Это мы пиджаки анекдот
Обновлено: 18.05.2024
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?
В час пик в автобусе едут две подруги.
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться…
— Меня нигде не принимают на работу… не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: «Уволена к ****ней матери! ».
В квартире пожар. Муж кричит: -Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: Шифанер! -Это кто говорит? -Это мы, пиджаки…
Следующий анекдот
Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
— Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
— Шифоньеp!
— А это еще кто говоpит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.
Следующий анекдот
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки.
* * *
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
* * *
мужик в аптеке:
- у вас ацетилсалициловая двуокись углерода есть??
- аспирин штоль??
- ага.. все время забываю ето название..
* * *
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
* * *
-Слово из трех букв, которое боится любой мужчина?
-Ещё-ё-ё-ё
* * *
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
* * *
Мужик pассказывает пpиятелю:
- Слышь, пpоснулся я сегодня утpом и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже пpоснулась и давай пилить: "Сваpи кофе! Сваpи кофе!"
* * *
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!
* * *
Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
* * *
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг.
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
* * *
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света .
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша .
- Нет, жена! Ты б. во с разнообразием не путай!
* * *
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
* * *
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?
Следующий анекдот
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать. Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на фонарь и работать в ночную смену!
Читайте также: