Анекдот про буддиста мам пап дела у меня никак
Обновлено: 20.05.2024
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!
добавлено: 4 года назад похожиеЗаходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера.
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс. Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
добавлено: 3 года назад похожиеДвое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький.
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду. Он так извивается! . Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу.
Да-а-а. Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде. Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02. И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников".
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка.
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик.
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
добавлено: 2 года назад похожиеМне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
добавлено: 6 лет назад похожиеМне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
добавлено: 6 лет назад похожие- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне баночку красной икры. Вот сила дружбы.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Два буддиста работают. Один говорит: Спать хочу! - В следующей жизни Будешь высыпаться! - Ты и в прошлой жизни так-же говорил!.
Следующий анекдот
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.
Если бы депрессия влияла только на мысли, то так бы и было. Однако при депрессии не помогают ни мысли, ни рассуждения. Кто не испытывал - не поймет
ответитьЯ хоть и не буддист ни капли но всегда считал что это самая мудрая религия единственая которая развивает мозг а не засирает его дешёвым бредом как другие.
ответить ответитьВ самом деле колличество буддийских террористических организаций достигло немыслимого колличества и дошло до образования целого террористического государства где отрезание головы считается в порядке вещей и с которым вот уже который год не могут справится куча стран ? А может быть буддийские активисты врываются на концерты и выставки громя там всё подряд потому что это нарушает их религиозный фанатизм ? Хотя каждому своё но лично для меня мудрый философ Далай -Лама намного симпатичне чем коллекционер дорогущих часов и владелец шикарной яхты товарищ ( уж не знаю какое у него было звание в КГБ )Гундяев
ответитьЧем же Нгагванг Гьямцхо так лучше Гундяева? Только не надо ссылаться на известный интернет-миф, что первый заявил о "ненужности религий".
ответитьКогда вас кто-то упрекает в небольшой оплошности - на красный цвет дорогу перешли, за билет не заплатили - вы наверное как контраргумент сразу приводите деяния Чикатилло и Гитлера.
Следующий анекдот
Здесь(как и в этом тексте, так и на планете Земля), не делается никаких утверждений или гарантий относительно результатов, которые вы получите.
Цель этой статьи (а также факта вашего рождения) исключительно образовательная. Ответственность за любые действия, предпринятые вами без консультации с квалифицированными специалистами, ложится лично на вас!🤭
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"
– О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
– Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя.
Сидят на берегу Будда и еще две личности, чьи имена и так известны.
Вдруг Будда встает, по воде переходит на другой берег реки, делает там свои дела и возвращается.
Тоже самое один из двух других.
Второй, попытавшись проделать тоже самое, плюхается в воду.
Будда спрашивает Первого:
– Ты, что не сказал ему, где брод?
– Какой брод? – спросил Так Проходящий.
Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
Более опытный монах сказал:
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
Четвертый, старший монах крикнул:
Акушер принимает роды.
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
– Ты чего?
– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Ученик пришёл к своему учителю со словами:
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
Через неделю ученик пришёл опять.
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
– И Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте меня больше рожать. "
Один ученик потратил очень много времени, чуть ли не всю жизнь, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному Учителю, жившему неподалеку, и сказал:
«Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».
— «Хорошо, пойдем». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?» — «Сколько лет ты этому учился?» — спросил Учитель. «Двадцать лет», — с гордостью ответил ученик. «Надо же, — сказал Учитель, — смотри, я сделаю то же самое». И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег, а затем вернулся обратно. «Мне жаль, что ты столько времени потратил впустую. »
Читайте также: