Эксперт в области шуток

Обновлено: 04.11.2024

Обворована квартира. — Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Очень осторожные выводы очень толерантных экспертов по поводу видео из СИЗО: — Анна Герман, очень напоминающая Йозефа Геббельса, запустила в интернет видеоролик, очень похожий на фальшивку.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает: — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки. — Может быть, математической? — Не. не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился.

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

— Ляшко избили в парламенте. — Ляшко избили на рынке. — Эксперты—фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке: — Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там? Вовочка посмотрел,посмотрел: — Я. конечно. не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина. — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: — Просто мудак.

— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.

Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую—то другую х*рню.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Как вам удалось это установить? — Сам, сука, сознался!

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 17 часов назад

Не самая честная работа

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:

- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?

- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Эмоции 14 часов назад

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Следующий анекдот

Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?

Потому, что у нее маленький кулачок.

Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?

Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?

Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.

Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?

Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?

Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?

Неебические счета за газ.

Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?

Швырнуть в нее лампой.

Почему девушка афроамериканца плачет?

Как понять , что девушка любит золотой дождь?

У неё на лице написано.

Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?

Потому, что он дальтоник.

Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?

Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.

Как назвать гей-порно на тему инцеста?

Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?

В чем хранят деньги бюджетники?

Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?

Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?

Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?

Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.

Чем отличается удав от старого холостого миллионера?

Удав реже меняет шкуру.

Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?

Чем бутылка похожа на экзамен?

Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.

Как Папа Римский называет свой оргазм?

Как зовут террориста , которому на все по хуй?

Усама Бен Ладно.

Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?

Потому что у нее туз в рукаве.

Почему наркоман приволок домой кусок говна?

Потому что в земле закопано.

Почему экстрасенс опоздал на работу?

Из-за непредвиденных обстоятельств.

Почему брачное агенство для геев терпит убытки?

Еле сводят концы с концами.

Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?

Как бы называлась пацанская Охрана?

Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?

Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?

Какой антоним к слову пердит?

Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?

Сердце ушло в пятку.

Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?

И Reebok съесть и на лицо сесть.

Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?

За себя и за Сашку .

Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?

Каким бы минералом мог быть Баста?

В чем разница между прыщем и католическим священником?

Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Шутки и вправду говно полное.

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

тэга "Плохой пост" не хватает

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

2 года назад А я поржал))) господа в юмор не умеют 2 года назад 2 года назад

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Была бы идеальная инструкция его не употреблять

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Средневековое Христианство назидало расу: „Человек, ты в земной жизни исчадье зла и червь подле Бога; отвергни эгоизм, живи ради будущего и подчини себя Богу и Его священству“. Результаты были весьма неутешительны для человечества. Современное знание назидает расу: „Человек, ты эфемерное существо и не более для природы, чем муравей и дождевой червь, лишь временная букашка во вселенной. Живи же тогда ради Государства и подчини себя, подобно муравьям, уготованному администратору и научному эксперту“. Преуспеет ли это евангелие более, чем первое? (Шри Ауробиндо) [ЭКСПЕРТ, ЭГОИЗМ, ХРИСТИАНСТВО] [25.07.2018 11:27:11] < 206 / 2 / 0 >

Врач - эксперт, разгадывающий ребус; что болит у пациента и чем его лечить. (Андрей Табаков) [ВРАЧИ, ЮМОР, ЭКСПЕРТ] [30.03.2016 16:02:05] 2 < 488 / 2 / 0 >

В том, что касается брака, все индивидуально. У меня много друзей, жизнь которых со свадьбой изменилась в лучшую сторону, но знаю и тех, кто довольно скоро развелся. Все зависит от каждого отдельного человека. Я не эксперт по бракам. Мой брак приносит мне только положительные эмоции. Так что я могла бы сидеть тут и всем рекомендовать замужество. Но я уверена, что многих есть основания этого не делать. (Ким Клейстерс) [БРАК, ЖИЗНЬ, ЭКСПЕРТ] [23.08.2018 10:00:34] < 221 / 2 / 0 >

Мастдай H. Ламерчук, эксперт по компьютерному маркетингу. (Автор Неизвестен) [ЭКСПЕРТ] [14.01.2021 22:09:15] < 17 / 2 / 0 >

Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания. Эксперт в области мотивации Энтони Роббинс очень точно выразил эту мысль, сказав, что накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для вас уровню неопределенности. (Эстер Перель) [ЖЕЛАНИЯ, СТРАСТИ, ЭКСПЕРТ] [08.09.2020 22:30:30] < 19 / 2 / 0 >

Ссылка : Книга "Всегда желанные"

Клин без клина всё равно, что эксперт упёртый. (Асов Арсен) [ЭКСПЕРТ] [26.08.2020 03:00:14] 2 < 50 / 2 / 0 >

Эксперт – это человек, который больше уже не думает; он знает. (Франк 'Кин' Хаббард) [ЭКСПЕРТ, ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШЕ] [10.09.2020 23:20:57] < 60 / 2 / 0 >

Я не финансовый эксперт. Идея Робин Гуда мне кажется очень простой и красивой. (Билл Найи) [ЭКСПЕРТ] [11.10.2018 19:20:03] < 174 / 2 / 0 >

Автор - заявитель тем, в которых он эксперт и готов учить жить по понятиям. (Елена Ермолова) [АВТОР, ЭКСПЕРТ, УЧИТЬ] [24.05.2011 08:31:20] < 1000 / 2 / 0 >

Скажи мне, кого укусил твой друг, и по следам зубов я скажу тебе, кто ты. (Алексей Анненсков) [ДРУЗЬЯ, ЭКСПЕРТ, ВЫВОД] [18.09.2012 16:03:19] < 1983 / 2 / 0 >

Я не эксперт в этом вопросе, но, если стероиды не оказывают негативного воздействия на здоровье, почему бы не принимать их? Меня убьют за то, что я это говорю, но я не против стероидов при условии, что они будут назначаться под надлежащим наблюдением, и не будут наносить вред. Если кто-то посчитает это спорным, прекрасно. Но, по-моему, это разумно. (Марк Кьюбан) [ЭКСПЕРТ, ПРОТИВ, ЕСЛИ] [24.08.2018 17:01:55] < 219 / 2 / 0 >

Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. (Франк 'Кин' Хаббард) [ЭКСПЕРТЫ, БОЛЬШЕ, ЭКСПЕРТ] [28.09.2000 10:03:25] 1 < 1518 / 2 / 0 >

ЭКСПЕРТ - тот, кого некому уличить в невежестве. (Виктор Кротов) [ЭКСПЕРТ] [10.10.2011 14:54:12] < 923 / 1 / 0 >

Тэги: ЭКСПЕРТ

Нас рассудит самый независимый эксперт - время! (Автор Неизвестен) [СПОР, ВРЕМЯ, ЭКСПЕРТ] [27.11.2011 14:51:11] < 650 / 1 / 0 >

Настоящий эксперт - это человек, мнение которого совпадает с нашим. Ну, или как минимум, не противоречит ему! (Автор Неизвестен) [ЧЕЛОВЕК, ЭКСПЕРТ, МНЕНИЕ] [22.10.2020 01:00:27] < 32 / 0 / 0 >

В непримиримой дискуссии столкнулись известный эксперт с двумя средними образованиями и известный эксперт, изучавший предметы средней школы углублённо, по два года в каждом классе. (Алексей Анненсков) [ЭКСПЕРТ] [08.07.2018 13:11:07] < 189 / 0 / 0 >

Тэги: эксперты, образование, дискуссия

Политический эксперт, крупный план,
И в чём трагизм? -
Явно он не проходил
Фэйс-контроль на кретинизм. (Алексей Анненсков) [ПЛАН, КОНТРОЛЬ, ЭКСПЕРТ] [13.03.2021 10:15:43] < 54 / 0 / 0 >

Тэги: ток-шоу, политика, эксперты

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. (Автор Неизвестен) [ЧЕЛОВЕК, ЭКСПЕРТ] [23.04.2019 05:00:17] 2 < 133 / 0 / 0 >

— Ладно, сын, ты на меня не обижайся, ну. занесло меня в неогороженную тундру.
— Проехали.
— Ты знаешь, мне кажется, что если ты действительно любил бы докторшу, ты к ней переехал, а не раздумывал бы триста лет.
— А ты у нас теперь эксперт в любовных делах?! Ну она ж тебе не нравится, пап.
— Да плевать на меня тысячу раз. Ты нашел свое счастье, так держи его. Ты не повторяй моих ошибок-то. Мне 25 лет понадобилось, чтобы понять, что, кроме Надьки, мне никто не нужен. ( Корабль) [ЭКСПЕРТ, СЧАСТЬЕ] [31.12.2016 01:01:01] < 179 / 0 / 0 >

Примечание: Корабль

Единственное, что ее занимает — это причинять людям боль. Физическую боль. Всю свою жизнь она посвятила пинанию по ногам, рванию волос, кусанию пальцев и далее по списку. В этом она реально эксперт! Не советовала бы я вам подходить к этому мелкому сгустку ненависти ближе, чем на метр.О сестре Вафле/Фигле ( Саша Карин. Мертвец, который живет на крыше) [ЖИЗНЬ, БОЛЬ, ЭКСПЕРТ] [31.12.2016 01:01:01] < 216 / 0 / 0 >

Примечание: Саша Карин. Мертвец, который живет на крыше

— Можно сделать замечание?
— Вы что, эксперт по международной политике?
— Нет, но мой интеллект позволяет мне понимать очень многое. Размышляя, я обнаружил, что иногда понимаю больше тех, кто больше знает, которые в этом случае знают меньше, поскольку я знаю вдвое больше. ( Безумно влюбленный (Innamorato pazzo)) [ЭКСПЕРТ, БОЛЬШЕ, ИНТЕЛЛЕКТ] [02.02.2017 01:00:03] < 198 / 0 / 0 >

Примечание: Безумно влюбленный (Innamorato pazzo)

Эксперт дает объективный взгляд. Он дает свое собственное представление. (Морарджи Десаи) [ЭКСПЕРТ, ВЗГЛЯД, ПРЕДСТАВЛЕНИЕ] [20.09.2011 18:00:24] < 2320 / 0 / 0 >

Будущее - компетентный эксперт по определению цены обещаний. (Юрий Татаркин) [БУДУЩЕЕ, ЭКСПЕРТ, КОМПЕТЕНТНЫЙ] [07.08.2010 00:00:00] < 644 / 0 / 0 >

Эксперт – человек, которому пришлось съесть собаку (Сергей Нехаев) [ЭКСПЕРТЫ, ЭКСПЕРТ, ЧЕЛОВЕК] [25.02.2010 00:00:00] < 599 / 0 / 0 >

Эксперт – это человек, который довёл до конца хотя бы один проект (Сергей Нехаев) [ЭКСПЕРТЫ, ЧЕЛОВЕК, ЭКСПЕРТ] [25.02.2010 00:00:00] < 611 / 0 / 0 >

Эксперт не топтался на месте – он утрамбовывал идеи проекта (Сергей Нехаев) [ИДЕОЛОГИЯ, ИДЕИ, ЭКСПЕРТ] [22.01.2010 00:00:00] < 708 / 0 / 0 >

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Следующий анекдот

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции

Дубликаты не найдены

Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчика

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Кошачий телевизор

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте

Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)

Эмоции 19 часов назад

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Читайте также: