Глубина реки иордан анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой. » Для нас это семечки — просто пьяный заяц косил косой, а переводчик в ауте.

«Охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы.

Иди ко мне — и дико мне. За дело — задело. Пока лечилась — покалечилась. Мы же на ты — мы женаты. Несуразные вещи — несу разные вещи.

Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
Студент:
— Ой ли?

Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!

Почему, когда говорят "сыграть", думается: "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается: "водки"?

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык — очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас: zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Никогда иностранцам не понять, как можно "начистить репу двум хренам" или "настучать по тыкве двум перцам".

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Ехидный голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Филолог:
— Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. — Останавливается, задумывается, бормочет под нос: — А не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка?

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
— Собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Борщ пересолила = с солью переборщила.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

«Роскомнадзор» составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Во время экзамена профессор спрашивает студента:
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописания которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотрите: "Нафига мне ЭТОТ пирожок?" или "Нафига мне ЭТИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

"Это давно всем известно" и "ни для кого не секрет": после этих фраз обычно начинают нести околесицу.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Чей стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы, готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный — горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!

Ну, а такое выражение: «Руки не доходят посмотреть»?

Или вот. «Имею жену — директора банка» и «Имею жену директора банка». Всего-то убрали тире, но какой получился смысл!

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. А просто на великое лучше смотреть со стороны.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Следующий анекдот

Надоело Вовочке на уроки русского языка ходить. Думал-думал, что бы такое
придумать, чтобы его выгнали. О!
- Марь Иванна, а как пишется по@&й?
- Вовочка! Вон из класса! И чтобы я тебя до конца года не видела.

А ему того и надо. Но в середине года классу ставят нового учителя, пожилого еврея. Он звонит домой Вовочке и приглашает на урок. Вовочка задает ему тот
же вопрос.

- Молодой человек, если вы имеете ввиду глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно, а если моё отношение к Вашим вы&бонам, то слитно.

Дубликаты не найдены
10 лет назад 5+ всегда радовало умение этой нации с юмором изложить свою мысль 10 лет назад хорошо еврей сказал) 10 лет назад А теперь дружно поцелуйте этого еврея в его еврейскую попу. Сей акт значительно просветлит вас на пути в еврейское царствие небесное. Я восхищаюсь вами, дорогие любители подставить свой зад великой еврейской нации. Только смазывать не забывайте. Негоже пред помазанниками божими неподмытой несмазанной жопой рака рисовать. Не по христиански это, грех. Анафеме предадут, что делать будете. ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Русский мат

Русский мат

вернуться к странице

Русский мат

Русский мат запись закреплена

"Однажды студент спросил у Розенталя. "
(студенческий фольклор)
Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку):

«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Нечаев

А нахуй. Типа: если я Вас, молодой человек, посылаю то вместе, а если предлагаю на него сесть - то раздельно? Или всегда раздельно?

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Читайте также: