Евреи не жалейте заварки анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***

— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте. пейте.

— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Следующий анекдот

В моём сибирском детстве гречка была не то чтобы дефицитом, но ели мы её куда реже, чем хотелось бы.

Поедание тогда гречки омрачалось еще тем, что мачеха её варила своим способом - на финишной прямой каша была консистенции овсянки, а я любила чтобы как в школьной столовой, чтобы рассыпчатая и с подливочкой. Но нам с сестрой нельзя было питаться в школьной столовой. По мнению мачехи там кормили ужасно, котлеты были с хлебом. Зато у нее то - 100% мясо! Вы не представляете, сколько лет я мечтала о столовской гречке и чтобы котлетка с хлебушком, мяконькая такая, нежненькая, тающая во рту.

Во времена тотального дефицита в Челябинске гречки не было вообще. Тетка из под Абакана прислала как-то целый ящик почтовый с зелёной гречкой. Обжаривать до нужного цвета было влом, так что ели такую. "У вас там радиация, зеленая гречка выводит радиацию" - наставляла тётка.

А вот пришли времена, когда гречи в магазине куча сортов и разных ценовых категорий. Готова есть три раза в день. Но муж не любит. Не любил. С детства.

До тех пор, пока я не начала варить кашу на курином бульоне.

Ребята, за уши не оттащишь! Вкуснота!

Гречку промыть, залить бульоном где-то 1 к 2, довести до кипения, посолить, убавить огонь, дать набухнуть минут 10, потом выключить и оставить доходить.

Минут через 20 можно подкрадываться к кастрюле, пока никто не видит и нагребать себе большую тарелку каши!

Следующий анекдот

Пришёл к раввину один не верующий человек и сказал ему:

— Ребе, я дам вам тысячу шекелей, если вы мне скажите, где живёт Бог.

На что раввин ему ответил:

— А я дам вам в два раза больше, если вы скажете мне, где Он не живет.

— Ребе, у меня бездарные и глупые дети!
Раввин, поразмыслив, советует:
— Больше не спи со своей женой!
Спустя год:
— Ребе, плохой совет вы мне дали! Моя жена завела шашни с адвокатом.
— Ну вот, видишь, – успокаивает его раввин, – скоро у тебя будут одаренные дети!

Раввину сообщили: в их общине умер достойный человек, причем умер безвременно, молодым.
– Что с ним приключилось? – спрашивает раввин.
– Он умер от голода.
– Еврей – и умер от голода? Не может такого быть! Почему он не пришел ко мне: я бы его поддержал.
– Рабби, он стыдился просить помощи.
– Тогда он умер от гордости, а не от голода! Евреи от голода не умирают.

Раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
— Твой коллега раввин тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
— Ну, вот видишь: если он женат на Торе, чего ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».

— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Хаим, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с вами.

Предлагаю всем желающим ознакомиться с этими многочисленными весёлыми историями более подробно в моей новой книге, опубликованной на ЛитРес: В. И. Жиглов. Еврейские анекдоты. Часть 2 -

Следующий анекдот

Помирает старый еврей. У постели умирающего собралась вся его огромная семья. Все вздыхают, крестятся, смотрят друг на друга, но не решаются спросить.
Наконец внук Беня не выдерживает:
- Дедушка Изя, почему у тебя такой вкусный чай?
И вся родня хором кричит:
- Открой нам секрет!
- Евреи, не жалейте заварки!!

Умирает один ярый антисемит, и просит, чтобы его перекрестили в еврейскую веру. Все удивились. Но воля умирающего - закон. Пригласили раввина, перекрестили. Он и говорит перед смертью: - ну вот, ещё одним евреем на земле стало больше.

Помирает старый еврей. Собралась огромная родня - человек сто. Он и спрашивает: А Моня здесь? А Сара? А Герша? - Ему перечисляют всех, кто собрался.
-А кто же тогда остался в лавке?!
Его с трудом успокоили.
-А дверь закрыли? -Закрыли. Обе двери.
-А на оба замка? - На все три!
-А решетки опустили? А жалюзи? А Крючья?
Ему отвечают - все сделано.
-А дверь бревнышком приперли? - Нет.
-Люди добрые, заходите и берите все, что хотите!!
МИХАИЛ МИХАЛЫЧ мне много за десять лет понарассказывал.

Классный анекдот! Восхитился! Р.Р.

На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: