Это я чебуратор 2 анекдот

Герои Э. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, что уже стали классикой, и более свежие. И, конечно, только приличные!

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:

— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена меланхолично поправляет:

— Не человеки, а люди.

— Ген, а там один людь в канаву упал.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?!

— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Через 15 минут Чебурашка:

— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:

— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил.

«Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена.

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, а малина красная?

— А она в крапинку?

— Ну вот! Опять божьих коровок объелся…

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.

— А как был поставлен вопрос?

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!

— Чебурашка, а где же тогда моя?

— А твою я уже съел!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит:

— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей!

— Мы уже на седьмом этаже!

— Мы подъезд перепутали.

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:

— Гена, хочешь яблочко?

Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:

— Гена, хочешь ещё яблочко?

— Да где ты их берёшь-то?

— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?

— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает:

— Чебурашка, не знаешь, что там упало?

— А почему так громко?

— Я её снять не успел.

— Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка.

— Свет в комнате горит?

Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:

— А теперь где свет?

Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:

Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены:

— Гена, а рубль — это мало или много?

— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:

— Ну чего смотришь, давай сдачу!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!

— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!

— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:

— Бей куда хочешь, но только не по ушам!

— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка.

— Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку.

— Гена, а как делать самолёты?

— Складываешь сюда, вот так, и готово.

— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:

— Пульт от телевизора перестал работать!

— Ронял! Не помогает!

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Я его так стираю!

— А не легче в стиральной машине?

— В машине у меня голова кружится!

о детях от 7 до 10 лет, Юмор Другие статьи автора

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. Нравится Показать список оценивших

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой,

накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве

благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через

некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог

Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку

переспать с чукчей. А чукче сказал:

- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?

Я тебя уложу со своей парадной женой.

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу.

2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

3.Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

4.Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

5.Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

6.Англичанин, американец и чукча проходят испытание на

выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого

комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять

дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия

проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -

сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:

- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

7.Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

8.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

9.Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.

- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.

Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

10.Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

11.Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

12.Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

13.Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет.

- А рыбка вяленая есть?

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Ну, а черная есть?

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

14.Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

- дзынь. дзынь. дзынь.

Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и

- ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь .

15.Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

16.Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

17.Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

- Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Тургенева

читали? А Толстого? А Достоевского.

- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель.

18.Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл,

Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС -

вообще не человек.

19.Однажды русский говорит чукче:

- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль,

- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

Чукча кладет рубль.

- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

Рубль. Ночь, сидят русский и чукча, играют.

- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

20.Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок:

- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?

- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?

- Однако, но ведь там же я до пояса.

1.Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

2.Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.

- Гена, откуси ему ноги.

3.Вбегает в кабак крокодил Гена:

А за ним Чебурашка:

4.Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

5.Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

- Ох, Чебурашка. Хреново мне. Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал.

6.Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

7.Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

- Чебурашка, это ты?

9.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

- Вы что тут делаете?

- Ты что, зеленый, сдурел?

10.Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

11.Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

12.Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

13.Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

14.Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

- Копейка - это много?

- Ну много или мало?

15.Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.

А он подает копейку и говорит ей:

16.Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.

Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

- Что, ушастик, тоже не спится?

17.- Гена, а изюм по стенкам ползает?

- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

18.Гена упал в унитаз и кричит:

- Чебурашка, кинь веревку.

Чебурашка дергая за цепочку:

19.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?

- Ну, в общем, да, а что?

- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

20.В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- О, Гена, я весь в крови.

21.Чебурашка пристает к крокодилу Гене:

- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?

- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?

- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

22.В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

23.Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

- Гена, пальто брать?

- А палатку брать?

24.Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель.

- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.

- Все равно жалко.

25.Сидит на туче Чебурашка.

Внизу коленопреклоненные люди:

Проходящий мимо Гена:

Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

10.Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

- О, Гена, я весь в крови.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
- Да. прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки. Буфетчица:
- И еще был Миша Светлов.

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним.
Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Читайте также:

  
• Анекдот про цыган и корову
  
• Ат машинки колесо анекдот
  
• Анекдот про самый большой самолет
  
• Я не пью не курю не ругаюсь матом анекдот
  
• Анекдот про обезьяну и глаз