Гейские шутки у натуралов
Обновлено: 04.11.2024
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России.
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули.
1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.
На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
Новая акция европейских гомосексуалистов - "Дай украинцу".
С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников. На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, - говорит Маринка. - Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину. ", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Кура, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались - немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет - все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим - целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести. Мы их привязали друг к другу - и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."
Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
Наблюдаю конфликт интересоа: борьбу с геями почему-то первыми начали пидо@асы.
Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности.
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их. Нас, видимо, участвовать вызывают .
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки. Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять.
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Путина?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю.
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- . гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
Следующий анекдот
- А где найти эти приключения?
- В assТРАХане
Нравится Показать список оценивших
шутки про геев запись закреплена
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
это должен быть не гей ,а транс тогда
Нравится Показать список оценивших
Дана, трансгендеры такие же женщины и мужчины
Нравится Показать список оценивших
Не, столько платит транс. ПОДОЖДИТЕКА, А ПОЧЕМУ ДЕВОЧКАМ МЕНЬШЕ?
Нравится Показать список оценивших
Хаххаха, прям про Сергей
Нравится Показать список оценивших
шутки про геев запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
— Да что вы несете! У меня муж — еврей!
Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— *** разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.
— Не люблю я российскую эстраду.
— Да вы, батенька, гомофоб.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.
Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить: просто геем или геем своей мечты?
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Признался коллегам в том, что они геи.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
— Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Материалы по теме
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Присылай свои сочные фото и радуйся мемчикам вместе с намиПодписчики 34917
Ссылки 15
Знакомства
Нравится любоваться на попки парней? Подпишись ;)
Что может быть лучше романтики?
Знакомства
Фотоальбомы 84
ФД Март 2021г
ФД Март 2019
14.03.19- был проведён конкурс "Фото месяца" (январь)
28.03.19- дисквалификация (чужое фото)
Видеозаписи 78
Аудиозаписи 56
[Ванильное небо]
Близнецы
Не живите с нелюбимыми 2
Обсуждения 2
14 мар 2016
Наши правила. Обязательно для прочтения.
7 янв 2015
Контакты 1
Только вопросы рекламы
Информация
ГЕЙ ЮМОР запись закреплена
Хочешь видеть своё фото, видео или историю у нас в паблике? То присылай его через: "Предложить новость".Самые горячие фото попадают на стену сообщества
А хочешь, что бы тебе и написали и познакомились лично? То пиши : Евгению Гаврилову он тебе всё расскажет
gif 475 КБ
Нравится Показать список оценивших
Отмена
ГЕЙ ЮМОР запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
А почему, собственно, и нет. Туда тоже приятно уткнуться и плакаться, если тебе плохо. А уж когда тебя гладят по голове, вообще отлично. Успокаивает)))
Нравится Показать список оценивших
Я бы "погрустил" в такое "плечо"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей, азазп
Нравится Показать список оценивших
ГЕЙ ЮМОР запись закреплена
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Читайте также: