Если у девушки есть молоко и свободное время анекдот смысл
Обновлено: 14.05.2024
Рысинский Василий
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? время ребенок грудь девушка роза дочь молоко парк соломоновна
Следующий анекдот
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Следующий анекдот
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Следующий анекдот
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? время ребенок грудь девушка роза дочь молоко парк соломоновна
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму.
)))))))))ПРИВЕТ ДИЛЯРА. Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
8 лет Сергей Чесноковмда что я могу тебе ответить соблюдай три основные святые обязанности енщины рожать стирать готовить и будешь счастлива (закон моего прадеда первого председателя колхоза татарстана растрелян в 37 и передал всему роду моему )
8 лет Мария ФеклистоваДиляра, - Аркашенька, почему вы не хотите жениться на нашей Софочке, помотрите какая прелестная девушка! подумаешь немножко косая. - НЕМНОЖКО. да, когда ваша Софочка плачет, у нее слезы по спине крест накрест текут.
8 лет Talay TolubaevЕврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь»
Диля..привет. когда я жил в Германии у меня родилась дочь. и мою супругу действительно. попросили.кормить пацана.нашей соседки.(у ней молоко исчезло). так у нас появился. молочный сын. это правда
8 лет Татьяна Капицына- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.
Великая Отечественная.. После боя по полю брани идёт Иван. Натыкается на смертельно раненного Абрама. "Иван, помоги. Пристрели!" - "Да патронов на тебя жалко, да патронов то и нет." - "А ты у меня купи!"
8 лет Игорь Сеитов- Роза Моисеевна, ви вчера меня обманули! - Ще такое! - Ви мне подарили книжку "Как заработать миллион" - Таки ще? - Таки там только половина страниц! - А ще, полмиллиона таки вам уже не деньги?
8 лет Talay TolubaevДевушка, вы на следующей выходите. Что вы на меня так смотрите. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё.
Одесситы щедрые люди.И действительно, почему вдруг родила? Да потому что тогда не было бы молока И ребёнку нечего было бы дать. Бестолковая соседка у Розы Соломоновны.
8 лет Сергей ПортновДиляра, - Запись в дневнике ученика: "Сара Абрамовна, Моня плохо пахнет, Моню надо мыть!" Ответная записка учителю: "Моню не надо нюхать, Моню надо учить!"
8 лет Борис МорозовА я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что! Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
-Папа, я решил жениться.- Хорошо ,сынок. Но учти.Семья заменит все. Поетому прежде чем ее завести,подумай,что теве важней: все или семья.
8 лет Александр БоровковИдет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу…
Ви знаете Диляра,видимо Роза Соломоновна счастливая женщина.как говорят - зачем ей корова,когда у неё есть молочная дочь!
8 лет Александр КнязевВообще-то, верно. Одного из моих сыновей кормила именно такая молодая женщина. А вот любопытствующих -очень много.
8 лет Константин Даня.Роза, почему Вы не спрашиваете как мое здоровье? Ой, т. Соня, ну икак Ваше здоровье? Ой, Розочка, и не спрашивай.
Похожие анекдоты
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?— Безусловно!— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
— Рабинович, у Вас не будет покушать?— Не ем.
Урок биологии.— Иванов, назови мне два диких зверя.— Тигр и. не помню— Не знаешь. Садись, двойка.— Петров, назови мне три диких зверя.— Тигр, лев, м-м. — Не знаешь. Садись, двойка!— Изя! Назови пять диких зверей!— Два тигра и три льва!
— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего двацента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыреяблока и продали их за восемь центов.— А потом??— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:— Рабинович, неужели вам не смешно?Рабинович, спокойно:— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!
Похожие анекдоты
Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес,ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адресМосквы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метроБелорусская.
Читайте также: