Дома мы не можем анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Возвращается супружеская пара домой, после отдыха, в тропическом пляжном курорте.
(М-муж, Ж-жена, Д-доктор)
-Ночью М и Ж хотят заняться сексом. -Но ничего не получается, что то мешает М войти в лоно Ж.
-Утром решили сходить к доктору (геникологу).
-Ж и М рассказали Д о проблеме, Д, после недолгого осмотра Ж, сообщает паре, что во влагалище Ж сидит краб..
М просит Д, избавить как можно быстрее от этой проблемы.
Д, после недолгого раздумья предлагает два способа избавления от краба
-второй, с помощью члена М, он должен аккуратно ввести в лоно Д член, краб схватит его клешней, и М успешно извлечёт свой член вместе крабом.
-М, испугался, и просит Д, как опытного специалиста осуществить извлечение краба, вторым способом, гарантируя дополнительное финансовое вознаграждение.
-после недолгих раздумий, Д соглашается.
-Ж принимает удобную позу, Д вводит свой член. достаёт . ничего нет.
-Д начинает медленно продолжать , увеличивая интенсивность, а дальше начинает жестоко трахать Ж.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Следующий анекдот
Думаю, многие их слышали) Мне часто поднимают настроение, несмотря на то, что читаю не впервые:
1) Ночь. Парк. Идет девушка, внезапно из кустов выбегает мужик с ножом, в маске и кричит:
- Быстро делай мнет!
Девушка перепуганная делает. Мужик снимает маску:
- Видишь, Галя. А дома мы не можем, дома нас тошнит.
2) Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на уй, разница?".
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования науй пришел?
- Я так и спросил.
3) Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мне палец.
Ну Мыкола засунул. Галя:
- Мыкола, шото ниче не чувствую, а засунь два.
Ну тот засунул два. Галя ему:
- Мыкола, засунул? - тот кивает, мол да - Мыкола, ниче не чувствую, а засунь четыре.
Засунул. Галя:
- Мыкола, ну нет ощущений! а засунь ладошку.
Ну Мыкола, соответственно делает. Галя:
- Мыкола, Мыкола а давай - две. Засунул две.
Галя:
- А теперь похлопай.
Мыкола пытается:
- Не, Галь, не могу.
- Мыкола, бач, какая упругая.
Следующий анекдот
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит. "
Читайте также: