Есть женщины за которых хочется выпить анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Еволюция мужской зрелости от 10 до 80 лет.
10 лет- что-то хочется не знаю чего.
12 лет- хочется пойти почитать порножурнал в туалете.
14 лет- хочется хоть какую нибудь девочку.
16 лет- хочется эту подругу- она всем дает.
18 лет- хочется всех. Попробовать по разу.
20 лет- хочется эту девушку- она никому не дает..
25 лет- хочется эту женщину, так как она- лучше всех!!
30 лет- хочется ту женщину, потому что она- чужая жена.
35 лет- хочется всех, кроме своей жены.
40 лет- хочется эту 16-ти летнюю глупышку.
45 лет- хочется одинокую соседку- она может быть не откажет.
50 лет- никого не хочется- надоели все! Но надо!!
55 лет- хочется.. Пойти почитать порножурнал в туалете??
60 лет- хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет- уже ничего не можется но надо делать вид, что что-то еще
хочется.
70 лет- слава богу! Уже не надо делать вид, что что-то еще можется.
75 лет- помню, как я хотел эту женщину.
80 лет- помню что-то хотелось, но не помню чего.
Выпуск: анекдоты остальные 02 декабря 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть? добавлено: 3 года назад похожие - А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка. добавлено: 3 года назад похожие — Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины. Кто сколько сможет, поживите у меня. добавлено: 2 года назад похожие Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять. добавлено: 1 год назад похожие Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный. добавлено: 7 месяцев назад похожие
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется.
1. Не хочется есть
2. Не хочется орать
3. Не тратишь деньги добавлено: 4 года назад похожие Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться. добавлено: 3 года назад похожие Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии.
— Ага, и еще талию хочется! добавлено: 3 года назад похожие — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик. добавлено: 5 лет назад похожие Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой. добавлено: 4 года назад похожие
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией.
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой. добавлено: 5 лет назад похожие Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней. добавлено: 5 лет назад похожие Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней. добавлено: 5 лет назад похожие Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней. добавлено: 6 лет назад похожие
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
добавлено: 4 года назад похожие В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. . добавлено: 2 года назад похожие Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому. добавлено: 2 года назад похожие Две подруги разговаривают по телефону:— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы. добавлено: 3 года назад похожие - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед. добавлено: 3 года назад похожие - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд. добавлено: 4 года назад похожие Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы. добавлено: 4 года назад похожие Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого… не вспомнишь! добавлено: 5 лет назад похожие - Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как. Всегда есть с кем выпить! добавлено: 1 год назад похожие В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах. добавлено: 3 года назад похожие - Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец. добавлено: 2 года назад похожие Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького. добавлено: 1 год назад похожие Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться! добавлено: 2 года назад похожие - Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба! добавлено: 3 года назад похожие Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой! добавлено: 1 год назад похожие Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась. добавлено: 3 года назад похожие - И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая? добавлено: 2 года назад похожие - Коня, коня, полцарства за коня.
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн. добавлено: 1 год назад похожие В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей. добавлено: 1 год назад похожие В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают! добавлено: 4 года назад похожие В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp. добавлено: 4 года назад похожие Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут! добавлено: 2 года назад похожие Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня? добавлено: 4 года назад похожие Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма! добавлено: 4 года назад похожие Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. добавлено: 4 года назад похожие Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы! добавлено: 3 года назад похожие В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. добавлено: 2 года назад похожие У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду! добавлено: 5 лет назад похожие Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность. добавлено: 5 лет назад похожие — Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
— Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
— Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром. добавлено: 2 года назад похожие Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! ! добавлено: 5 лет назад похожие Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано: "Москва - 850!". добавлено: 3 года назад похожие
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
добавлено: 4 года назад похожие В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. . добавлено: 2 года назад похожие Письмо найденное в бутылке посреди океана:"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" добавлено: 3 года назад похожие Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте.
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные.
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
добавлено: 4 года назад похожие Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи.
— А, так это, может, на улице. добавлено: 3 года назад похожие
- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине. добавлено: 1 год назад похожие Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
03.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Уважительная причина
Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем.
На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я услышал следующую историю.
Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало.
Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти - умер аккумулятор. На работу в этот день он так и не попал.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта. Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я. хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации. (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм. Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс. А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине.
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
Читайте также: