор, у меня проблема. — я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
добавлено: 4 года назад похожие— Скажите, у вас есть иконки? — Нет. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Слушайте, это здание парламента! У нас нет ничего святого!
добавлено: 5 лет назад похожие- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! - Нет. Это бронхиальная астма.
добавлено: 6 лет назад похожие— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…
-АААА доктор посмотрите, что это у меня?
-ААА Господи, что это у вас? О_о
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
добавлено: 6 лет назад похожие- Доктор, это больно? - Физически нет. А вот по карману ударит больно.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Функции зеленого покрова деревьев
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Loading.
Кот с характером украл у хозяйки нож
Как Лондон утопал в пиве
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Привинтили на славу: автомобильные номера
Как кричит олень
Курица удивила петуха необычными детенышами
18 гениальных решений на каждый день
Художница превратила "Друзей" в Барби
Истории о провальных первых свиданиях
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
У советских детей были такие интересные игрушки
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Детки в печке: удивительные русские традиции
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
На Канарах бушует вулкан
Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
20 нехитрых решений бытовых проблем
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Эффектные моноколёсницы, от которых захватывает дух
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Читайте также: