Анекдот про глюковину высоцкий рассказывает
Обновлено: 19.09.2024
В одну часть должен был приехать с проверкой строгий генерал, который всегда находил до чего домотаться и попилить товарищей-офицеров.
В связи с этим командир построил всех своих бойцов и офицеров, чтобы узнать, кто и что может сделать, чтобы дотошному, занудному генералу понравилось и проверка прошла успешно.
Один предложил, пусть бойцы в конце концов отремонтируют плац, покрасят бордюры и приведут в порядок газоны.
Другой поделился по секрету, что он в душе художник и сможет оформить Ленинскую комнату так, что генерал будет в полном восторге.
А один прапорщик-сверхсрочник пообещал сделать глюкалу.
- И что это такое «глюкала»?- спросил командир.
- Не переживайте, товарищ майор, - ответил прапорщик, - генерал стопудово будет доволен.
Сказано, сделано. Бойцы отправились приводить в порядок плац, художник – оформлять ленинскую комнату, а прапорщик в каптерку – делать глюкалу.
За день до приезда проверяющего командир устроил проверку сделанного. Оказалось, что плац подготовили так, что он стал лучше нового. Ленинская комната была в полном порядке. И только прапорщик сидел в своей каптерке совершенно бухой и никакой обещанной глюкалы не сделал. Только валялся у него в каптерке какой-то кусок трубы, тщательно заваренный с одной стороны.
В связи с невыполнением приказа начальства и систематическим пьянством на рабочем месте прапорщик отправился под арест. Он правда,там чего-то бормотал спьяну, что все готово. Но товарищ майор его не послушал. А кусок трубы так и остался валяться в каптерке.
И вот приехал в часть проверяющий генерал. Прошелся по плацу, остался доволен. Заглянул в Ленинскую комнату, она ему тоже понравилась. А потом он пришел в полный восторг, когда зашел в каптерку прапорщика и увидел на полу тот самый кусок заваренной с одного конца трубы.
- Ничего себе. Глюкала, - выдал генерал, - кто сделал? Молодец какой. Срочно наградить, если офицер – выписать премию, если солдат – внеочередной отпуск. А глюкалу я себе заберу. Кстати, где умелец?
Командир части замялся:
- Товарищ генерал. Он вообще-то у нас под арестом за пьянство.
- Так. Срочно освободить, объявить дополнительную благодарность, - сказал генерал, взял глюкалу осторожно под мышку и пошел дальше.
Командир осторожно подошел к генералу и сказал:
- Товарищ генерал. Простите мне мою темноту. Но я в армии уже много лет и вот до сих пор не знаю, что такое глюкала. Расскажите мне, просветите.
Следующий анекдот
Или это Высоцкого эдак за то, что увековечил этот город своей песней:
«Мой друг уехал в Магадан –
Снимите шляпу, снимите шляпу. »
Да, правда, Высоцкий был два дня в Магадане весной 1968 года у своего школьного друга Игоря Кохановского, в то время – магаданского журналиста (о ком сложил и которому посвятил эту песню, как и несколько других, а две замечательные песни которого – «Бабье лето» и «Иволга» – исполнял сам).
Игорь Кохановский и Владимир Высоцкий Игорь Кохановский и Владимир ВысоцкийКстати, результатом той поездки в Магадан стала ещё одна песня Высоцкого – «Москва – Одесса» . Что мне когда-то сообщил дядя Валя Козачков :
«— Его ждали на [Одесской] киностудии, но Одесса не принимала, и Володя плюнул и улетел в Магадан. Потом написал песню “Мне это надоело, черт возьми, и я лечу туда, где принимают!” …»
Действительно, его ждали на студии на озвучивании фильма «Интервенция» , но попал он туда только через несколько дней и через Магадан…
Владимир Высоцкий в фильме "Интервенция" Владимир Высоцкий в фильме "Интервенция"…Оказалось, известие о присвоении аэропорту Магадана имени Высоцкого – это не фейк, а чистая правда ! Хотя многие магаданцы были против и ратовали за присвоение своему аэропорту имени писателя Варлама Шаламова – автора «Колымских рассказов» …
«ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ»
Как известно, в каждом анекдоте – своя изюминка, или, как говорят в Одессе, «свой цимес». И, конечно же, юмор всегда национален!
Еврейские анекдоты – про еврейскую расчётливость. К тому же это всегда парадокс, столкновение несочетаемого. Иногда про «а-идише нахес» – «еврейской счастье» , то есть про прямо противоположное – хроническое невезение.
Посмотрите: в еврейском анекдоте Абраше ну таки постоянно не везет! Шо ж такое! Азохен вей! Ну так вот, именно поэтому обязательно надо, шоб ему сопутствовала Сара! Ведь она по жизни – ну таки просто его талисман. Как говорится, обещали ж друг другу любовь до гроба! Ну а там дальше – уже как получится…
Анекдоты из Болгарии, из Габрово – о том, какие габровцы экономные (они считаются эдакими «болгарскими евреями»). Анекдоты про эстонцев и финнов – о том, что они всегда «тормозят», то есть об их уже ставшей легендой медлительности. Грузинские анекдоты – «артикуляционно-фонетические», обычно они строятся на смешном звучании русских слов в грузинской «интертрепации»…
То есть каждая национальная черта характера преподносится в гипертрофированном виде и обшучивается!
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ВЫСОЦКОГО
Как я для себя выяснил, анекдот про глюковину (есть другие варианты – глюкало , бульбулятор или бурбулятор , не важно!), который очень любил Высоцкий (и, как говорит Смехов, «очень живописно рассказывал, как это всё было, с придурью такой!» ), относится к мало распространенному в русской культуре жанру английских «баек». У англичан анекдоты этого типа называются «shaggy-dog story» ( «история о лохматой собаке» ).
«Shaggy-dog story» – это длинная история, которая должна быть забавной и имеет намеренно глупый или бессмысленный конец. Суть «шутки юмора» заключается именно в том, чтобы долго и красочно травить баланду, показывать «козьи морды» (о которых когда-то пел сам Высоцкий), изображая персонажей, и играть голосом, что он также умел делать великолепно.
Показывая историю про глюковину (бульбулятор и т.п.) профессиональный рассказчик может заставить своих визави долго умирать от хохота, причём на каждой фразе!
Это вам не банальный анекдот «про тещу»…
«ЕСТЬ ЧТО СПЕТЬ»
Как говорится, у каждого свой жанр имеется! Я, например, очень люблю одесские анекдоты. А наш новый знакомый Станислав Коренблит как композитор и исполнитель, естественно, специализируется на песнях. И так получилось, что он написал более сорока песен на стихи Владимира Высоцкого, которые сам Высоцкий на музыку не положил.
Как так получилось? Произошло это, как рассказывает сам Станислав, с лёгкой руки и по благословению сына Высоцкого, Никиты. Вот что он мне поведал:
« — В 2001 году меня пригласил к себе Никита Высоцкий – директор музея своего отца.
Никита мне подарил двухтомник со стихами Высоцкого и пояснил, что в первом томе уже готовые песни, а во втором есть стихи без музыки. То есть такие стихи, песни на которые не написаны, не дописаны или записи которых не найдены.
Конечно, я тут же принялся выбирать стихи для будущих песен… Отобрал и написал 43 песни. Потом записал в студии, издал на CD-дисках и компакт-кассетах… Вышли они в свет летом 2002 года – практически через год».
« — Когда я принёс Никите этот двойной альбом (который посвятил ему в благодарность за то, что он делает для увековечивания памяти отца), то Никита мне сказал:
"Вы знаете, за это время, пока вы писали, записывали и выпускали, одна из 43 песен в каких-то сибирских плёнках нашлась и музеем приобретена".
Я немного расстроился от этой информации. А он продолжил: "Но вы знаете, ваша версия мне понравилась больше!"
Я был окрылён его словами. И не оттого, что у меня "лучше", как посчитал Никита, а оттого, что он подтвердил, что работаю со стихами честно, с полной самоотдачей! Просто для себя это знать очень важно. Спасибо Никите за всё!»
АНЕКДОТ
В маршрутке звучала песня Владимира Высоцкого «07» …
Когда он допевает до того места, где поется:
«Я хватаюсь за диск телефона
И набираю вечное “07”», –
одна девочка подросткового возраста спрашивает другую:
«— За что он хватается. »
Друзья!
Если вам нравятся мои статьи и те беседы с друзьями и коллегами, которые я размещаю в этом моём блоге на Дзене , ставьте значок «нравится» .
Пишите умные, добрые или критические слова в комментариях; подписывайтесь на мой блог!
Не скрою, мне это приятно. Причём даже тогда, когда вы пишете не очень приятное. Просто это значит, что вам не безразлично то,
ЧТО , О ЧЁМ и КАК я пишу.
Спасибо вам!
Я, ваш Илья
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Чумодан
вернуться к странице
Чумодан запись закреплена
Chumo-shop
Следующий анекдот
Выстраивают на плацу новобранцев. Хрипатый сержант ходит перед строем и спрашивает:
- Иванов. Шаг вперед. Кем работал до призыва?
- Столярничал, товарищ сержант!
- Встать в строй. Петров. Что делал до призыва?
- Слесарничал, товарищ сержант!
- Встать в строй. Сидоров! Чем занимался до призыва?
- Глюковины делал, товарищ сержант.
Пауза.
- Повтори вот это вот что ты сейчас сказал..
- Глюковины делал, товарищ сержант!
- Да. А вот это вот, что ты сейчас сказал… ты это сам сейчас здесь сделать сможешь.
- Смогу, товарищ сержант.
- А вот что тебе для этого нужно вот для того, что ты сейчас сказал.
- Ну, мне для этого нужно: проводочки, пасатижики, гвоздочки, молоточек, досочки… ну понемногу этого всего.
- Ну, если я тебе все это дам, ты сделаешь мне вот то, что ты сейчас сказал.
- Так точно, товарищ сержант.
- Сколько тебе времени-то нужно?
- Неделю, товарищ сержант…
- Неделю… Чего захотел?! Ну ладно, даю неделю… Только вот чтоб через неделю вот это вот, что ты сказал, было готово!
Выделил сержант рядовому Сидорову сарай, тот там что-то потихоньку монстрячит, пока другие на марщ-пробегах километры мотают. Сержант неделю кругами ходил вокруг сарая, все приглядывался, принюхивался. Наконец, неделя проходит. Сержант стучится в сарай, заходит и говорит:
- Все, неделя прошла, Сидоров. Где вот то, что ты тогда сказал.
- Вот, товарищ сержант!
- Что это за хрень?
- Глюковина, товарищ сержант!
- ЧТОО-О-О-О. Вот это вот. Ды ты. Да я тебя за это. Гауптвахта на десять дней.
- Есть на гауптвахту, товарищ сержант!
А через три дня приезжает Генерал, проводит смотр боевых сил и в конце задает сержанту вопрос:
- Как тут у вас боевая, политическая подготовка, сержант? Техническая сторона? Все в порядке?
- Все в порядке, товарищ Генерал!
- На гауптвахте есть кто?
- Есть, товарищ Генерал, один. Ох, это такой.. уж совсем такой случай ужасный…
- Что такое?!
- Да такое ужасное… такую шутку он со мной ужасную сыграл… я его спросил, что он делал до призыва… он мне такое сказал, а потом такое сделал… извините, товарищ Генерал, не могу такое повторить… лучше не спрашивайте… мне просто даже лично такое неприятно… слов даже нет…
- Ну что такое. Что он сделал-то. Покажиии…
- Ну, товарищ Генерал… ох, ну не понравится вам…
- Покажи. У тебя человек, понимаешь, на гауптвахте! Почему посадил?!
Сержант, вздыхая, ведет Генерала к сараю, задерживает дыхание и открывает ворота.
Генерал протирает очки, вглядывается в темноту… и с восторгом ахает:
Читайте также: