Е в степени икс анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Не будем забывать, что этот говнюк Астольф издал потом книжку, как плохо в России и ее до сих пор любят цитировать русофобы всех цветов.
ответитьНедавно прочитал обидное объяснение - те, кто платили дань викингам-русам и назывались русскими, то есть 'русский' - обозначение принадлежности к данникам, но никак не национальность.
ответитьСлово "русский" не обозначало никакой нации до 1926г. Московиты назывались великороссами, по митрополии. Равно как и малороссы - прихожане соответствующей митрополии.
ответитьЕсть такая гипотеза. Но дань в этом случае это не выплата победившему врагу, а оброк, подать, налог иначе говоря. В данном случае имеем классическую феодальную систему.
ответитьСмотрю , как максимка тужится , пытаясь опровергнуть оппонента процитировавшего Хуйла . Да, последний пост максимки, про то как он блевал и срал в Крыму принёс ему поболее плюсиков . Теперь это его фенечка - все будут ждать очередного описания обсирёжа максимки. Всем это понравилось .
ответитьто что Макс русский еврей, это понятно. А кто будут его дети, если жена татарка?
ответитьВ России точно будут евреями, окружающие им этого не дадут забыть
ответитьКакой такой "русский"? Евреи появились в империи после присоеденения бывших территорий речи посполитой. Ну и жили там же, за чертой оседлости. Так что украинский он еврей. Ну или польский))) да и место рождения у него усср)))
ответитьГде бы что не говорили все равно сведёт на баб Украину и хохлов.
(С) придумавший оранжевого кота
Ох не шейте вы евреи ливреи,
Не ходить вам в камергерах евреи.
(С) человек с фамилией западноукраинского города
Чтобы там не говорил этот брат отцеубийцы и сын сумашедшего
Ни тебе ни твоим детям русскими не быть, как бы не старался. Русские не согласятся.
И история николаевского царствования и вся дальнейшая об этом.
Вечно и нисколько не старея,
всюду и в любое время года
длится, где сойдутся два еврея,
спор о судьбах русского народа
(С) Омар Хаим
«Еврей севший на лошадь уже не еврей. Он уже - русский.»
Бабель
Насчёт лошадей постоянные противоречия. Очень, очень много людей с пеной у рта отстаивают т.н. Хазарскую теорию происхождения ашкенази, типа того , что это хазары, которые сбежали из России в германские земли и потом вернулись. Так вот, хазары и их предки огузы - лошадиные люди. Они жили на лошадях, ели , спали и трахались не слезая с лошади. Если эта теория верна, то лошадь еврею - брат, сестра, мать, отец и еда. Одна только твоя фраза полностью опровергает хазарскую теорию.
ответитьТы не понял,о чем сказал Бабель..
ответитьОн сказал, что лошадь еврею якобы не свойственна и делает из него кого-то другого.
ответитьЭто Бабель, может быть, так думал. Ну или, скорее, писал "как положено".
А если внимательно почитать его "Конармию" то видно что и тогда русские так не думали.
Раз уж вспомнили палкина, вспомним и про кантонистов -- вроде как "сели на лошадь" по полной программе. Те кто не погиб от этой службы и крестился и даже выслужился в унтера или даже в офицеры -- всё равно остался "жид поганый" и он и дети и внуки его.
ответитьНу бебель то исконный русак был!)))
ответитьБабель хотел сказать, что соучастие в государственном строительстве - например, путем военной службы - есть путь ненасильственной ассимиляции. Тов.Маленков своей директивой 1943г официально указал, что это - не так.
ответитьВ чём шутка? Русский - это не этнос, а место проживания. Жители великой реки Волги - великороссы, малой реки Днепр (или Украина у местных) - малороссы. Также чернороссы и белороссы. Потом русский стало определять принадлежность к отечеству ". из русских татар". Русский полководец Багратиони, например.
ответитьВсё это так мил человек, но объясни-ка ты мне, почему это миллионы русских по паспорту были так глубоко возмущены такой простой фразой из фильма, как "Мы, русские, друг друга не обманываем"?
ответить"Жители великой реки Волги" - может, до Костромы и "великороссы", а дальше мордва, марийцы, чуваши, татары.
ответитьА кто жил по берегам Волги?
ответитьПо пачпорту - это только со Сталина появилось. Кто возмущался - не знаю.
ответитьсм выше: "мордва, марийцы, чуваши, татары". Можно добавить всякую мурому, вятичей, калмыков и проч.
ответить"поднимайся народ русской право славный супротив рыделей христианских" - на этот призыв многие из вами перечисленных приходили.
ответить"рыдели" - это кто ж такие будут-с?
ответитьНасколько помню - рыцари тевтонского ордена ;о).
ответитьВолгари, предки нынешних татар и чувашей, а есть варианты?
ответитьАга. волгари ) Булгары, которых татары как раз отправили, скажем так, поюжнее )
ответитьНет, южнее они и раньше жили, если вы про балкарцев. У них, кстати, язык, песни, танцы, нац.костюм ближе всего к татарским-волгарским. А вот болгары в Болгарии сильно ославянились, но тюркские (не турецкие ) слова в языке тоже остались
ответитьНазови мне такую обитель,
Я такого угла не видал,
Где бы сеятель твой и хранитель,
Где бы русский мужик не стонал?
Стонет он по полям, по дорогам,
Стонет он по тюрьмам, по острогам,
В рудниках, на железной цепи;
Стонет он под овином, под стогом,
Под телегой, ночуя в степи;
Стонет в собственном бедном домишке,
Свету божьего солнца не рад;
Стонет в каждом глухом городишке,
У подъезда судов и палат.
Выдь на Волгу: чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется —
То бурлаки идут бечевой.
Волга! Волга. Весной многоводной
Ты не так заливаешь поля,
Как великою скорбью народной
Переполнилась наша земля, —
Где народ, там и стон… Эх, сердечный!
Что же значит твой стон бесконечный?
Ты проснешься ль, исполненный сил,
Иль, судеб повинуясь закону,
Всё, что мог, ты уже совершил, —
Создал песню, подобную стону,
И духовно навеки почил.
Николай Некрасов
"Размышления у парадного подъезда"
О да! Стонать тут любят!
ответить ответитьЗакончишь школу, будет ещё хуже.
ответитьс чего Вы взяли, что я ее не закончил?
ответитьПо лексике и манере выражаться.
ответитьчто конкретно в моей лексике говорит об этом?
ответитьНу точнее не в лексике, а в рассуждениях. Наивные, детские рассуждения плюс фанатение по Лёшке.
ответитьну так что конкретно в рассуждениях говорит об этом?
ответитьТак это у русских с самого начала повелось:
"Мы от роду Русского: Карл, Ингелот, Фарлов, Веремид, Рулав, Гуды, Руальд, Карн, Флелав, Рюар, Актутруян, Лидулфост, Стемид, посланные Хельги, Великим Князем Русским и всеми сущими под рукою его"
Не понимаю, чего минусуют. Это реальная историческая фраза, "русскими" тогда называли варяг из шведской подпровинции Рослаген (Русь правит в переводе). Непонятно только как Арутюнян среди них затесался.
ответитьВещий Олег, 907г.? )))
Да, ни греческих, ни иудейских, ни римских имен у нас тогда конечно еще не было - собственно к грекам с этим договором и посылали
Веремид одно из самых распространенных восточнославянских имен
Флелов, Фрелав и ФарлОф (не ФарлАф) - тоже восточнославянские, хотя пытались подменить букву, чтоб к Скандинавии притянуть
Рулав - достаточно редкое, было у южных славян и скифов
Карн, Лидул, Стемид - очень ходовые и у восточных, и у западных славян
Единственные неславянские там - Фост (видимо финоугорское, хотя допустимо, что и скандинавское) и Руар (не РОар,и не ХрОар) с Труаном - по последним вообще угадать сложно
Так что неожиданно в этом списке как минимум большинство славян, что резко противоречит скандинавской версии - на что и указывал Ломоносов. Хотя вполне возможно, что это послами были "федеральные представители" племен, местные старейшины, а срез "наверху" отличался по составу
ответитьхз, я не минусовал, но предполагаю, почему это делали люди - эта цитата в общем ни о чем не говорит, там нет ни одного скандинавского имени. Есть одно, которое попозже пришло в Скандинавию, но это уже было в 16 веке.
ответитьЯ знаю одно - норманнская теория - единственная , которую подтверждают древние документы. Все остальное - это не более чем политизированная возня.
ответить"Мой участок оказался в окрестностях заштатного города Изборска, который я знал
только по учебнику русской истории Иловайского: там было сказано, что в этом
городе поселился когда-то младший брат Рюрика -- Трувор. Изучив впоследствии
шведский язык, я убедился, что Рюрик пришел в Россию не с братьями, а "со своим
домом" (сине хус - из чего получился Синеус) и с верной дружиной (тру вор - из
чего вышел Трувор)"
А.А. Игнатьев. "50 лет в строю"
ответитьА можно ссылочку на источник этой в высшей степени интересной теории? Особенно про славянские имена на "Ф". Вы вообще много славянских слов на "ф" знаете?
ответитьЕсть такая гипотеза. Осталось только найти пяток примеров иных варяжских вождей, переселявшихся "сине хус" и "тру воринг", чтобы доказать существование формулы, которую якобы исказила летопись. А так Трувор = "верный воин" вполне может быть именем или прозвищем.
ответитьМог, согласен.
Или вот еще версия: "В эстонском фольклоре есть сказка о трёх братьях, сыновьях крестьянина: Рахуриккуя (эст. Rahurikkuja — нарушитель мира), Синиус (эст. Siniuss — синий змей) и Труувар (эст. Truuvaar — верный напарник). По сюжету в боях братья проявили великую храбрость и мужество и впоследствии стали правителями в чужих странах" (Вики про Трувора с Синеусом).
Красивая версия. Осталось придумать, как проверить: что первично - эстонский фольклор или "ПВЛ". А может, у них общий источник, или они вовсе независимы.
ответитьНе так важны имена и даже кровь и почва, главное что они сами называли и считали себя русскими. Хрёрик или как там его возможно и воспринимал свое восточное предприятие как временное, но его потомки уже никуда возвращаться не собирались.
Был такой римский император Септимий Север, по происхождению натуральный пун, на латыни всю жизнь говоривший с акцентом, тем не менее он считал себя римлянином и имел для этого все основания, поскольку вел себя как римлянин и действовал в пользу Рима, а не своей родной Лептис-Магны.
"Лу́ций Септи́мий Севе́р (лат. Lucius Septimius Severus; 11 апреля 146 года, Лептис-Магна, Африка — 4 февраля 211 года, Эборак, Британия) — римский император, правивший с апреля 193 года по 4 февраля 211 года.
По линии отца происходил от пунов[11] вырос в Лептис-Магне и там получил первое образование. Известно, что Луций свободно владел местным пуническим языком при этом по-гречески и на латыни он всю жизнь говорил с акцентом."
ответитьУ турков вообще каждый второй великий визирь был рожден или в Греции, или в Сербии. "Девичья фамилия" Соколлу Мехмед-паши была Соколович. Ибрагим-паша был греком, и т.п. Резали христиан они почем зря, ничем не хуже урожденных мусульман.
ответитьКак заметили - людям это не интересно. Я вроде как попытался соблюдать нейтралитет, когда Plato минусовали, но в итоге минусовать стали меня )))
А насчет ссылки - тут все как раз прозрачно. Например - "Древняя российская история от начала российского народа до кончины Великого Князя Ярослава Первого или до 1054 года" Ломоносова.
Вопреки сложившейся традиции, норманнская теория основана не совсем на "древних документах", а более точно говорить, на третичной "копии" древних документов, причем вопрос идентичности "копии" оригиналу под огромным вопросом. И первым осмелился поднять эту тему как раз Ломоносов.
Причем как раз его теория опирается на более твердую базу - северные источники, которых не зацепило тотальное уничтожение прочих источников во времена вторжений. И, что характерно, если сравнить северные и общероссийские источники одного времени, на севере полностью отсутствуют всякие "иже-паки" и прочие заимствования из сербско-хорватских языков. И вот тут то и кроется проблема имен - в летопись попали имена уже после транскрипции. Не секрет, что греческое "Федор" и "Теодор" это одно имя, или как "хв" превращалось в "ф". Например, хвост-фост, или по именам - Хвороба - Фороба (одно из имен «от противного», как к примеру "Немил" или "Страхон"/"Шракон")
Тогда вообще было интересно с именами, вопрос только как глубоко копать. Например, женские имена "от противного" вроде "Гнида" или "Страхота" у нас бы вызвали только смех, а уж их транскрипции (напомню, язык то и до смены письменности был) вообще превращали их в удивительные формы (Нейтральное имя "Трава" начинало звучать как "Фравла")
Кстати, во времена Ломоносова и сам Миллер признал, что подбрехивал, и часть "шведских" слов оказываются как раз заимствованиями из славянских языков, а не наоборот. И как итог - автор нормандской теории переделал скандинавов в роксоланов, но сохранил размытое понятие "варягов". Но после теория снова стала жить своей жизнью, когда оппонента уже не стало. А ведь в истории континента движение народов на запад было постоянным, а вот на восток - только в фантазиях Миллера.
ответитьМаркиз де Кюстин хорошо разобрался в сути государственного устройства России:
«Россия - страна совершенно бесполезных формальностей».
«Каждый старается замаскировать пред глазами властелина плохое и выставить напоказ хорошее».
«Богатые здесь не сограждане бедных».
«Недобросовестность печально отражается на всем и в особенности на коммерческих делах».
«…нерасположение к суду кажется мне верным признаком несправедливости судей».
«…в армии - невероятное зверство…»
«Полиция, столь проворная, когда нужно мучить людей, отнюдь не спешит, когда обращаются к ней за помощью».
«Обилие ничтожных, совершенно излишних мер … делает необходимым наличие бесконечного множества всякого рода чиновников».
«…армия чиновников, эта сущая язва России. Эти господа образуют нечто вроде дворянства…».
Удивительно актуально!
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы.
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров.
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут. да это же полный пистец. не, ну
дурдом. не, ну бл* всё. - и выбегает из кабинета.
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня. колесо спи. спёрли:-(((
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются. Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома. "
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом.
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма.
- Нет, все это уже было.
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал.
- Ну и как?
- Да не знаю.
- Как не знаете. С подогревом?
- Да вроде бы.
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное.
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ.
Тем временем в штаб-квартире Телеграм
Следующий анекдот
Вот что на самом деле произошло с сервисами.
Эмоции 21 час назадНу хоть кто-то делом занят!
Эмоции 10 часов назад
Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
(админ, видео из открытых источников)
И знаете, как он все это прокомментировал?
Но вот, что еще удалось выяснить за это время: он стоял у истоков пирамиды Френдекс (FrendeX), во всю парил ее у себя в инсте (у него там 1,5млн подписчиков), цинично кидал людей на деньги еще до всей этой истории с инстой. Если кто не в курсе истории с этим лохотроном, гуглится легко. Как в стране, прошедшей через МММ, люди до сих пор несут деньги в подобные организации - отдельный вопрос. Но то, что организовать подобное могут только люди без капли человеческого внутри - это факт. Поверьте, мне очень тяжело сдерживать себя, и не называть вещи своими именами. Так что, рассчитывать на како-то взаимопонимание было наивно.
Теперь немного технических моментов. Мы (с помощью компетентных специалистов) почти наверняка выяснили способ, которым нас всех заблокировали. Делается это так: создается аккаунт с фотографиями владельца оригинального профиля, и с него абузится форма жалобы "он выдает себя за меня". Так как в Инстаграм почти нет человеческой поддержки, алгоритму достаточно лишь количества жалоб, никто их не проверяет. После такого восстановить аккаунт крайне сложно, но что самое печальное - это можно сделать только дважды. На третий раз его удаляют окончательно. И никакой защиты от жатого нет. Существует целая индустрия, где люди зарабатывают на банах и разбанах аккаунтов.
Судя по всему, этот маневр с "давайте мириться, мы все вернем" был просто ради того, чтобы растянуть время для трех блокировок подряд. Что и произошло на днях.
Следующий анекдот
Многие люди равнодушно или презрительно относятся к юмору математиков. Научные шутки кажутся задротскими, потому что часто требуют для понимания специальных знаний и лишены ясной морали. Это несправедливо. Поэтому мы решили объяснить популярные математические анекдоты. Итак, что смешного в комплексных числах и теории множеств?
1. Математик видит у филармонии афишу о выступлении камерного оркестра и из любопытства решает заглянуть. Но через несколько минут выбегает разочарованный:
- Тривиальный случай! k = 3.
Игра слов: камерный и k-мерный (читается «ка-мерный» с двумя ударениями). Оркестр оказался трехмерным, что, разумеется, совершенно банально, что бы он ни исполнял.
2. Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.
Числа, с которыми мы привыкли иметь дело, называются действительными. Их можно складывать, вычитать и умножать. Но из отрицательных действительных чисел нельзя извлекать корни (т.е. возводить их в нецелую степень). Чтобы решить эту проблему, множество действительных чисел расширяют до комплексных. Каждое комплексное число имеет вид a + bi, где a и b — действительные числа, а i — это sqrt(-1). a называют действительной частью, а bi — мнимой. Обычное действительное число можно считать комплексным, у которого мнимая часть равна 0. А i — чисто мнимое число, действительного в нем ноль.
3. В бар заходит бесконечное количество математиков.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.
Бармен догадывается, что каждый следующий математик будет просить вдвое меньше, а сумма ряда 1 + ½ + ¼ +. как ни странно, равна 2.
4. В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:
- Я тебя сейчас продифференцирую!
Тот спокойно отвечает:
- А мне все равно. Я е в степени икс.
- Ну а я — дэ по дэ игрек!
Дифференцирование и экспоненты проходят в школе. Вы можете помнить, что производная («продифференцировать» и «взять производную» — одно и то же) e^x равна e^x, т.е. второй пациент полагает, что ему ничто не угрожает. Однако первый пациент считает себя оператором d/dy, который обнуляет все, что не содержит y. (Короче, первый угрожает второму уничтожением. Смешно, как всегда про сумасшедших.)
5. Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
Короче, топология занимается непрерывностью. Самый известный топологический факт — «кружка и бублик гомеоморфны» — означает, что кружку (или чашку) с ручкой можно непрерывной деформацией превратить в бублик (или чашку без дна и без ручки) — и, что важно, наоборот. Кружка без ручки гомеоморфна сфере, а сфера не гомеоморфна сфере с ручкой (есть такой топологический термин). Мудрый математик из анекдота замечает, что топологические и практические свойства чашки не согласованы.
6. Математик говорит своей возлюбленной:
- Ты у меня такая компактная.
- Это значит маленькая и аккуратная?
- Нет, ограниченная и замкнутая.
Это очередной сексистский анекдот про математику, в котором математик — мужчина, а объект его любви — женщина, причем довольно тупая, о чем он ей прямо и говорит. Шутка в том, что в конечномерном евклидовом пространстве (например, в обычном трехмерном пространстве, которое изучали на уроках стереометрии и физики) компакт — это ограниченное и замкнутое множество.
7. Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
«Множество» — это базовое понятие математики, которое даже нельзя определить, настолько оно базовое. Оно вовсе не подразумевает много чего-то и может быть пустым (т.е. не содержать ни одного элемента). Если вам такое объяснение ни о чем не говорит, то просто знайте — это стишок о непопулярности математиков среди женщин.
8.Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. »
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Произведение длин двух смежных сторон дает площадь только для прямоугольника. Тем более что в математике нет никакой длины и ширины. Как находить площадь непрямоугольной фигуры с помощью интеграла, учат еще в школе. А поверхностный интеграл — расширение этого метода в пространство.
Еще три анекдота, которым, как мы надеемся, не требуется объяснений.
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
***
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А — множество любимых объектов…
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая "Дюна" оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики "Кин-Дза-Дза" Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
8. И самое важное! Главный герой - кучерявый, темноволосый милашка
Всем хорошего дня, Пацаки!
Показать полностью 8 Эмоции 23 часа назадЧитайте также: