Филогелос сборник античных анекдотов читать

Обновлено: 04.11.2024

"Филогелос" буквально означает "любитель смешного", в вольном переводе - "Смехач". Так называется сборник анекдотов, составленный на исходе античности неизвестным лицом. К этому заглавию прибавлено: "из грамматиков Гиерокла и Филагрия". Кто такие были эти двое грамматиков? О Гиерокле ничего неизвестно: во всяком случае, он не имеет ничего общего со знаменитым александрийским неоплатоником, носившим то же имя. Филагрий, как можно предположить, тождествен с одноименным киликийским ритором II века, учеником Лоллиана Эфесского. Книги анекдотов, составленные ими и скомпилированные неизвестным составителем, конечно, были далеко не первыми произведениями такого рода в античной литературе. Сочинение под названием "Филогелос" написал еще Филистион, знаменитый мимограф, родом из Малой Азии, пользовавшийся популярностью в Риме в начале нашей эры. По-видимому, у него было немало подражателей и продолжателей; к их числу и принадлежали Гиерокл и Филагрий.
Дошедший до нас сборник состоит из 264 анекдотов (некоторые из них, по небрежности компилятора, записаны по два раза). В их расположении есть известный план, нарушаемый лишь местами. В начале идет большая серия анекдотов, героем которых является "педант" (σχολαστικος) - простоватый ученый, везде рассуждающий слишком разумно и потому всегда попадающий впросак. Затем собраны анекдоты о жителях Абдер, Сидона и Ким - городов, пользовавшихся славой нашего Пошехонья. Остальные анекдоты сгруппированы по характерам героев: "шуты", "ворчуны", "дураки", "трусы", "лентяи", "завистники", "обжоры", "пьяницы" и даже "человек, у которого пахнет изо рта". В основе этого плана угадывается традиционная классификация характеров, восходящая к Феофрасту. Герои анекдотов, верные господствующей черте своих характеров, совершают поступки, несообразные с обстоятельствами: в этом и заключается комизм изображаемых ситуаций. Понятно, что наиболее благодарной фигурой при этом оказывается педант, чья парадоксальная логика с одинаковым блеском применяется к любым жизненным положениям. Сюжеты анекдотов изложены кратко, простым языком, с сильной примесью просторечия и латинизмов. Большинство этих шуток, бесспорно, является произведениями народного творчества; некоторые близки к басенным сюжетам; некоторые напоминают ситуации мимических представлений и заставляют вспомнить о Филистионе.
Как известно, подобные сборники анекдотов были широко распространены в средние века "и особенно в эпоху Возрождения. "Филогелос" показывает, что и в этом своеобразном литературном роде новоевропейская культура могла опираться на античную традицию.

Следующий анекдот

2. Педант, плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.
5. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".
6. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: "Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно".
7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".
11. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.
14. Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
15. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?"
17. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".
18. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".
21. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жесткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.
29. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
31. Педант, переправляясь через реку, въехал на паром верхом на лошади. На вопрос, почему он не слезет, он ответил: "Я тороплюсь".
32. Педант, приглашенный на пирушку, ничего не ел. Кто-то из гостей спросил: "Почему ты не ешь?" Он ответил: "Чтобы не подумали, что я пришел ради еды".
38. У педанта тяжело болел старик-отец, и он попросил приятелей принести венков для похорон. На следующий день, когда отцу стало лучше, и приятели обиделись, педант сказал им: "Мне и самому стыдно, что я ввел вас в расход; но ужо приходите завтра, и я его похороню во что бы то ни стало".
39. Гуляли двое педантов. Заметив черную курицу, один из них сказал другому: "Братец, никак у нее петух умер?"
42. Двое педантов шли по дороге, и один из них по нужде немного задержался. Вернувшись, он увидел надпись, оставленную товарищем на верстовом камне: "Догоняй меня", и приписал внизу: "А ты подожди меня".
43. Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант спросил, в чем дело, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдет не через другие ворота?"
44. Педант ночью, когда его отец спал, поднялся с постели и принялся потихоньку объедать развешанные по комнате виноградные гроздья. Но у отца был спрятан светильник под горшком, и когда педант встал, отец внезапно открыл свет. Педант, стоя, притворился спящим и захрапел.
Педант ночью встал и полез к своей бабке; отец его за это отколотил. Педант сказал: "Сколько времени ты сам с моей матерью спишь, и я тебе слова не сказал, а стоило мне один раз лечь с твоей, и ты уже сердишься".
52. Педант упал в бассейн и долго звал на помощь рабов, но его никто не слышал. Тогда он сказал сам себе: "Дурак я, надо мне вылезти и отстегать их всех: тогда уж они послушаются и спустят мне лестницу".
57. У педанта родился ребенок от рабыни. Отец посоветовал убить его. Педант сказал: "Сперва своих детей похорони, а потом советуй мне моих убивать".
62. Педант на состязаниях в Риме в тысячном году [1] увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: "Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь".
73. Педант говорил, что памятник Скрибонии и красив, и богато отделан, да стоит в нездоровом месте.
77. У педанта умер сын. Встретив его школьного учителя, он сказал: "Простите, что мой сын не пришел к школу: он умер".
78. Педант купил в Коринфе картины древних живописцев, и, погрузив их на корабль, сказал корабельщикам: "Если вы их погубите, я с вас потребую новые" [2].
86. Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. "Не сердись, - сказал педант, - я куплю тебе денарий за свои деньги".
88. Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: "Когда я здесь в первый раз проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!"
96. Двое трусливых педантов спрятались, один в колодце, другой в камыше. Солдаты спустили в колодец шлем, чтобы зачерпнуть воды; педант подумал, что это спускается солдат, стал просить пощады, и его схватили. Солдаты сказали, что если бы он молчал, они бы прошли мимо него, не заметив. Тогда педант, спрятавшийся в камыше, закричал: "Ступайте же мимо меня, ведь я молчу".
101. Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. "Нет, -сказал педант, - первый похож на второго больше, чем второй на первого".
104. Скряга, составляя завещание, все имущество отказал самому себе.
111. В Абдерах осел незаметно зашел в гимнасий и разлил масло [3]. Горожане собрались на совет, послали за всеми ослами в городе и, согнав их в одно место, на глазах у них для острастки поколотили виновного осла.
112. Абдерит хотел удавиться, но веревка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, и, вновь удалившись, повесился.
115. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.
122. Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: "Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал".
124. Абдериту приснилось, что он продает поросенка и просит за него сто денариев, а покупатель дает только пятьдесят; не желая их брать, он проснулся. Тогда, зажмурившись и протягивая поросенка, он сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".
131. У сидонского педанта было имение на расстоянии многих миль; желая, чтобы оно было поближе, он выворотил по дороге к нему семь верстовых камней.
134. Сидонский сотник сказал солдатам: "Отдыхайте сегодня почаще: завтра вам предстоит большой переход".
136. Сидонский грамматик спросил учителя: "Сколько вмещает пятимерная кружка?" [4] Тот переспросил: "Сколько чего: вина или масла?"
На вопрос болтливого цирюльника: "Как тебя побрить?" шут ответил: "Молча".
Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: "Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее".
158. В Кимах один человек, продавая краденую одежду, вымазал ее смолой, чтоб не узнали.
160. В Кимах один человек искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: "Кричи громче, чтобы тебя услышали". Он перестал звать по имени и закричал: "Эй ты, Громче!"
160. В Кимах один человек, застигнутый дождем во время купания, чтобы не вымокнуть, залез на глубокое место.
166. В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".
171. Один человек из Ким жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и, спустя положенное время, попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".
173. В Кимах один человек продавал мед. Подошел покупатель, и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".
185. Одноглазый врач-ворчун спросил больного: "Как здоровье?" Тот ответил: "Как вы видите". Врач сказал: "Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли".
187. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребенок будет жить очень долго, и потребовал с нее платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребенок ночью умрет, и я останусь без денег?"
190. Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься? и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал ее портному со словами: "Делай свое дело и молчи".
193. Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет"! Искавший засмеялся и сказал: "Неправда: я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ведь ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"
201. К глупому прорицателю пришел путешественник спросить его о своих домашних. Тот сказал: "Все они в добром здравии, и отец ваш тоже". Путешественник сказал: "Но мой отец десять лет, как помер". Прорицатель ответил: "А откуда вы знаете, кто на самом деле был вашим отцом?"
202. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала денег назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором, - умер". Тот ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".
206. Трус, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее - военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег" [5].
211. Спали двое лентяев; вор вошел и стащил с них одеяла. Один из них заметил это и сказал другому: "Встань и задержи того, кто украл одеяло". Другой ответил: "Погоди, вот когда он придет за тюфяком, мы схватим его вместе".
213. Лентяй лентяю одолжил денарий; встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, денарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".
253. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
263. У педанта было аминейское вино [6] в запечатанном кувшине. Раб просверлил кувшин снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу". - "Дурак, - ответил хозяин, - ведь, вино-то убавляется не снизу, а сверху!"

[1] Речь идет о состязаниях на празднестве в честь тысячелетия со времени основания города Рима, которое было с небывалой пышностью отпраздновано в 249 году, при императоре Филиппе Арабе.
[2] Ср. рассказ Веллея Патеркула (I, 13—14) о Муммии, разрушившем Коринф в 146 г. до н. э·: «Он был настолько невежествен, что когда по взятии Коринфа грузил для отправки в Италию картины и статуи, выполненные руками величайших мастеров, он велел предупредить сопровождающих, что если они их потеряют, то должны будут вернуть новые».
[3] Маслом намазывались борцы перед борьбой.
[4] В подлиннике— $1кувшин в пять котил»: «котила» — мера жидких тел, равная 0,274 л.
[5] В подлиннике: «длинные или круглые». Длинными и остроносыми были военные корабли, закругленный нос имели купеческие суда. Диоген Лаэртский (I, 104) приписывает этот ответ скифскому философу Анахарсису, Афиней (VIII, 350Ь.) — известному острослову кифареду Стратонику.
[6] Вергилий, «Георгики», II, 97: «Самые крепкие вина дают Аминейские лозы».

Античность

В античности с остроумием стало немного лучше, и люди начали шутить уже поинтереснее. К тому же, сохранилось гораздо больше записей.

Самая известная из классических шуток была в «Одиссее» Гомера. Помните, когда циклоп спрашивает Одиссея как его зовут, и тот отвечает: «Никто». Когда же Полифему выкалывают глаз, то он бегает по округе и кричит о том, что его ослепил Никто. Грекам это, наверное, представлялось смешным.

На современный взгляд шутка дурацкая, но она была очень здорово обыграна в «Мертвеце» Джармуша. Там главный герой отвечает каннибалам во главе с Игги Попом, что с ним путешествует «Никто», что было именем его товарища-индейца.

Древнегреческая шутка становится только смешнее, если добавить в нее Игги Попа в женском платье.

Другие сохранившиеся шутки:

— Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. На что она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза».

— Пердеж может убить человека, если задержится внутри. Но если его шепот кинется вперед, то он может спасти вам жизнь. В общем, пердеж убивает и спасает, у него столько же власти, как у правителей!

Смысл шутки в том, что подосланные убийцы впадут в такой ступор, что не смогут убить извергателя зловония. Короче говоря, газы могут сработать не хуже, чем цепной пес. Чтобы ситуация была комичнее, представьте себе подобную миссию в Assassin ’ s Creed , например.

Древнегреческие комедии

Древнегреческие комедии — вообще кладезь шуток, и многие из них даже очень неплохо смотрятся. Классическая шутка в духе «это у тебя копье под туникой, или ты так рад меня видеть?» — была уже в «Лисистрате» Аристофана. Кстати, недавно Спайк Ли снял на ее основе гангстерскую комедию Chi-raq.

Тот же Аристофан шутит про то, что философ Сократ поел фекалий, а женщине лучше брить гениталии, чтобы ее не перепутали с мочалкой. Проблема в том, что такие вещи веселят только в контексте пьесы. Например, во время собрания женщин Лисистрата шутит о том, что надо было назвать это не «Большой сбор», а «Большой и Длинный сбор» — тогда пришли бы даже те, кого не звали.

Кроме этого, древние греки и римляне любили делать забавные и язвительные эпитафии на своих могилах, например: «Здесь лежит Гиппон. Теперь из-за превратностей судьбы он мертв. Впрочем, так же как и бессмертные боги».

Самые древние известные шутки

Древнейшие образцы письменности, которые дошли до нас — шумерские. Соответственно, первые известные шутки — тоже шумерские, и они выглядят скорее как загадки. Самая старая из известных нам звучит так:

— Чего никогда не случалось в истории?

— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.

Как видите, не так ужасно, как могло бы быть, но все равно очень плохо. Этому тексту примерно 4000 лет; примерно столько же, сколько самой первой шутке про пиво:

Что постоянно наблюдает за твоим ртом и зубами? Что можно назвать божественной чашей? Пиво!

Как видите, шутка не сказать, чтобы невероятно смешная. Но древним она казалась очень забавной.

Следующий анекдот

Несомненно, сборники шуток в том или ином виде существовали и раньше, но сохранились лишь упоминания о них. Вероятнее всего, Филогелос датируется IV веком н. э., его создание приписывается грамматикам Гиероклу и Филагрию, о которых нам ничего не известно.

Сборник содержит около 265 шуток, точная нумерация варьируется в различных изданиях, поскольку некоторые шутки повторяются с минимальными изменениями. Структура Филогелоса имеет четкое тематическое деление, лишь иногда оно нарушается. В начале идет большая серия анекдотов о главном герое сборника "педанте" (σχολαστικος), простоватом ученом со своеобразной логикой в поступках и суждениях.

Mosaic depicting theatrical masks of Tragedy and Comedy, 2nd century AD, Capitoline Museums

Далее идут анекдоты о жителях Абдер, Сидона и Кимы - городов, по своей шутливой славе подобных нашему Пошехонью или болгарскому Габрово. Остальные анекдоты тематически сгруппированы согласно человеческим порокам и недостаткам: "шуты", "ворчуны", "глупцы", "трусы", "лентяи", "завистники", "обжоры", "пьяницы", "распутные женщины", женоненавистники", есть даже раздел - "человек, у которого плохо пахнет изо рта".

2. Педант, плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.

5. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".

6. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: "Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно".

7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".

11. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.

14. Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.

15. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?"

17. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".

18. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".

21. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жесткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.

29. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

31. Педант, переправляясь через реку, въехал на паром верхом на лошади. На вопрос, почему он не слезет, он ответил: "Я тороплюсь".

32. Педант, приглашенный на пирушку, ничего не ел. Кто-то из гостей спросил: "Почему ты не ешь?" Он ответил: "Чтобы не подумали, что я пришел ради еды".

38. У педанта тяжело болел старик-отец, и он попросил приятелей принести венков для похорон. На следующий день, когда отцу стало лучше, и приятели обиделись, педант сказал им: "Мне и самому стыдно, что я ввел вас в расход; но ужо приходите завтра, и я его похороню во что бы то ни стало".

39. Гуляли двое педантов. Заметив черную курицу, один из них сказал другому: "Братец, никак у нее петух умер?"

42. Двое педантов шли по дороге, и один из них по нужде немного задержался. Вернувшись, он увидел надпись, оставленную товарищем на верстовом камне: "Догоняй меня", и приписал внизу: "А ты подожди меня".

43. Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант спросил, в чем дело, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдет не через другие ворота?"

44. Педант ночью, когда его отец спал, поднялся с постели и принялся потихоньку объедать развешанные по комнате виноградные гроздья. Но у отца был спрятан светильник под горшком, и когда педант встал, отец внезапно открыл свет. Педант, стоя, притворился спящим и захрапел.

45. Педант ночью встал и полез к своей бабке; отец его за это отколотил. Педант сказал: "Сколько времени ты сам с моей матерью спишь, и я тебе слова не сказал, а стоило мне один раз лечь с твоей, и ты уже сердишься".

52. Педант упал в бассейн и долго звал на помощь рабов, но его никто не слышал. Тогда он сказал сам себе: "Дурак я, надо мне вылезти и отстегать их всех: тогда уж они послушаются и спустят мне лестницу".

57. У педанта родился ребенок от рабыни. Отец посоветовал убить его. Педант сказал: "Сперва своих детей похорони, а потом советуй мне моих убивать".

62. Педант на состязаниях в Риме в тысячном году [1] увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: "Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь".

73. Педант говорил, что памятник Скрибонии и красив, и богато отделан, да стоит в нездоровом месте.

77. У педанта умер сын. Встретив его школьного учителя, он сказал: "Простите, что мой сын не пришел к школу: он умер".

78. Педант купил в Коринфе картины древних живописцев, и, погрузив их на корабль, сказал корабельщикам: "Если вы их погубите, я с вас потребую новые" [2].

86. Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. "Не сердись, - сказал педант, - я куплю тебе денарий за свои деньги".

88. Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: "Когда я здесь в первый раз проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!"

96. Двое трусливых педантов спрятались, один в колодце, другой в камыше. Солдаты спустили в колодец шлем, чтобы зачерпнуть воды; педант подумал, что это спускается солдат, стал просить пощады, и его схватили. Солдаты сказали, что если бы он молчал, они бы прошли мимо него, не заметив. Тогда педант, спрятавшийся в камыше, закричал: "Ступайте же мимо меня, ведь я молчу".

101. Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. "Нет, -сказал педант, - первый похож на второго больше, чем второй на первого".

Mask dating from the 4th/3rd century BC, Stoa of Attalos

104. Скряга, составляя завещание, все имущество отказал самому себе.

111. В Абдерах осел незаметно зашел в гимнасий и разлил масло [3]. Горожане собрались на совет, послали за всеми ослами в городе и, согнав их в одно место, на глазах у них для острастки поколотили виновного осла.

112. Абдерит хотел удавиться, но веревка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, и, вновь удалившись, повесился.

115. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.

122. Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: "Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал".

124. Абдериту приснилось, что он продает поросенка и просит за него сто денариев, а покупатель дает только пятьдесят; не желая их брать, он проснулся. Тогда, зажмурившись и протягивая поросенка, он сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".

131. У сидонского педанта было имение на расстоянии многих миль; желая, чтобы оно было поближе, он выворотил по дороге к нему семь верстовых камней.

134. Сидонский сотник сказал солдатам: "Отдыхайте сегодня почаще: завтра вам предстоит большой переход".

136. Сидонский грамматик спросил учителя: "Сколько вмещает пятимерная кружка?" [4] Тот переспросил: "Сколько чего: вина или масла?"

148. На вопрос болтливого цирюльника: "Как тебя побрить?" шут ответил: "Молча".

149. Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: "Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее".

158. В Киме один человек, продавая краденую одежду, вымазал ее смолой, чтоб не узнали.

160. В Киме один человек искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: "Кричи громче, чтобы тебя услышали". Он перестал звать по имени и закричал: "Эй ты, Громче!"

160. В Киме один человек, застигнутый дождем во время купания, чтобы не вымокнуть, залез на глубокое место.

166. В Киме один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".

171. Один человек из Ким жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и, спустя положенное время, попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".

173. В Киме один человек продавал мед. Подошел покупатель, и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".

185. Одноглазый врач-ворчун спросил больного: "Как здоровье?" Тот ответил: "Как вы видите". Врач сказал: "Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли".

187. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребенок будет жить очень долго, и потребовал с нее платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребенок ночью умрет, и я останусь без денег?"

190. Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься? и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал ее портному со словами: "Делай свое дело и молчи".

193. Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет"! Искавший засмеялся и сказал: "Неправда: я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ведь ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"

201. К глупому прорицателю пришел путешественник спросить его о своих домашних. Тот сказал: "Все они в добром здравии, и отец ваш тоже". Путешественник сказал: "Но мой отец десять лет, как помер". Прорицатель ответил: "А откуда вы знаете, кто на самом деле был вашим отцом?"

202. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала денег назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором, - умер". Тот ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".

206. Трус, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее - военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег" [5].

211. Спали двое лентяев; вор вошел и стащил с них одеяла. Один из них заметил это и сказал другому: "Встань и задержи того, кто украл одеяло". Другой ответил: "Погоди, вот когда он придет за тюфяком, мы схватим его вместе".

213. Лентяй лентяю одолжил денарий; встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, денарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".

253. У педанта было аминейское вино [6] в запечатанном кувшине. Раб просверлил кувшин снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу". - "Дурак, - ответил хозяин, - ведь, вино-то убавляется не снизу, а сверху!"

254. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.

Roman, Republican or Early Imperial, Relief of a seated poet (Menander) with masks of New Comedy, 1st century B.C. – early 1st century A.D., Princeton University Art Museum

Филогелос был полностью переведен с древнегреческого на английский профессором Уильямом Бергом, данное издание доступно для чтения онлайн:
Philogelos: The Laugh Addict translated by Professor William Berg

Я прочла, посмеялась и сделала для вас перевод ещё нескольких шуток, отсутствовавших в подборке на русском языке.

64. Педант купил себе варварское одеяние (брюки), но штаны были такие тугие, что он едва их натянул. Тогда педант побрил волосы на ногах.

98. Друг встретил педанта и поздравил его с рождением сына.
- Это все благодаря таким друзьям как ты, - ответил педант.

150. У острослова в бане двое попросили стригиль (серповидный скребок) для того, чтобы очистить тело от оливкового масла. Одного из них острослов не знал, а в другом угадал вора.
- Не пойдет, - сказал он одному из них, - я тебя не знаю.
- Не пойдет, - сказал другому, - я тебя знаю.

167. Один человек в Киме видит, как стригут овцу, предварительно связав ей ноги.
- Хвала небесам, - восклицает он, - что мой цирюльник не связывает меня перед бритьем.

168. Один человек в Киме в отсутствие своего отца совершил тяжкое преступление и был приговорен к смерти. Выходя из суда, он умолял ничего не сообщать отцу:
- Старик убьет меня, если узнает.

183. Некто жалуется врачу-ворчуну:
- Доктор, я не в состоянии ни лечь, ни встать, даже сидеть едва могу.
- Ну что же, выходит, вам осталось только повеситься.

197. Глупого учителя попросили назвать имя матери Приама.
- Ну, - ответил тот в замешательстве, - из вежливости её просто зовут "Ма-а-ам"[7].

219. Обжора выдает дочь замуж за другого обжору. На вопрос о приданом дочери он отвечает:
- Она получит дом, окна которого выходят на хлебопекарню.

223. Видя припрятанную высоко за перекладиной буханку хлеба, обжора взмолился:
- Господи, возвысь раба своего, либо повергни ниц сию буханку!

232. Человек, у которого плохо пахнет изо рта, покрывает свою жену поцелуями и шепчет:
- Моя дорогая, моя Гера, моя Афродита!
Жена отворачивается и шепчет в ответ:
- Мой Зевс вонючий. ой. могучий.

242. Человек, у которого плохо пахло изо рта, постоянно глядел в небеса и возносил молитвы. Бросив на него с небес зловещий взгляд, Зевс провозгласил:
- Довольно, существуют и боги подземного мира, знаешь ли!

244. Молодой муж спрашивает свою темпераментную жену:
- Чем займемся, дорогая, сексом или поедим?
- Выбирай, но в доме нет ни крошки.

245. Один молодой человек пригласил к себе домой двух пожилых распутных женщин.
- Предложите выпить той, что захочет, - сказал он слугам, - и займитесь сексом с другой, если она пожелает.
- Пить мы не хотим, - немедлено ответили обе.

246. Женоненавистника спрашивают на похоронах его усопшей супруги:
- Кто обрел покой?
- Я, - отвечает он, избавившись от неё.

247. Супруга говорит тяжело больному женоненавистнику:
- Если с тобой что-нибудь случится, я повешусь.
Больной открывает глаза.
- Окажи милость, сделай это, пока я ещё жив.

248. У женоненавистника умирает болтливая и вечно бранящаяся супруга. Он выносит её на щите и на удивленные вопросы отвечает:
- Она была воином.

251. У одной хозяйки был слабоумный раб, обладающий, однако, внушительным мужским достоинством. Она решает соблазнить его, но надевает маску, дабы не быть узнанной. Соблазнение прошло удачно. Позже раб с ухмылкой приветствует своего хозяина:
- Господин, господин, я поимел танцовщицу, а внутри обнаружил хозяйку[8].

а вот здесь ещё один переводчик (с др. греческого на англ.) предлагает иной вариант данной шутки. Раб так и не понял, что переспал с переодетой хозяйкой, но построение его фразы выдало истину хозяину, о которой сам раб так и не догадался. Смысл в том, что раб предавался страсти где-то снаружи дома "с танцовщицей", считая, что его хозяйка находится внутри дома.

263. Некто хотел уколоть шута, сказав ему:
- Я бесплатно переспал с твоей женой.
- Я то вынужден сочетаться с этой дрянью по долгу, а вот что заставило тебя.

P.S. Одну из шуток Филогелоса гордые британцы считают предтечей известного скетча Монти Пайтон о мёртвом попугае. Вот она:

18. Некто, повстречав педанта, сказал ему:
- Раб, которого ты мне продал, умер.
- Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал.

а вот и он, незабвенный "норвежский синий", тоскующий по фьордам:

[2] Ср. рассказ Веллея Патеркула (I, 13—14) о Муммии, разрушившем Коринф в 146 г. до н. э·: «Он был настолько невежествен, что когда по взятии Коринфа грузил для отправки в Италию картины и статуи, выполненные руками величайших мастеров, он велел предупредить сопровождающих, что если они их потеряют, то должны будут вернуть новые».

[3] Маслом намазывались борцы перед борьбой.

[4] В подлиннике — кувшин в пять котил: «котила» — мера жидких тел, равная 0,274 л.

[5] В подлиннике: «длинные или круглые». Длинными и остроносыми были военные корабли, закругленный нос имели купеческие суда. Диоген Лаэртский (I, 104) приписывает этот ответ скифскому философу Анахарсису, Афиней (VIII, 350Ь.) — известному острослову кифареду Стратонику.

[6] Вергилий, «Георгики», II, 97: «Самые крепкие вина дают Аминейские лозы».

[7] смешно, но учителя можно понять, ибо сведения о матери Приама разнятся: Стримо; либо Плакия; либо Левкиппа.

Следующий анекдот

Какими были самые первые шутки в мире? Как выглядит анекдот, которому 5 тысяч лет? Ад, угар и содомия — в прямом смысле. Отвратительные мужики погружаются в мир древнего юмора и бородатейших баянов.

Большую часть своего существования человечество жило без письменности. Так что о том, каким именно был первый анекдот или шутка в истории человечества, мы уже точно не узнаем. Но как только появилась возможность записывать свои мысли, нашлись и те, кто решили запечатлеть достижения своего остроумия для вечности. Это, конечно, очень интересно и по своему великолепно (живое дыхание истории и все такое), но готовьтесь: древний юмор просто кошмарен. По уровню шуток это все примерно как КВН в шараге.

Филогелос

Филогелос — это античный сборник анекдотов, шуток и срамных баек. Он переиздавался с самых древних времен вплоть до наших дней и был одной из самых популярных книг в истории, начиная с Древнего Рима и века до девятнадцатого. Филогелос похож на современные сборники анекдотов, типа «Тещин язык» и всего того чтива, что вы можете отыскать в деревенском сортире.

Стандартные герои , которые есть в Филогелосе: т упой студент, педант (он же занудный тупица), пьяницы-балагуры, лентяи, трусливые засранцы, а также простаки из Сидона и Кима (аналог шуток про чукчу).

Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: «Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее».

Неудачливый евнух: потерял член, но приобрел грыжу.

Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.

А также античный аналог шутки про медведя, который сел в машину и сгорел:

Заходит пьяница в кабак, а медведя оставил снаружи.

Читайте также: