Ты морячка я моряк шутка
Обновлено: 02.05.2024
Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, с@ка, брак.
Следующий анекдот
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".
добавлено: 2 года назад похожиеИдет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
добавлено: 4 года назад похожие- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
- Какое море больше всего любят Зомби?
- Мертвое море.
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
добавлено: 3 года назад похожие- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеСупружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море.
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Два друга:
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеМолодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов.
добавлено: 1 год назад похожие- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
добавлено: 2 месяца назад похожиеМоряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
добавлено: 5 лет назад похожиеты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты мейвезер не вспотевший, я макгрегор в синяках.
добавлено: 4 года назад похожиеты морячка — я моряк, ты рыбачка — я рыбак, ты засушенная вобла, я под соусом судак.
добавлено: 4 года назад похожиея морячка – ты моряк, я рыбачка – ты рыбак, ты со вкусом сыра роллтон, я говяжий доширак.
добавлено: 4 года назад похожиеты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак.
добавлено: 6 лет назад похожие— а витя дома? — а кто его спрашивает? — это витя. — витя, ты дома? — а кто меня спрашивает? — ты. — меня нет.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗдравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
добавлено: 6 лет назад похожиеПоцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
добавлено: 2 года назад похожиеИгорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
добавлено: 6 лет назад похожие- Алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- я знаю.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
добавлено: 2 года назад похожиеты морячка — я моряк, ты собачка — я собак.
добавлено: 4 года назад похожиевойна — это мир. свобода — это рабство. незнание — это сила. игорь — это игорь.
добавлено: 4 года назад похожие— игорь, игорь. — га-га-га. — ты придурок? — да-да-да.
добавлено: 3 года назад похожиеГригорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
добавлено: 3 года назад похожиеСтепан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
добавлено: 4 года назад похожиеСтепан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
добавлено: 2 года назад похожиеОппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: