Это они умеют анекдот
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 2 года назад похожие
В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы.
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть.
(МЧ)- Хм. Видимо, мои часы опять на час спешат.
Кошачий телевизор
Следующий анекдот
— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!
Похожие анекдоты
Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики. Ку-ку!"
Классная руководительница спрашивает , почему онпришел в в мятых штанишках.— вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили . Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялисьвключать утюг.
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едятмацу китайскими палочками.
Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнитьзакрома родины!"
Брежнев спросил у папы римского:— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?— потому что мы наш рай не показываем!
Следующий анекдот
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Дубликаты не найдены
4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
показать ответы 4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
4 года назадтем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
показать ответы показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадБыла бы идеальная инструкция его не употреблять
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу.
Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
- Учитесь жить под водой.
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов.
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше я забыл.
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.
– Как ваша фамилия?
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Они думают, что они здесь одни.
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Рабинович сидит в театре с женой.
— Да проснись ты! Онегина вызывают!
— А! Что?! Одного или с семьей?
В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
— Скажите, Онегин — еврей?
Через несколько минут:
— Скажите, а Татьяна — еврейка?
— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
— А Ленский — еврей?
Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Яша говорит:
— Моня, я больше за границу не хочу.
— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг стали худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!
— Ах, так вы и фамилию переменили?
— Чем экономист отличается от еврея?
— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…
Маленький Изя спрашивает у мамы:
— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
Затем широко разводит руками и говорит:
В магазине одежды.
— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.
— Да там же все евреи.
На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Хаим едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
Хаим не растерялся:
— А я — в Бердичев-Бердичев.
— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…
Через некоторое время друг ему звонит:
— Фима, срочно привози тысячу рублей (анекдот старый. ) и завтра — можешь ложиться.
Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
- С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
- А я — Буи, — сказал Борис.
Хаим подумал и говорит:
- Ребята, пожалуй, езжайте без меня!
В компании евреев:
- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Хелп ми, хелп ми! Помогите!
На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:
- Что здесь происходит?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем-то учил английский язык!
Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– И у всех такая блестящая одежда?
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
– Сеня, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам».
Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
– Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– А какие сегодня будут хохмочки?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– А будут сегодня хохмочки?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– А если я поеду с Моней?
– С Моней, без Мони – пять рублей.
– Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
– Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Фиму.
– Ну, – ответил Фима, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадНе самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 15 часов назадКогда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 20 часов назад
Читайте также: