Это анекдот это загадка
Обновлено: 04.11.2024
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про загадки. Загадывать загадки несложно, но люди, ломающие голову над разгадками, часто генерируют смешные идеи и ответы. Анекдоты метко стреляют в самое сердце жизненных ситуаций. Поэтому на эту тематику также придумано немало веселых историй, взятых из реальной жизни.
Загадка:
— Светит, но не греет?
— Открытый холодильник.
ЗАГАДКИ.
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? (Тормоз)
Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости)
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? (Потому что в хоккей играют настоящие мужчины)
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? (Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ)
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? (Пожимают руку)
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? (Искал место, где нет нефти)
Из чего была сделана первая женщина? (Из первой девушки)
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов)
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? (Да если одна из них не чистила зубы)
Что такое х*й проссышь? (Памперс)
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот.
— Извращенец!
— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
Медведь-приколист
Тут по началу весны что-то вспомнилось.
До переезда в столицу жил в маленьком городе, где почти все друг друга знают. Так вот, был у нас мужик один, Медведем кликали. Почему? Все очень просто. Когда теплело, он как на грудь принимал, ходил по дворам и орал как шатун. А пока трезвый, приличный такой, с женой, с дочкой.
Короче, к сути. Гуляли как-то с друзьями во дворах. Смотрим, идет Медведь. Ну и такой. В хламину. Идет к нам, мы поднапряглись. Подходит и говорит: "Пацанва, хотите загадку?" Мы, поняв, что иначе от него не отделаться, говорим: "Ну, давай". Пусть Медведь будет М, а мы это П:
М: черное волосатое в углу стоит.
П: (поржали) медведь?
П: хер с тобой, давай разгадку
П: о_о (х2) почему?
М: . пиздой накрылся
DELETED 1 год назадСледующий анекдот
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.
— Что общего между молоком и ежиком?
— Они сворачиваются…
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
— Где можно найти корову без ног?
— Прямо там, где вы ее оставили.
Чем отличается вор от пилота?
Для пилота самое главное — сесть. А для вора — не сесть!
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Жена загадала загадку: — Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"
На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?" — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: "Начну переходить дорогу!"
— Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
— Зарплата…
— Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
— Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи — 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос — кто бежал последним из колхозного сада?
— Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
— Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?
— Сапер.
— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
Загадки:
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка
В детсаде проводят открытый урок для родителей. Мальчик лет 4 задает загадку:
— Белый-белый — но не заяц, с крылышками — не птица, кровосос — но не комар.
Все начали отгадывать, но не смогли, сдались. Мальчик отвечает
— Женская прокладка
Загадка:
— Светит, но не греет?
— Открытый холодильник.
ЗАГАДКИ.
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? (Тормоз)
Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости)
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? (Потому что в хоккей играют настоящие мужчины)
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? (Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ)
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? (Пожимают руку)
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? (Искал место, где нет нефти)
Из чего была сделана первая женщина? (Из первой девушки)
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов)
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? (Да если одна из них не чистила зубы)
Что такое х*й проссышь? (Памперс)
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот.
— Извращенец!
— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.
— Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится.
— Муж.
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку еб*т.
— Киркоров!
— Чем можно убить маленького зелёненького слоника?
— Маленьким зелёненьким ружьём.
— В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
— Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вовремя вытащить…)
— С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
— Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все с обрезами ходят.)
— Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)
— Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
— Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
— Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха пи**ит.)
— Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
— Что такое: Два конца, два кольца?
(Гейская свадьба.)
— Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
— Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое?
(Камнеежка.)
— Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
— Что такое счастливый конец?
(Член после секса.)
— Что общего у водолаза и повара?
(И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.)
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
(Потому, что у них нет яиц)
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
(Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные…)
Кэп вызывает кэпа: ну и при чем тут Ельцин?
Пошлое поколение
Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке. Партнёрский материал РекламаКак мы загадку циника разгадывали, часть 2.
Бонус в комментариях, любители загадок.
Сначала вкратце обрисую ситуацию для тех, кто ни меня, ни циника не знает. Кто знает - смело пропускайте этот абзац и перейдем сразу к делу.
Краткая хроника: есть комиксодел такой, звать его @cynicmansion. Постит три раза в неделю самодельные комиксы, к каждому из которых традиционно прилагается бонус. 10 сентября было впервые замечено, что циник выложил бонус спустя 14 секунд после добавления поста. Потом я пару раз в ленивом режиме случайно видел через сколько времени добавляется бонус, пока 21 сентября циник не предложил мне проверить, есть ли связь между временем выкладывания поста и временем добавления бонуса. Я проверил и все, с тех пор я на игле.
С тех пор прошло 97 дней. За эти три месяца мы уже решили одну загадку циника, а я обзавелся личной наградой, армией, второй армией, которая считает меня Великим Богом-Императором и воюет с первой армией, командой гифкоделов, которые запилили для меня штук 33 гифки, чатом, группой вк, я стал модератором сообщества циника на пикабу, а также против меня был написан бот, который тоже считает секунды и против которого я веду войну, и на меня подписались 1.5к человек. Ну что я могу по этому поводу сказать.
Кхм, о чем это мы?
И сегодня в 18.39 мы наконец получили то, что нам надо - пост циника с загадкой. Осторожно, КРИПОТА!
Итак, поехали!
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ.
Включаем ролик, начинаем его смотреть. Несколько раз в ролике попадается надпись СМЕРТИ.88 НЕТ
Лезем декодить бинарный код и получаем этот текст
-Не сокол,а кукушка! Проходи.
Этот текст важно запомнить. Почему? Потому что мы потратили огромное количество времени, пытаясь понять, как и где его можно использовать, а он оказался бесполезен! Он не влияет вообще ни на что, потому что настоящая загадка скрыта здесь:
Первая часть QR-Кода!
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Помните я говорил, что в комиксе сверху есть отсылка на первый комикс циника? Она выглядит так. Да, это все, что есть, это вся отсылка. Это еще знать нужно, что это первый комикс циника и где его искать.
Но мы знаем и мы нашли. Видите, вот тут внизу точку. Вот эту вот, обведенную, видите? Это и есть ссылка на вторую часть.
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ
Все помнят стартовый ролик? Отлично. А теперь возьмем, включим реверс и немного поиграемся со звуком. Что получится? Можно было бы подумать, что нифига не получится, но что-то таки вышло!
ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ
Сканируем код и НАКАНЕЦТА получаем наш результат.
Если кто запутался, то вот блок-схема по тому, как ориентироваться в этой загадке
Вроде бы готово, но это еще не все! У нас есть БОНУС! А вот он уже в комментарии, любители загадок.
На решение квеста нам понадобился 1 час 40 минут (около 6000 секунд), а решали его @KofaIoh @bakiadjan @Lovalova322 @Fogwar @SuperCat @Comandorr @CaJI9I @NeEretiK @OpyatPogas @drafu @fixator10 @vinezeb @meganb @Roshag @Bog5651 @0lezhka. Вызовуться далеко не все, да и не все мне отписались, но в любом случае это было круто, всем спасибо.
Показать полностью 15 3 6 лет назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 4 года назад
А я думала женское общежитие
Анекдот. Что быстрее всего на свете?
7 лет назадСледующий анекдот
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется. а мальчик громко и радостно: — КОТА! на пляже раздался громкий смех.
Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья. Ну и. О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это. три пары кирзачей?
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
От процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК
Настольный ПК способен запускать новые требовательные игры, и это его главное преимущество, которое теряется со временем. Как продлить жизнь вашего компьютера — рассказываем в простой и понятной инструкции
Вопрос к знатокам. Мне приснился странный сон
В снах часто перемешиваются в винегрет различные куски когда-либо прочитанных текстов, прослушанных песен, просмотренных фильмов, пережитых событий, а иногда происходит совершеннейшая дичь, объяснить происхождение которой довольно сложно. В данном случае меня сильно мучает один вопрос, и мучает оттого, что я отчего-то очень уверен – у происходящего есть основа в реальном мире. Где-то я уже что-то подобное слышал.
Визуал очень яркий, ощущались вкусы, запахи, свет (когда чувствуешь и свет и тепло с закрытыми глазами на солнце, например), холод, вода, грязь. Очень яркие болевые ощущения.
Сюжет. Я был на пьянке (ХА-ХА-ХА, КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ). Был я там не один, а с очень симпатичной барышней, которая заигрывала то ко мне, то к товарищу. И мы так кутили, что попали в итоге к какому-то богачу в дом. Ну, знаете эти пьянки, душа просит еще, ты идешь один раз, второй, а в итоге оказываешься в Воркуте, хотя выходил всего лишь за хлебушком. Так и мы вписались к какому-то мужику в очереди за бухлом. Меня очень удивило, чойта богач на Lamborghini в эльфийском АТБ затаривается (Пятерочка или Ашан по-мордорски). В салоне пахло кожей и сиденья такие на ощупь охуенные, салон приятный, а движения все плавные, короче - реализъмъ. Я задаю богачу вопрос, а богач говорит, что ему в кайф с простым народом общаться.
- А эту ссанину, - говорит, - мы выкинем по дороге, у меня дома вкусный вискарь или ром всегда есть.
Сказано, сделано. И вот мы бухаем в охуенном таком особняке, хотя мне подобное говно и не нравится – лепнина какая-то, золото-хуелото, люстры-хуюстры как в театре да хрусталь-разъебаль. Бабы какие-то в трусах в фонтане и на лестницах танцуют, фрукты горками наложены, кальян и арабы с какого-то хуя нарисовались, а Lamborghini прямо на персидском ковре маслом протекает. На зеркальном подносе кокаин дорожками выложен, нос чешется, голова кружится, вино в бокале искрится и потрескивает. Потом все в тумане. Просыпаюсь я с дикого бодуна. На земле. Мокрый и в грязи. Сверху капает вода мне на глаза и солнце светит сквозь ветки. Я лежу во мху за каким-то кустом папоротника, руки болят, потому что в цепях. Барышня лежит метрах в семи, а за другими кустами босые ноги того пидора-товарища. Мы встаем и пытаемся свалить в закат, но выясняется, что скованны мы одной цепью, связанные одной целью, а цепи проведены между тремя деревьями, такшохуй. Но. Я снимаю с себя каким-то образом цепь, мы берем каждый по охапке цепи и гуськом начинаем бежать. Цепи сука тяжелые, ноги босые, ветки в пятки колют, пот глаза заливает - пиздец. А вокруг попугаи цветные на ветвях сидят. Стоп, мох, папоротники, попугаи, думаю я, и тут мы выбегаем на берег моря. А вдалеке в дымке яхта в волнах плещется и название у нее такое – "Анна-Мария умирает" (или что-то другое, но очень редкое и странное название, не спутаешь в случае чего с другой какой Анной-Люсией). Тут-то я и говорю, стоп, ребята, а не такая же яхта была у того богатого пидора в Гондурасе? Он нам хвастался. Ага, говорят ребята. Значит, говорю, мы в Гондурасе. И не говори, отвечают ребята. А сами жмутся друг к дружке, суки. Тут начинается стрельба, за нами бегут какие-то Хуаны Альваресы в коричневых грязных обносках да с луками и ружьями времен гражданской войны в Америке - начинается движуха.
Не помню, как мы спаслись от охотников, длинный сон был, я почти сразу все забыл. Закрутка в том, что богач богатый ловит людей в Украине и Казахстане (чивобляд?), опаивает и отправляет в Гондурас, на органы. Но сосмысол не в этом. Главный вопрос в последней сцене. Я сижу уже полдня и мучаюсь, пытаясь понять.
Финал. Мы в посольстве. Почему-то сразу и гостиница в одном крыле и аэропорт. Оформляем документы. Нам подарок - рюмка (!) коньяка и пончик, который какая-то баба в синем фартуке предварительно взвесила на весах, чтоб лишнего не дать. Это в виде извинений за неудобства, ага. Баба эта Хуанита из Санта-Марии в фартуке тети Гали из буфетной напротив привезла целую тележку и стоит выбирает блядь. А девочка моя стоит-обнимается с товарищем, в халатике такая вся, и я не слышу ничего, а только злюсь, что телка его выбрала. А работница посольства одновременно и таможенница документы оформляет да говорит.
- Мы давно знаем про его деятельность ,но никак не можем прищучить. Доказательств нет. И в живых раньше никогда никто не оставался, а если оставался, то отказывался свидетельствовать, вот как вы.
А нам бы съебаться побыстрее, а не ждать суда.
Но, говорит таможенница дальше, я одного не пойму, почему он про яхту проговорился? И как вы умудрились сбежать. Это как в том анекдоте-загадке…
Дальше я прослушал. Потому что вспомнил, что у меня был ключ, которым я тайно открыл замок, а ключ мне дал этот богач, и вообще я часто ему поставляю таких людей, но участвую в виде якобы жертвы первый раз. Все было спланировано, чтоб геройски спасти бабу и она мне отдала предпочтение, а не тому пидору. В итоге возмущение, что она таки выбрала второго, стало еще больше.
И тут пограничница спрашивает:
И на меня, сука, смотрит.
Я говорю – нет, не понял. А девочка наклоняется ко мне и говорит:
- Ты анекдот вообще слушал? Почему моллюск не ловится, если рак - огурец?
Читайте также: