Анекдоты происхождение тематика персонажи злободневность анекдотов
Обновлено: 04.11.2024
Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Всё. пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хера не вижу.
Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, п@здуй работать.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены.
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал.
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий.
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами.
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.
— Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
— Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
По работе приходиться посещать богатых американцев пенсионеров.
По штатовским меркам - очень богатых.
Отметил одну общую черту
- они не счастливы.
Решился спрашивать об причинах.
У всех их примерно одно:
Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: - Согласен.
Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки! Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу и понеслось - работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, н@хуя, спрашивается? Всё ж нормально было… - Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее. - "ЦИК РФ намерен подавать в суд на авторов отдельных публикаций, дискредитирующих избирательный процесс и распространяющих заведомые ложь и клевету в отношении выборов."
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК.
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
И сын, и святой дух немного обиделись.
Появился День отца.
А где орден Отец-молодец?
Недорабатывает президент. Уже несколько часов фейсбук не работает от слова "совсем".
А может это фейсбук не упал, а ему просто надоело работать на человеков(с)
"Только что разговаривал по телефону с человеком, работающим в Facebook, который рассказал, что сегодня утром сотрудники не могут войти в офис, чтобы оценить масштабы отключения, потому что их пропуска для дверей не работают." Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре! Глупые решения принимаются - просто, быстро и не требуют обоснований!
А вот их отмена. Это сложно, долго и с достаточным количеством обоснования! Каждый гражданин может быть не только избранным, но и обманутым. - А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно. Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя! наебнулись сети
Инстаграм, фейсбук, воцап!" Какие-то недоучки поломали Фейсбук именно в День учителя!
Сексапильная вице-президент «Сбербанка» Марина Ракова,пристроенная по блату председателем правления Германом Грефом, сбежала с пятидесятью миллионами похищенных рублей.
Герман Греф,крутой банкир,
удивил сегодня мир.
Вдруг блондинку полюбил,
за любовь не заплатил.
Тёлка тут не унывала,
бабки быстренько украла
Даже с ним не попрощалась,
с миллионами умчалась.
И теперь банкир-прохвост,
ждёт её,поджавши хвост,
Не дождётся ласки нежной,
сексапилка в "Незалежной" !
Или мается в изгнании,
где то в солнечной Испании.
Однажды Иван Айвазовский
По просьбе Ивана Шишкина
Нарисовал ему трёх медведей,
Плывущих в бушующем море.
Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня. "
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни её и будут получать. И хлеб за неё выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
Выборы были настолько жульническими, что в знак протеста даже Лавров, Шойгу, Проценко и Шмелева отказались от мандатов депутатов госдумы.
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица.
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Следующий анекдот
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё.
— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
— Записывай свои пароли что-ли.
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, млять, как пожар, хоть увольняйся.
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? aнекдотoв.nеt
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? aнекдoтов.nеt
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже
87 кошечек продал.
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще. а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет.
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. у нас есть ланкрузер. берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
Читайте также: