Доктор я жить буду анекдот
Обновлено: 17.05.2024
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?
Похожие анекдоты
Приходит мужик к доктору:— Доктор, я ногу растянул.— Ну и что, ничего страшного.— Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать.
Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:— Голову простучите, там звук лучше, как никак программист . — Так уж и лучше?— Дык ить мозги высохли все: ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую — могу и укусить: )— Первый признак шизофрении — полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально: )Вышел из кабинета. Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу. Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке.
Пациент — врачу:— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
Следующий анекдот
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
Похожие:
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
-Доктор, я умру? -Ну что вы,милочка,вы еще у меня жить будете! . -Ура. Я буду жить у доктора!
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
- Доктор, я жить буду.
- Да, если не умрете.
- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде. К сожалению, да.
- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- Зачем?
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у. Возможно. Но я бы не советовал, не советовал.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
- Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать родителям!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой.
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а.
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
- Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
- Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
- А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!
Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
добавлено: 4 года назад похожиеУченик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э. на пенсию.
— Да. А жить я когда буду?
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
добавлено: 3 года назад похожиеДоктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
Похожие:
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
-Доктор, я умру? -Ну что вы,милочка,вы еще у меня жить будете! . -Ура. Я буду жить у доктора!
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, я жить буду.
- Да, если не умрете.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде. К сожалению, да.
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- Зачем?
- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у. Возможно. Но я бы не советовал, не советовал.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
- Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать родителям!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой.
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а.
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
- Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
- Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
- А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!
Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
добавлено: 4 года назад похожиеУченик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э. на пенсию.
— Да. А жить я когда буду?
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
добавлено: 3 года назад похожиеДоктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Пациент — Доктор:
— Доктор, доктор, я жить буду?
— Будете. но ой как хреново.
Пациент (после операции на руки) — Доктор:
— Доктор, а я на скрипке играть буду? / машину, водить, etc
— Будешь.
— Странно, а раньше не умел.
Пациент (ампутировали обе ноги) — Доктор:
— Доктор, а я ходить буду?
— Будете, только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будуте много ходить.
Похожие анекдоты
Доктор спрашивает у мальчика на приеме:— Ну, и сколько нам лет?— Осенью будет пять.— Ух ты, какие мы оптимисты!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим.
приходит женщина в больницу и говорит 10 месяцев немого родить доктор: а вы съешьте карты.на следующий день и говорит серавно нет. врач: а вы сигареты съешьте.на следующий день приходи не. врач: будем резать.разрезают там две чела сидят курят и в карты играют тут один из них в верх посмотрел и говорит слышь лысый форточку закрой.
Приходит женщина к врачу и говорит:— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!— Непорядок, покажите ваш половой орган!— (открывает рот) А-а-а-а.
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!— Ну и как, вы довольны?— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
Читайте также: