Галыгин анекдот про лейтенанта и полковника

Обновлено: 26.12.2024

Наши подписчики прислали мне интересный анекдот про полковника, публикую его, а также другие приколы про армию:

Вечно пьяный подполковник получает от жены разнос:

"Вот из-за пьянок твоих уже 10 лет ходишь в подполковниках. Сосед Витя закончил училище на пять лет позже и уже полковник, а ты вот так и будешь вечным подполковником. Мужик молча выслушал всё это, выпил огуречного рассола и убыл на службу. Вечером приполз опять на бровях и жена ему опять начала читать мораль: "Ты мне всю молодость сгубил, даже не могу к подругам сходить. У всех мужики уже полковники, а у меня вечный подполковник. Что за праздник был опять?" Тот ей: "Так это. ну это..день рождения..у этого. "

На следующий день такая же картина и опять вопрос жены: "А сегодня что за праздник, алкаш?" Подполковник заулыбался и выкладывает жене: "Сегодня я звёзды обмывал." Жена на радостях как закричит: "Родненький, есть Бог на свете, есть, присвоили таки полковника." Побежала, стол накрыла, стакан водки налила и кинула припасенные звезды. Сама стоит с шилом, в готовности проколоть погоны для звёзд. Подполковник осушил стакан, вытащил звезды и жене: "Коли дырки, Таня." Та на радостях проколола и прицепила звёзды полковника. Уже дошедший до кондиции подполковник небрежно щёлкнул пальцем по прежним звёздам и произнес: "А эти звёзды . "

Афганистан. Перекресток дорог. На обочине сидит дух.

Наши достали сухой паёк, открыли банки со свиной тушенкой, нарезали сальца, черного хлебушка. Достали жидкий НЗ. Афганец голодными глазами смотрит в их сторону.

- Может покормим духа?

- Давай - не жалко.

- Так они мусульмане, свинину не едят.

- Наше дело предложить.

- Э, дух, сало есть будешь?

- Який афганец не їсть сало?!

Рязанское ВВКУС. Курсанты после увольнения притащили в общагу (казарму) проститутку. Всю ночь пили, гуляли, "развлекались" (кто имел желание). Перед подъёмом, увидев, что "безответственный" подполковник пересёк КПП, убрали "с тумбочки" дневального и поставили слегка одетую (шпильки, ремень, штык-нож) "леди".

Заходит подполковник, в ступоре, с квадратными глазами! Выскакивает за дверь и матерится.

В это время "леди" меняется на нормального дневального. Потихонечку открывается дверь, показывается нос подполковника, а затем и другие части его тела. Увидев дневального, орущего:"Дежурный по роте, на выход!"бочком-бочком пробрался в "канцелярию", бормоча про себя: "Надо бросать пить!"

Поймал Абрам золотую рыбку.

- Отпусти меня, Абрам, любое желание исполню!

- Мне ни чего не надо, у меня уже всё есть.

- Тогда отпускай просто так, задыхаюсь!

- Просто так не могу - национальность не позволяет. А, вспомнил! Хочу быть Героем Советского Союза!

- Пусть будет по-твоему!

Абрам поднимает голову. Рыбка исчезла, на горизонте появилась дюжина фашистских "Тигров". а в руке граната.

Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Следующий анекдот

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Следующий анекдот

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать.
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно. Естественно, морковку.
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя.
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять. зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет.

Следующий анекдот

Прислали наши подписчики интересный анекдот, публикую его, а также другие приколы и истории про армию:

**
В часть должны прибыть три молодых лейтенанта. Первый ровно в 9.00 начищенный, выбритый, наглаженный представляется комбату, лейтенант . для дальнейшего, ну далее. Комбату понравилось, говорит молодец, лучший взвод примешь. Второй к 16.00 прибыл слегка "обрадованный", представился. Объяснился, что вот два деда ветерана провожали, напутствовали и Вам передали. Водителю Вашему оставил. Тоже понравилось комбату. Говорит лейтенанту, что хотя и молодой, но деды правильно воспитали, службу понимаешь. Назначу я тебя зам. ком. роты. А третьего лейтенанта так и не дождался, уехал домой. Тут ночью звонок в дверь, стоит третий в дымину, докладывает лейтенант . для дальнейшего . баня готова, машина ждет. Жена комбата спрашивает, что там случилось. А тот отвечает, что ничего, всё нормально, замполит новый прибыл, разместить надо.

Срочная. Стою с краскопультом, крашу в камуфляж ракетную установку. Проходит командир дивизиона.

-Через полчаса, товарищ полковник.

- Нужно, чтобы быстрее сохло!

- Есть, товарищ полковник!

**
А мы своих "молодых" подкалывали жёстко. Поставишь его на "тумбочку", стоит он такой важный. Дверь открывается, заходит ротный. Доклад: "Товарищ капитан! За время вашего отсутствия, в вашем присутствии никто не нуждался!" Дикий хохот из расположения, ротный потом громче нас ржал.

**
Во время войны с целью дезинформации противника на ТВД могут располагаться чучела зверей, людей, самолетов и танков.

**
Пожарный расчет в роте:

**
Я нашему художнику приказал нарисовать здесь ямку, 3х3х1,5, чтобы не оставалось времени в самоходы ходить. А он нарисовал её там. Так вот, личный состав в свободное время перенесет её сюда! Сержантскому составу - обеспечить!

**
Из высказываний нашего ротного: "Опять по неуставным; вот Багдявичуса никто не рискует задевать - задеть 120 кг мышц чревато травматизмом. И с Курбановым не стоит связываться - на него глянешь грозно, а он дышать перестанет."

Надписи, нацарапанные часовыми на кирпичах трубы:

За один просвет - три года беспросветной жизни.

Говорят: Собака - друг человека. Но я бы не сказал этого о нашем товарище младшем сержанте.

Просьба присылать истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Читайте также:

Галыгин анекдот про лейтенанта и полковника

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот