Эта шутка такая старая
Обновлено: 27.04.2024
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадКошачий телевизор
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Кошачий телевизор
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Хорошие шутки любят все. Некоторые из нас – прирожденные шутники, у других с юмором так себе, но факт остается фактом - шутка продлевает жизнь и делает ее проще, веселее. Однако знаете ли вы, что считается самой старой шуткой в мире?
Чтобы получить ответ, нам нужно вернуться к источникам происхождения письменности, а именно - на Ближний Восток, во времена древних шумеров. Представители этой народности считаются действительными изобретателями письменности и благодаря им у нас есть реальные свидетельства обычаев, быта и повседневной жизни доисторических людей.
В некоторых из шумерских писаний были найдены древнейшие образцы человеческого юмора в мире, что означает, что эти шутки старше, чем пирамиды в Египте. Намного старше. История шумерской цивилизации начинается, по некоторым данным, с 6—5-го тысячелетий до н. э. То есть, этим посланиям вполне может быть минус 7-8 тысяч лет от настоящего времени, учитывая, что они передавались из уст в уста.
Итак, что это за шутка? Честно говоря, немного похоже на уровень современного отечественного стендапа и последних выпусков КВН. То есть, могло быть и лучше. Впрочем, откуда нам знать, может быть у них был свой стендап.
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 19 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
В результате отвлеченной утренней беседы родилась такая вариация классики:
Два девелопера на гитхабе, джун и принципал. У джуна чеки не проходят, а у прниципала все PRы зеленые. Джун и спрашивает:
— Слух, на каком серве чеки гоняешь?
— Во блин, а я на деве…
На следующий день все повторяется, только сервы наоборот. Ну джун и не вытерпел.
— Давай, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на проде. Если направо — на деве.
— А если б у меня стоял, я бы этой фигней не занимался…
ЭмоцииДубликаты не найдены
Пост ещё не редактировался пользователями
IT-юмор
3.1K постов 44.5K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Не публикуем посты:
1) с большим количеством мата
2) с просьбами о помощи
3) не относящиеся к IT-юмору
А можно старый анекдот на старый лад услышать?
раскрыть ветку 1 1 час назадОдна соседка у другой спрашивает: — Вот интересно, когда ты стираешь, светит солнце, а как я за стирку возьмусь, так дождь идет. Как ты так угадываешь?
— А я примету знаю! — отвечает другая. Если утром у мужа писюн налево завалился — к солнцу. Стирать можно смело. А если направо, то к дождю. Следовательно стирать не надо.
— А если он не лежит, а встал? — не унимается первая соседка.
— Дура ты! Кто ж в праздник стирает.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадКогда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 19 часов назад
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
И комментариями я дорожу. :) Разными - потому что и люди все разные, и реакция у каждого своя, и я не червонец, чтобы всем нравиться.
И вот иногда читаю я некий комментарий и начинаю хохотать. Потому что нет-нет да и вспомню какой-нибудь старый анекдот.
И вот сегодня я решила некоторыми из этих анекдотов поделиться с вами. :) Веселимся все! :):):)
Начну с любимого моей бабушки. Правда, я поняла его далеко-о-о не сразу. Добрым ребёнком я была! :)
— Ну и бабы у нас в деревне! Чисто собаки! Сейчас у колодца еле от семерых отбрехалась!
Я всё приставала и приставала к бабушке: почему все смеются, ну расскажи! Тогда она и объяснила: хороша же сама вот эта вот, кто жалуется. Обвиняет других, что злые, а сама сумела семерых переспорить. И всё равно мне понадобилось много времени, чтобы разобраться в ситуации. Мало того что я была добрым ребёнком, меня ещё и окружали добрые люди.
Кстати, так как колодцы неактуальны, сейчас, скорее, так бы сказали:
Или вот читаю комментарий, а там этакая задира пишет, чтобы задеть, уязвить, вывести из себя. Какой анекдот? А вот такой:
Как думает женщина? Если у меня плохое настроение, я его все-ем испорчу!
Или вот ещё частая ситуация: комментарий - мой ответ, опять комментарий, опять мой ответ, опять двадцать пять! Да что такое, я уже триста раз всё рассказала, сколько можно цепляться?
И вот что на этот счёт говорит анекдот:
— Говорят, у вас жена сошла с ума? Что случилось?
— Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!
А иным так и хочется намекнуть:
Яндекс.Картинки. Яндекс.Картинки.Вообще, надо заметить, тексты читают редко. И единицы правда прочитывают, а не проглядывают по диагонали. Торопыг, что не читают, можно понять: столько ещё неохваченной информации! Надо столько перепостить, лайкнуть, откомментить! И вот откомменчивают, абсолютно не читая. Ну, может, буквы две. И начина-ается в колхозе утро. И тут есть анекдот:
— Папа, а что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в спину!
— Ну па-ап!
— Борщ!
Или ещё моё любимое: в тексте есть всё - ответы на вопросы, нужные ссылки. Если не в тексте, то в комментариях раз 15. И вот начинается: а-а, это для того-то! И где комментарий? А как называется? То есть читать текст некогда, а задать вопрос - есть. Забавно. И на этот случай я даже анекдота не нашла. Если только афоризм, когда некий деятель попросил плохой ресторанный оркестр сыграть. в карты. Поменять деятельность то бишь.
Или вот в последнее время любят мне указывать, что я толстая, ушастая и три дня не умывалась. Я еле сдерживаюсь, чтобы в ответ не рассказать совсем уж бородатый анекдот:
Час пик в автобусе.
— Мужчина! Вы мерзки! Вы пьяны! Вы безобразно пьяны!
— Де-евушка, я-то завтра протрезвею. А у вас ноги кривые.
А некоторые комментаторы свято уверены, что они в своём праве всяко оскорблять меня и как автора, и как женщину, но в ответ я должна быть сдержаннее английской королевы. В такие минуты я не сдерживаюсь. Ну или вспоминаю один древний анекдот.
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
И вот иногда я читаю, читаю брань. А потом думаю: ну бог с вами, пусть я такая и сякая. Пусть глупая.
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 14 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Читайте также: