Доктор у меня запой анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

1 год назад

Похожие:

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.

добавлено: 3 года назад похожие

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

добавлено: 3 года назад похожие

Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?

добавлено: 3 года назад похожие

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!

добавлено: 2 года назад похожие

Два приятеля:
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Секрет в том, что мне восемнадцать лет.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит:
- Вот если бы я был миллионером, то я бы.
Второй перебивает:
- А вот если б я был миллионером.
Летит мимо сорока и кричит им:
- Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!

добавлено: 4 года назад похожие

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

добавлено: 1 год назад похожие

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа. поэтому вы такой спокойный.

добавлено: 3 года назад похожие

Я грациозно вышел из запоя.

добавлено: 3 года назад похожие

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон.
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо.
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу.

добавлено: 5 лет назад похожие

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

добавлено: 2 года назад похожие

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

добавлено: 3 года назад похожие

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину.

добавлено: 5 лет назад похожие

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

Следующий анекдот

rainbow-261051

Что ждет россиян в наступающем году Желтой Свиньи, какие преобразования, потрясения и победы произойдут в нашей стране и мире? Ответы на многие вопросы дадут астрологи, предсказатели и ясновидящие. В проекте приняли участие Наталья Правдина, Арина Евдокимова, Фатима Хадуева, Джин Пекс, Бронислав Виногродский, Александр Шепс и другие.

Через 2 часа

Без описания

3 года назад

Что ждет россиян в наступающем году Желтой Свиньи, какие преобразования, потрясения и победы произойдут в нашей стране и мире? Ответы на многие вопросы дадут астрологи, предсказатели и ясновидящие. В проекте приняли участие Наталья Правдина, Арина Евдокимова, Фатима Хадуева, Джин Пекс, Бронислав Виногродский, Александр Шепс и другие.

Через 2 часа

рыбалка

2 года назад

Юморина-2019

2 года назад

Юморина-2019

3 года назад

Смеяться разрешается

3 года назад

Что ждет россиян в наступающем году Желтой Свиньи, какие преобразования, потрясения и победы произойдут в нашей стране и мире? Ответы на многие вопросы дадут астрологи, предсказатели и ясновидящие. В проекте приняли участие Наталья Правдина, Арина Евдокимова, Фатима Хадуева, Джин Пекс, Бронислав Виногродский, Александр Шепс и другие.

3 года назад

Что ждет россиян в наступающем году Желтой Свиньи, какие преобразования, потрясения и победы произойдут в нашей стране и мире? Ответы на многие вопросы дадут астрологи, предсказатели и ясновидящие. В проекте приняли участие Наталья Правдина, Арина Евдокимова, Фатима Хадуева, Джин Пекс, Бронислав Виногродский, Александр Шепс и другие.

Следующий анекдот

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

добавлено: 3 года назад похожие

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю. Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

добавлено: 4 года назад похожие

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

добавлено: 2 года назад похожие

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

добавлено: 2 года назад похожие

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца".

добавлено: 2 года назад похожие

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну. Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– . А. . Ну так делайте что нибуть. Лечите.
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины.
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

добавлено: 4 года назад похожие

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат.
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

добавлено: 3 года назад похожие

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

добавлено: 3 года назад похожие

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

добавлено: 1 год назад похожие

Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился.
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

добавлено: 3 года назад похожие

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

добавлено: 2 года назад похожие

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. .

добавлено: 4 года назад похожие

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

добавлено: 4 года назад похожие

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

добавлено: 5 лет назад похожие

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

добавлено: 5 лет назад похожие

А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.

добавлено: 4 года назад похожие

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

добавлено: 2 года назад похожие

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

добавлено: 3 года назад похожие

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа.

добавлено: 4 года назад похожие

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ.
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ.
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

добавлено: 4 года назад похожие

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя.
- Что, давление? … Или жена.
- Давление со стороны жены.

добавлено: 2 года назад похожие

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

добавлено: 6 лет назад похожие

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

добавлено: 3 года назад похожие

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

добавлено: 2 года назад похожие

Как — то прочла: выпивка вредная и бросила… читать.

добавлено: 3 года назад похожие

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

добавлено: 2 года назад похожие

У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

добавлено: 3 года назад похожие

Ввожу в запой. Материал заказчика.

добавлено: 2 года назад похожие

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

добавлено: 1 год назад похожие

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

добавлено: 1 год назад похожие

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

добавлено: 1 год назад похожие

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

добавлено: 1 год назад похожие

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

добавлено: 3 года назад похожие

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали.
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен.
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

добавлено: 4 года назад похожие

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи

добавлено: 4 года назад похожие

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

добавлено: 1 год назад похожие

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней.
- Куда?
- В запой схожу.

добавлено: 4 года назад похожие

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

добавлено: 1 год назад похожие

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает.
Это время называется - запой.

добавлено: 3 года назад похожие

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

добавлено: 4 года назад похожие

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?

добавлено: 2 года назад похожие

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

добавлено: 2 года назад похожие

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.

добавлено: 4 года назад похожие

Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет.

добавлено: 3 года назад похожие

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим. )

добавлено: 3 года назад похожие

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

добавлено: 2 года назад похожие

- Дорогой, ты куда собрался?
- Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
- А ты что-нибудь принесешь мне оттуда?
- Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая!

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Читайте также: