Галкин максим анекдот про волка и велосипед
Обновлено: 22.11.2024
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
После женитьбы на Пугачевой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11…
— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…
Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…"
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном…
На шоу "Голос. Дети" Галкин интересуется у 5-летнего участника:
— Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?
— Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Мама и её маленький сын смотрят телевизор. Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику:
— Смотри, если ты будешь продолжать всё время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь жить с этой бабушкой!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский — Колян. Галкин:
— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
— М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
— Кому будем звонить?
— Вовану, кому еще.
Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
— Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован.
Колян:
— Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь?
— Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
Оказывается Галкин женился на Пугачёвой, всего лишь пародируя Киркорова.
Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
— Да стареешь ты Максим, стареешь…
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь Максиму Галкину убрать два неверных ответа.
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.
И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку… А она и говорит ему:
— Ступай, Максим, у твоей старухи и так все есть!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди, иди… у твоей старухи уже все есть!"
Подарок МТС для зрителей первого канала: Новый Год без Пугачевой и Галкина.
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
— А где бабуля?
Галкин:
— Я за нее.
По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись…
Следующий анекдот
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Следующий анекдот
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…
Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: «Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?»
Пугачева Галкину в постели:
— Ну, блин, точно Боря Моисеев! А теперь давай как Жириновский, Путин и Людмила Зыкина…
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
Следующий анекдот
"Потрясающая певица – Елка, – заметил Максим на одном из концертов. – Я не всегда понимаю, о чем она поет, но мне нравится эта песня - там, где бордовый горизонт, бордовое бордо. Очень разнообразный лексикон в этой песне.
Бордовый горизонт,
Бордовое бордо в бокале,
Сиреневый сирень,
Миндалевый миндаль в миндале.
Кафейное кафе,
Богатый богатырь, зеленый Зельц –
По-моему, сейчас
Предельно все тавтологично.
А завтра в 7.22
Я буду в Борисполе,
Начну едой питаться.
Колено начну чесать –
Просто обожаю
Детально распланированный день".
Елена Малышева
Скандальный выпуск программы "Жить здорово", ведущая которой как следует поиздевалась над свитером одной из зрительниц, а заодно и над ней самой, пожалуй, видели все – конечно, юморист не мог пройти мимо такой громкой темы.
"Щас с утра, знаете, встаешь, и вот когда Лена Малышева прямо с утра тебе про простатит рассказывает – причем в жесткой форме она это рассказывает, в жесткой, мне кажется, она садистка. Лена Малышева – ну, разное она рассказывала, разное показывала, но в этом году превзошла саму себя. Она всему русскому народу рассказывала, как полезно обрезание. Причем так, знаете, обстоятельно – пригласила раввина, чтобы совсем было весело русскому народу. Поставила раввина и говорит: "Дорогие друзья! Давайте сегодня с утра поговорим о пользе обрезания. Есть ли добровольцы в зале?".
А что характерно, в зале сидят одни женщины – пред– и постпенсионного возраста. Нет, там сидели два лысоватых мужика, но когда она сказала "добровольцы", сразу свалили. Я сначала даже не мог понять, что будет делать доброволец. А она говорит: "Мне нужен человек, у которого был бы свитер с таким большим воротом, длинным таким воротом. Вот вы, пожалуйста, женщина".
Выходит эта женщина. "Вот смотрите, – говорит Лена. – Смотрите, что происходит". И тут только я понял, что, собственно, вот эта женщина будет вся. в общем-то, целиком изображать. Больше всего испугался раввин – он никогда таких крупных экземпляров не видел. Она говорит: "Вот смотрите, я закатываю сейчас ворот, – женщина превратилась в мешок с картошкой, бедная, задыхается там в этом свитере. – Вот смотрите, что чувствует в этот момент мужчина. Вот инфекция, инфекция", – набирает горсть конфетти и начинает сыпать туда этой бабе в свитер конфетти.
"Вот смотрите, инфекция попадает туда, попадает. Поэтому лучше делать обрезание, – и режет ей этот свитер вместе с куском волос. – И смотрите, конфетти осыпается, инфекция проходит, головка освобождается".
Больше всего мне понравился комментарий в Интернете: "А чтобы не было инфекции, нечего сыпать конфетти на п***н малыша".
Геннадий Малахов
Если у вас болит голова, простой народный совет – берете пучок сельдерея и суйте себе в левое ухо. И проворачивайте, проворачивайте, пока не войдет, до полного контакта с мозгом. Когда сельдерей выйдет из другого уха - значит, лечение пошло на пользу. Сегодня мы поговорим о срединной грыже мозжечкового кадычка. Значит, берете обычную тыковку и вот так вот зажимаете бедрами. Но обязательно чтобы хвостик тыковки смотрел в сторону северо-востока. Теперь выгибаемся в позе разъяренного тарантула и засовываем маленькую помидорку в рот. И стараясь не раздавить тыковку, не по терять направление на северо-восток и не раздавить зубками помидор, вешаем горох на уши – и вот в таком положении строго по часовой стрелке, начинаем двигаться, приговаривая: "Пройди-уйди грыжа погана, пройди-уйди грыжа погана". И так вот часа три. Все это можно прочесть в моей книге "Куриная слепота – взгляд в будущee”.
Американские ужастики
Я обожаю американские фильмы ужасов и, конечно, мне больше всего нравится роль первой жертвы. Это такая блондинка с грудью, она куда-то идет и сокращает дорогу – напрямки через кладбище. Поземкою туман клубится, а она идет, ей по фигу.
Естественно, по дороге за ней увязывается какой-то мертвец, – Галкин принимается мастерски рычать и хрипеть, как будто всю жизнь только и делал, что озвучивал американские страшилки. Блондинка приговаривая "О май гад, о май гад", пытается спастись.
"И вот тут начинается самое интересное, – продолжает пародист. – Мертвец 200 лет в земле пролежал, у него все разлагается, он еле идет, руки отваливаются. А она убежать не может – вот что у них с ногами, у этих американок? И все время спотыкается и главное, если упадет, то почему-то не встает и бежит дальше, а ползет. Как будто у нее ноги одноразовые. Наша бы женщина… Ну, споткнулась, ну и че? Да она бы развернулась и побежала бы навстречу. Да как бы дала авоськами по этому живому мертвецу! А может, и присмотрелась бы, может мужик-то он хороший, у нас мужиками не бросаются. Если его от струпьев очистить, можно и за своего выдать. Девчонки, знакомьтесь, это мой Вася".
Алла Пугачева и Григорий Лепс
Уж сколько раз Галкин изображал свою супругу, никто точно сказать не может. А вот зарисовка, изображающая дуэт Примадонны с Лепсом получилась даже очень вкусной. "Он тогда продал свой дом, продал картины и кров. И на все деньги купил целое море цветов", – узнаваемым "алловским" контральто выводит Макс, а затем неожиданно переключается на своего другого героя. – Я тебе не верю, ведь роза в среднем 100 рублей. Теперь прикиньте по любому курсу – три миллиона долларов. Нехило парень продал дом".
Читайте также: