Едет рыцарь на коне анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Зарифмованный анекдот.
==== ==== ============
* * *
- Как дела твои, подруга?
- Дрянь! Супруга от недуга
всё никак не излечу.
Десять раз ходил к врачу.
Бесполезно. Песня спета,-
Импотент на с т о процентов.

- С т о, подруга, - то фигня.
Знала б ты, что у меня
Мой, похоже, на все т р и с т а!
- Это как?
- Так! Не артист, а?
Первых "сто" - оно как данность,
Ну, а тут ещё, недавно
Шёл «под градусом»,- упал,
Палец, гад, себе сломал.
А потом, что было сил,
Блин, язык свой прикусил.

* * *
- Слушай, странные дела.
У Семёна из посёлка
Катерина родила
Не поверишь, - н е г р и т ё н к а.

- Это точно – анекдот.
Сёмка со смеху помрёт.

- Почему?
- Ну, сам подумай,
Он же любит ч ё р н ы й юмор.

* * *
Поздно сын домой пришёл.
Встретил папа его грозно:
- Это, сын, не хорошо.
Почему так поздно?!

Сын стоит. Хлоп-хлоп глазами:
- Понимаешь, тут с друзьями
скинув по десятке
мы… пошли на ****ки.

-Да-а-а?? Смягчается отец.
Видно сын мой, наконец
Настоящим стал мужчиной.
Чтож,- достойная причина
чтоб явится на рассвете.
Это надо нам отметить.

Что стоишь? Садись! Медку
по стакану вместе хлопнем!
Сядь, сынок!
-Я не могу.
Очень больно в п о п е.

* * *
Со мною случай был. Однажды
Себя, почувствовав неважно,
Решил я посетить больницу.
Так,- показаться, подлечиться.

Два врача довольно бодро
Стали проводить осмотр.

Первый врач сказал: - Больной,
Это всё ваш геморрой,
Перед сном вставляйте свечи.
- Ну, причём тут геморрой?
У него, сказал второй,
Увеличенная печень.

- Печень, печенью,- всё верно,
Не сдавался доктор первый,
Но с и м п т о м ы. Мой коллега,
Геморрой – болезнь века!

- Может трещина и есть,
Врач второй напрягся весь,
Но не нужно быть Спинозой
Чтоб понять – ш а г до цирроза…

…Час, а то и полтора
Меж собою доктора
Обсуждая этот случай
Громко спор вели научный.

Долго спорили и нудно,
Было, чуть не подрались,
Но в итоге, обоюдный
Всёж нашёлся компромисс.

И меня сии таланты
Вырезать послали ГЛАНДЫ.


* * *
Старушка,- божий одуванчик
На приёме у врача:
- Слышать стала плохо. Значит
Вот, к примеру, давеча:

П у к н у л а, – казалось громко,
Так и то - не слышу толком.

- Вот таблетки, принимайте,
Будет всё у вас «в олрайте»!

- Ой, спасиб, тебе мой внучек.
Быть глухой такая мука.
Значит, слышать буду лучше?
- Нет, гораздо громче п у к а т ь!

- Здрасте, доктор, у меня,
Рассказать ну просто стыд.
Вот уже почти три дня
В попе ёрзают глисты.
Копошатся твари сзади,-
Помогите, бога ради!

- Что ж, посмотрим. Брюки снять.
Наклонитесь. Ниже, …ниже.
Что-то тут, голубчик, я
Никаких глистов не вижу.
Стоп! Сенсация в природе.
Не глисты, дружок, ваш бич.
В заднем там у вас проходе
Чётко видится кирпич!
(пациент обиженно):
- Я с глистами к вам пришёл.
И кирпич тут не причём.
Посмотрите хорошо,-
Они там – за кирпичом!


* * *
Ехал рыцарь на коне.
Конь в говне и сам в говне.
Ехал, он не зная сна
По дороге из говна.

Очень странно, но кругом
Сплошь покрыто всё говном.

По всему видать, что очень
Рыцарь чем-то озабочен.

Долго ехал. Наконец
Глядь: огромнейший дворец.
Метров триста по длине,
В прочем, тоже весь в говне.

Постучался он в ворота.
А оттуда голос:
- Кто там?
Видит девица в окне
Вся измазана в говне.
Ну, а та:
- Что хочет рыцарь,
Может вынести водицы?

- Нет. – зло рыцарь ей в ответ.
Где у вас тут т у а л е т?
Где « раз этак» вашу мать,
Можно тут у вас поср. покакать.


* * *
Марья Ивановна – педагог.
Биологии урок,
Как всегда ведёт усердно,
На доске рисуя с е р д ц е.

- Тише, дети, не шумите.
Я одна, а вас тут много.
Все на доску посмотрите
И скажите, что за орган
Я сейчас нарисовала?
- Марьиванна… Марьиванна…
Тянут дети ручки вверх.
Вова тянет выше всех:

- Не дожить мне год до гроба,
Это, Марьиванна, ж о п а!
- Что-о-о. Немедленно из класса!
От тебя, подлец, нет спасу.
Все вы дряни, изуверцы!
Чтобы жопу спутать с сердцем!
Разрыдалась, как могла,
И к директору пошла.

Пётр Иваныч мечет злобой,-
В этом он профессионал.
Зырк на доску:
- Вот и ж о п у
Кто-то тут нарисовал.


* * *
(На приёме у психотерапевта).
- Доктор, просто катастрофа!
Заболел супруг мой тяжко.
Выпьет утром чашку кофе,
А потом съедает чашку.

- Целиком?
- Да. Только ручку,
почему-то оставляет.
Разве что, слегка надкусит.
- Точно, он у вас дурак.
Неужели он не в курсе
Ручка в чашке самый с м а к!

Следующий анекдот

"Женщина! Женщина!" кричали ей в след и оборачивались все люди, которые были поражены тем, что видели её. Думаете, она была прекрасна собой и горда? Нет. Просто она срала на ходу, а говно падало на асфальт и разлеталось на куски, забрызгивая всё вокруг. Кстати, кусочки говна даже попали в предложку АКБ и вы его сейчас видите. Да, ребзя, все в говне . А там ещё принц скакал через это говно и искал туалет, чтобы посрать. Помните, да? Расскажите мне этот анекдот. Я его забыл.

Следующий анекдот

Едет рыцарь на коне. Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:
— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет?

Следующий анекдот

Рената Муха. "Недоговорки". Собственно,мои здесь только продолжения.

Один Верблюд, кипя от злобы,
Вчера ушел в пустыню, чтобы
Утихомирить дикий нрав,
Но там его побил жираф.


Как-то раз у Короля
Не хватило денег для
Того, чтоб сшить наряд -
Будет голым щеголять!


Как-то раз в одной стране
Все решили больше не
Пьянствовать под новый год,
Но цветет пивной завод.

Едет Окунь на Коне.
Конь доволен, Окунь не
Знает, что его несёт
Прямиком на рыбзавод.

© Copyright: Марина Бельская, 2011
Свидетельство о публикации №111022100514 Рецензии

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Комментарии

Лес. Весь в дерьме. Стволы деревьев в дерьме, листья в дерьме. Все пеньки в дерьме. По лесу едет рыцарь. Обосраный с ног до головы. Забрало обосраной перчаткой поднимает, а оно под тяжестью говна назад сползает. конь тоже весь в говне. Вся грива. все копыта. Выезжают в поле. До горизонта одно говно. Конь уже буксует. Видят замок. Все башенки, все окошки, всё обосрано. Рыцарь кое-как открывает дверь застрявшую в говне и въезжает внутрь. Все канделябры, все картины обосраны, все столы и ковры под толстым слоем говна. Поднимаются они по лестнице, у коня ноги разъезжаются по говну. И выходит к ним на встречу принцесса. Все волосики тоже в говне. Всё платье коричневое. И тут рыцарь у неё и спрашивает: - А где у вас тут посрать можно?

Комментарии

Едет рыцарь на коне. Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:
- Когда же эта предложка уже закончится?

А она ему :
- если бы я знала.

Едет рыцарь на коне. Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:
— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет?
— Как видишь, везде.

Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь параметризован, конь параметризован, почва параметризована. Звери все параметризованы, растительность нижнего яруса параметризована. Елки на высоте трех метров — все параметризованы.

Подъезжает рыцарь к замку, замок весь параметризован, ров параметризован, биохимия рва — параметризована. Подъемный мост опускается - тоже весь параметризован, цепи в параметризациях, ворот вообще нет.

Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся параметризована, факела параметризованы, стены параметризованы, окна параметризованы.
Заходит к принцессе в палаты, кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас можно найти нормальное турбулентное замыкание?

Едет рыцарь на коне. Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и говорит
- Блядь, кажется я на съемки "трудно быть богом" завернул

Едет рыцарь на коне
Сам в дерьме и конь в дерьме
И под латами оно
Как и весь наш мир - говно

Едет рыцарь на коне. Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:
— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет?
— Кому туалет, а кому дерьма на еблет! — и уебалась насмерть с балкона.

Вот где вам их рассказывают, а? Вот где?

Где у вас тут посрать можно

Едет рыцарь на коне. Конь в дерьме, рыцарь в дерьме, на шлеме дерьмо, под латами дерьмо. Видит — замок в дерьме, а на балконе стоит принцесса — вся в дерьме, волосы в дерьме, платье в дерьме. Рыцарь подъезжает поближе и спрашивает:
— О прекрасная леди! Простите, что беспокою, но где тут у вас туалет?
— Вот где вам их рассказывают, а? Вот где?

Где у вас тут посрать можно

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: