Добро пожаловать на борт анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Комментарии
Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Какой ты нахуй капитан, тут бухло продают, - говорит пассажир.
. - Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, меня ебут, на сухую!
Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге - всё заблевано, повсюду пустые бутылки, а один из пассажиров сидит посреди палубы и жидко дрищет
но тогда бы он просил туалетную бумагу
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Новая белочка.
И ведь что интересно.
Смотреть этот фильм на русском нужно только в переводе Павла Санаева.
Отдельный респект - лейтенанту Эмили Лэйк.
Она первый на флоте оператор погружения - женщина.
Лорен Холли, которая исполнила ее роль, не последний раз исполнила роль первой женщины-кого-то там на флоте. Еще она сыграла первую женщину-директора NCIS (из одноименного сериала).
А еще она сыграла Мэри Свэнсон в "Тупой и еще тупее".
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Убрать Перископ"?
Тренажёр - это вам не лодка. Никто ещё не слышал о героически погибшем экипаже тренажера.
Так что пока есть возможность - тренируйтесь на кошках.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: В рекламных армейских роликах ничего такого не было.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Про фильму. (Ну, папаша. Че у нас за задание-то, акул пугать?)
Полный текст - на русском. (Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?)
Полный текст - on english (All right, gentlemen. Let's kick this pig!)
Белка "перепила" и пытается идти домой
Животинка объелась забродивших яблок, которые нашла под снегом. Так что теперь она в состоянии дичайшего алкогольного опьянения пытается передвигаться в сторону дома. Получается не лучше, чем у аудитории столичного метрополитена в пятницу вечером.
3 года назадЧто-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)
Мстители (Твой ход, северный олень. Хороший ход.)
Шерлок (Sherlock), 2 сезон (И думайте - это теперь сексуально. )
Формула любви (Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.)
ДМБ (- Видишь суслика? - Нет. - И я не вижу. А он есть.)
Ранго (Рептилия, нам лучше держаться вместе, брат. )
Следующий анекдот
Белка схватила "белку"
Белка наелась "пьяных" яблок
Эмоции DELETED 7 месяцев назад
Следующий анекдот
― Ну, как Вам нравится Ваша лодка?
― Это полный пи. восторг, сэр.
― Вы когда-нибудь топили раньше лодку, лейтенант? Я имею в виду, умышленно?
Про фильму. (Ну, папаша. Че у нас за задание-то, акул пугать?)
Текст - на русском. (Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?)
Текст - on english (All right, gentlemen. Let's kick this pig!)
Похищение промилепланетянами
Было это в середине декабря, одной из тёплых зим в Сибири. Я тогда страдал серьёзными проблемами подростковой психики, сильно расшатанной за годы обучения в средней школе.
Потому, совсем не хотел участвовать в общественной деятельности, а скорее подрывал её своим поведением.
В этом меня поддерживал друг, собутыльник одногруппник. Мы могли посреди белого дня появляться в нетрезвом виде на площади близ центра города, причём, в дни, когда нужно сидеть на парах.
Конечно, прогулки не были бы такими весёлыми, если не орать матерные песни не взирая на стоящую неподалёку сине-полосатую коробку с надписью "милиция".
Употребляли мы в то время слабоалкогольные напитки типа портвейна, в основном пиво.
При всём этом, зачёты мы умудрялись сдавать безупречно, за что и получали повышенные стипендии, которые непременно тратились на алкоголь.
В один из таких дней, нас пригласили на мою первую подъездную вечеринку, и нужно было взять что-то особое, да покрепче, для народа. Взяли водки. Так получилось, что я последние деньги вложил, планируя потом по привычке пешком домой идти, заодно протрезветь.
Даже не помню, была это качественная вода или нет, но до народа она почти не доехала.
Заливая из горла, сидя где-то на дальних сидениях "пазика" мы домчали до места банкета.
В подъезде, в компании местной интеллигенции, горячо обсуждая мировые проблемы и женщин, мы допили честные 0.75, и вроде бы ещё чем-то "придавили".
Не знаю, что со мной тогда произошло, но внезапно, как по выключателю, я начал отдаляться от компании со словами "всё, я домой, мне нужно".
Спускаясь по ступенькам, моё тело потеряло остатки сознания, дальше действовал автопилот.
Когда очнулся в подъезде, между входными "шлюзами", почему-то был уверен, что меня похищали, то ли инопланетяне, то ли на органы резали.
Ну, а как, памяти не было, вещи из привычных карманов переместились в другие, а отрывистые воспоминания доказывали, что я не по своей воле оказался в предбаннике подъезда.
Помню, как надо мной склонялись некие существа, что-то лепетали на непонятном мне языке, шарили по карманам, тщательно изучая содержимое.
Это позже до меня дошло, что это были жильцы близлежащих домов, а действие происходило под открытым небом. Их язык мне был непонятен, ведь я тогда и свой-то позабыл. А фигуры размытые, в моих глазах царил спирт.
Больше я ничего не помнил, и пытался понять, на какие органы меня разобрали эти браконьеры.
Главное, не было подозрений на анальный зонд.
Так я и проспался до возможности стоять на ногах в этом подъезде, а в последствии добрался до дома без оплаты проезда в автобусе.
От водки зарёкся, с тех пор и не употребляю. Психозы отпустили на долгое время. Про то, как я снова пил водку спустя 7 лет, и почему, возможно когда-нибудь расскажу.
Доброе дело местных жителей, не оставивших меня замерзать на улице, не укравших вещи, и кондуктора, который поутру просто кивнул на слова перегарного тела "извините, можно проеду, денег нет", я запомнил на всю жизнь.
Показать полностью 1 Эмоции 9 месяцев назад
Пьёте? Я сейчас к вам спущусь.
Ссылки по теме
Убрать Перископ на Википедии. Главным образом сюжет.
Присмотреть на Озоне:
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Про алкоголизм, удачный Новый год и прочий пипец
Прочитав пару постов, решил кинуть и свою историю жизни, о слабом характере и зависимости от толпы.
Я знаю что многие с Донецка читают Пикабу, что старая компашка с театра и бубки сразу поймут кто я, та и срать, мне не стыдно.
Из моих постов что раньше, можно заметить что я также электронный музыкант, и на одной из вечеринок я познакомился со своей женой.
Естественно Новый год обосран, жена не захотела брать от меня новогодний подарок, ребенок только вчера пошёл ко мне в руки, я делаю документы на возврат в донецк, жена ищет новую квартиру.
Вывод такой, не пейте молодёжь, жизнь себе обосрете. Я думал что сильнее этого, а оказалось нет, алкашка сильнее меня.
А теперь - цитаты
― Fire one!
― Get up there, you miserable little puke.
― It's a fine shot, sir.
― Well, what the heck? Why don't we pull in so you can putt out?
― Огонь!
― Ну давай же, болван круглый, катись куда надо.
― Отличный выстрел, сэр.
― И какого х. ра? Мы так и будем рассекать тут, чтобы Вы могли в гольф поиграть?
― Now, call me a prude if you want, but I don't think it's good policy for the navy to hand over a billion-dollar piece of equipment to a man who has "Welcome Aboard" tattooed on his penis.
― You are to report to Norfolk immediately. To command your own submarine.
― That's not funny.
― No, it's not. That's why they decoded it twice.
― Вам предписано срочно явиться в Норфолк, взять под свое командование собственную лодку.
― Это не смешно.
― Совсем не смешно. Поэтому они подтвердили это дважды.
― Meet your crew here tomorrow at 07-00.
― They also left over from World War Two, sir?
― No, Captain. They've been handpicked. by me.
― Хорошо. Тогда завтра утром встретите свой экипаж.
― Он тоже остался со Второй Мировой Войны, сэр?
― Нет, капитан. Он был отобран мной лично.
― Well, how do you like your boat?
― It's a complete piece of. antiquated equipment, sir.
― Ну, как Вам нравится Ваша лодка?
― Это полный пи. восторг, сэр. Прекрасный экспонат антикварного оружия.
― No embarrassment intended. You've been chosen for a specific mission.
― To turn her into a museum, sir? The Wonderful World Of Corrosion?
― Мы не унижаем Вас, капитан. Вы были отобраны для специального задания.
― Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?
― I think I'm gonna get my ass kicked, sir.
― Don't think like that. Damn it to hell, don't go by the book. Think like a pirate. I want a man with a tattoo on his dick. Have I got the right man?
― By a strange coincidence you do, sir.
― Я думаю, мне надерут задницу, сэр.
― А я так не думаю! Проклятье! Не будьте таким книжным! Думайте, как пират. Мне, черт возьми, нужен мужик с татуировкой на х. ю. Я нашёл такого мужика?
― По странному стечению обстоятельств, нашли, сэр.
― Nice pants. Lose the cigar. You better burn that shirt, sailor. It's the crew from hell.
― Хорошие брючки. Сигару выплюнь. Майку эту сожги к чертям. Хороший экипаж.
― Do you come with a volume control?
― Sir?
― Lt Commander Tom Dodge. You're kind of young for an XO.
― Excellence knows no age, sir.
― What do you think about our boat?
― I need a tetanus shotjust from looking at it. The only thing holding her together are the bird droppings, sir.
― Вы че так глаза вылупили, Пэско?
― Простите, сэр?
― Лейтенант-капитан Том Додж. Что-то Вы молоды для такой должности, старпом?
― Мастерству все возрасты покорны, сэр.
― Ага, понятно. Кстати, о возрасте, что Вы думаете о нашей лодке, Пэскоу?
― Как только я её увидел, я подумал, что ее надо распилить на части, сэр. Она не разваливается только потому, что ее птицы засрали.
― Excuse me, sir. This is an actual navy submarine? Not a float in a parade or something?
― I'm afraid so, Sonar.
― Isn't that odd.
― Простите, сэр. Это, действительно, настоящая подводная лодка? Не какой-нибудь корабль-призрак?
― Боюсь, настоящая, сонар.
― А. Ну, я пошел грузиться.
― By the code of military justice, that constitutes gross insubordination, punishable by one month in the brig. I'm ready to go, sir.
― Board the boat. I like a challenge.
― You'll throw me off within a week. I'm a dedicated pain in the butt, sir.
― Stepanak.
― What?
― If I throw you off, it'll be in the middle of the Atlantic. Board the damn boat.
― Oh, man. What's our mission, rescue Gilligan?
― Дисциплинарной комиссией своей части обвинён в нарушении субординации, приговорён к месяцу наказания. Готов топтать, сэр.
― На борт. Я люблю такие испытания.
― Вы меня вышвырнете за борт через неделю. Я гарантированный геморрой, сэр.
― Мистер Бабенек.
― Что?
― Если я Вас вышвырну за борт, это будет посреди Атлантики. Прошу на борт
― Ну, папаша. Че у нас за задание-то, акул пугать?
― I love this job. And who's our next contestant?
― Люблю я эту работу. Кто наш следующий по конкурсу?
― Men! At ease. I'd like to introduce our newest crew member - Lt Emily Lake. Emily is part of a pilot programme to test the feasibility of women serving on submarines. She's going to be our diving officer.
― Can she do a back inward one-and-a-half in the layout position? (raucous laughter)
― Look, gentlemen, I know this is an unusual situation. It can't be easy for Lt Lake here to be thrown into this jungle. And I know it will make things hard on all of us. Let me rephrase that. It's going to make things difficult on all of us as well. But if we just work together as a team, I'm sure we can handle ourselves. Ping! Comport ourselves as professionals. That is all.
― Ребята, ребята. Я хочу представить вам нового члена экипажа. Лейтенант Эмили Лэйк. Эмили проходит испытательную программу "Невозможность службы женщин на подводных лодках". Она будет нашим оператором погружения.
― А в нее можно будет погрузиться в позиции на коленях?
― Господа, господа, я знаю, это необычная ситуация. Лейтенанту Лэйк, конечно, будет не просто в таких джунглях. Но я знаю, если у нас у всех тут встанут. я скажу иначе. если у нас тут появятся какие-нибудь трудности - мы будем работать одной командой, возьмем себя в руки. и останемся профессионалами. Это всё.
― Commander, this boat is. It's a rustbucket. It's a shitbox! This crew is the most incompetent bunch of retards and assholes in naval history. I know why you're here, but I don't know why I was considered for such an assignment.
― Excuse me. Why am I here?
― You know. Your thing.
― What thing?
― The weenie tattoo.
― Капитан. эта лодка. это консервная банка, мусорный бак. Этот экипаж - отребье, сборище мудаков, каких еще земля не носила! Я знаю, почему Вы здесь, но не понимаю, почему здесь я! Я отказываюсь от этого задания!
― Простите, простите. И почему же я здесь?
― Вы знаете. Ваш член.
― Причем тут член?
― Ну татуировка!
― All right, gentlemen. Let's kick this pig!
― Ну что ж, господа. Посмотрим, на что способна эта посудина!
― So, you ever dived a boat before, Lieutenant? I mean on purpose?
― Вы когда-нибудь топили раньше лодку, лейтенант? Я имею в виду, умышленно?
― Still, a simulator is not a boat. Nobody talks about brave men in their proud simulators.
― И всё же. тренажёр это не лодка. Никто ещё не слышал о героически погибшем экипаже тренажера.
― We're dead. Five to one says we're dead.
― Cool. Did we hit an iceberg?
― Off the coast of Virginia?
― Мы погибли. Пять к одному, мы покойники.
― Клево. Мы что, столкнулись с айсбергом?
― У берегов Вирджинии
― Bingo! 500 feet. God, I love this job.
― В яблочко! 500 футов! Нравится мне эта работа!
― Picking up anything, Sonar?
― Nothing much, sir. Buckman's eating an Oreo up in the galley. Stepanak's taking a leak.
― In the ocean, I mean.
― Oh.
― Что слышно, Сонар?
― Ничего особенного, сэр. Чечевица застегивает ширинку в гальюне, Бабенек чинит течь.
― Я имею в виду, в океане.
― А.
― I never saw this shit on the recruiting poster.
― That's the army song, Jackson. Raise the periscope!
― Проклятье! В рекламных армейских роликах ничего такого не было.
― Это армейская песня, Джексон! Поднять перископ!
― Admiral Graham on the radio for you, sir.
― Thank you.
― Patching you through. Radio's working like a Swiss. car.
― Dodge here. "Stairway To Heaven." Led Zeppelin, 1971, right? OK! Good news, guys. We've just won the Billy Joel tickets and the WROK T-shirts. Nitro, do you want to get me Admiral Graham now?
― Адмирал Грэм вызывает Вас по радио, сэр.
― Спасибо.
― Соединяю, сэр. Радио работает как часы. китайские.
― Додж на связи. "Лестница в небо". Лед Зеппелин, 71 год, да? Отлично! Поздравляю, ребят, мы только что выиграли 2 билета на концерт Билли Джоэла и рекламную майку. Нитро, теперь соедини меня, пожалуйста, с адмиралом Грэмом.
― Jesus, Buckman. This stuff's been on the Stingray since Korea. This can expired in 1966.
― It still tastes like creamed corn.
― Except it's devilled ham!
― That would be a problem.
― Господи, Чечевица! Это точно положит конец моей карьере! Срок годности этих консервов истёк в 67 году!
― Ну и что, сэр? На вкус по-прежнему хорошее кукурузное пюре.
― За исключением того, что это ветчина, черт возьми!
― Это проблема.
― Polishing the old torpedo, sir?
― Shut up, Stepanak.
― Полируете старую торпеду, сэр?
― Заткнись, Пэнек.
― Hey, Nitro. Ain't that one of my chickens?
― No, it's a parrot. From the Caribbean.
― Don't let it fly away. That's supper.
― Aar.
― Нитро, зачем тебе мои цыплята?
― Пираты в Карибском море носили такие погоны.
― Только смотри, чтобы они не улетели, это ужин.
― Хорошо.
― Welcome aboard, sir.
― All right, everybody, it's time to kick this pig. Leave Graham squealin 'from the feelin'.
― Squeakin' from the freakin'.
― Oinkin' from the boinkin'.
― Ну ладно, ребята, взорвем этих свиней. Пора отделить зерна от плевел!
― Овец от баранов.
― Моряков от салаг.
― You watch yourself, Dodge. You are addressing a superior officer.
― No, merely a higher-ranking one. Catch us if you can.
― Думай, что говоришь, Додж. Ты обращаешься к вышестоящему офицеру.
― Нет, только к старшему по званию. Поймайте нас, если сможете.
― God, I love this job!
― Люблю я эту работу!
― Welcome back, captain. You certainly pushed my order to the breaking point.
― Thank you, sir. I mean, if that's a compliment.
― С возвращением, капитан. Ну и заварили Вы кашу.
― Спасибо, сэр. Если это, конечно, похвала.
― Your son? Stepanak, sir?
― Yes. It's his mother's name. His salute still leaves something to be desired.
― We'll work on that, sir.
― You do that, Commander.
― За сыном? За Пэнеком, сэр
― Да. Это фамилия его матери. И неплохо бы иногда отдавать честь, Стэнли.
― Мы поработаем над этим, сэр.
― Поработайте, капитан.
― Live it up, guys. You earned it.
― Thank you, sir. I'll try not to overdo it.
― Давайте, ребята. Только члены не сотрите.
― Спасибо, сэр. Постараюсь.
В двух словах
Лейтенант-коммандер Том Додж в третий раз подает прошение на командование подводной лодкой. У него отличные результаты, и особо он отмечен за успехи в тактике.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Убрать Перископ"?
- чтобы понять, что настоящих моряков бояться даже акулы;
- и вспомнить, что мы будем делать, если перед нами встанут трудности.
Следующий анекдот
Жил у нас в доме один алкоголик. Бухал каждый божий день так, будто у него две печени. В один прекрасный день, он решил выйти погулять ночью в окно с 10 этажа. И что вы думаете? Выжил и в данный момент живее всех живых.
Решили его как-то спросить, мол зачем он так сделал? Неужели приступ суицида? На что он ответил: - В тот день я сильно напился и мне показалось, что за окном летающая тарелка припарковалась, а из нее вежливые инопланетяне пригласили меня к себе на борт. Ну я и вышел к ним.
Дубликаты не найдены
5 лет назадАлкоголик выпал из окна десятого этажа.. К нему народ сбегается, к лежащему. Что случилось, мол? Он встает, отряхивается и говорит: Да хрен его знает, я сам только что подошел.
раскрыть ветку 2 5 лет назадэто был анекдот про наркомана.
Видимо он запустил программу прыжков в матрице, не очистил свой разум и оказался на земле
5 лет назадЧушь, белка не приходит по пьяне, белка приходит на отходняках.
раскрыть ветку 3 5 лет назад Так это и не белка была. Написано же - инопланетяне. раскрыть ветку 1 5 лет назадЗаскочили проведать, как там Малдер на пенсии поживает)
5 лет назад Кстати тоже такое слыхал от знакомого. Как то таким утречком он увидал в окне страшное нечто. После этого им были забрикадированны (а часть даже забиты) все окна в доме 5 лет назад А выжил то он благодаря тому, что инопланетяне смягчили падение раскрыть ветку 10 5 лет назад Они не только вежливые, но и заботливые. раскрыть ветку 8 5 лет назадАга, но мужика все равно продинамили.
У нас презумпция невиновности распространяется на все формы жизни! Продинамный утверждатель обязан доказывать их вину, а не наоборот!
Возможно. истина откроется только её открывателю..
5 лет назадНу дык, увидели что пьяный, а пьяным на борт нельзя.
Почитаешь тут комментарии и складывается ощущение, что из окон прыгать практически безопасно.
У нас сосед на НГ с балкона 5 этажа свалился. Так он даже не поцарапался! Вскочил и начал орать - какая сволочь его с балкона уронила.
5 лет назад @rentv, почему он не улетел? раскрыть ветку 1 5 лет назадПотому что он слишком пьян чтобы управлять тарелкой.
5 лет назад Так вот от куда все эти истории на рен тв появлялись раскрыть ветку 1 5 лет назадот куда
Такой боли я даже от ихнего не испытывал
Нам эту историю ОБЖшник рассказывал лет 7 назад.
раскрыть ветку 1 5 лет назад
мой отец был алкоголиком. и последнее, что я помню перед тем, как мама выставила чемоданы с его шмотками в подъезд - это как он чуть не свалился с нашего балкона на 5 этаже, потому что там были волки и он пытался их прогнать. белочка она такая
5 лет назадМой сосед с 3го этажа попьяну лез на подоконник и ссал в окно. Только все закончилось трагически. Его раз жена обху*сосила и пригрозила что уйдет и заберет детей, так он взял ружжо и снес себе башку. Оставил без отца детей, алкоголический баран.
У нас сосед с 9 ссорясь с женой нечаянно выпал из окна.
Упал-встал-пошел ругаться дальше.
Отделался небольшой трещиной в ноге и жизнью без ссор на ближайшие лет 10.)
DELETED 5 лет назадПросто у летающей тарелки трап до окна не дотянулся.
раскрыть ветку 1 5 лет назад и съебались по-тихому, поняли, что накосячали 5 лет назадВ этом и плюс пьяного состояние - тело расслаблено => при ударах(падении хоть с 16 этажа,если повезет, или после того как собьет машина) - велика вероятность,что повреждения будут минимальны.
У друга была похожая история, тусили они на съемной квартире, пьянка в самом разгаре и тут в квартиру долбится отряд милиции, ну как обычно за шум и все такое - подумали все, оказывается первым их вопросом был: "Куда дели труп?", никто не понимает о чем они кроме чувака который и должен был быть этим трупом, бухает себе спокойно, веселится. Оказывается вышел на балкон покурить (7 этаж) и как то перелетел через перила, упал на машину, встал и пошел обратно развлекаться.
5 лет назаду меня один знакомый после жесткого запоя водил двух инопланетянок по бутикам в центре города чтоб приодеть их перед поездкой на телевидение. говорил свожу их на ICTV (канал такой) и заработаю 1000 баксов. ломился в какой то джип потому что ему казалось если тип на джипе он обязательно знает где находится ICTV
5 лет назадЭто ж как упасть то надо?
5 лет назад Этим алкашом был дядя директора рен тв показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад
Тёмный страшный Битцевский лес
Летом 2006 года, прогремело дело о Пичушкине, более известном как "Битцевский маньяк" или "Убийца с шахматной доской". На совести душегуба было 48 жизней, и несколько покушений. А Битцевский лесопарк надолго приобрёл славу опасного места.
Кстати, справедливости ради, как любой лесопарк, он и раньше скрывал много пугающих историй. И гулять по нему ночью, в одиночку могли совершенно странные люди.
Например, я после хорошо отмеченного праздника.
После очередного сабантуя, товарищ подбрасывал меня на машине до станции "Битцевский парк", а дальше мне нужно было добраться до дома. Вызывать такси было накладно, а ехать на метро - либо полтора часа, либо уже поздно. Поэтому ходил пешком.
Как видите, было разработано два маршрута, с вариациями. Маршрут А - относительно широкая дорога (одна машина проедет) вымощенной жёлтым кирпичом бетонными блоками, вариант Б - узкими тропинками между деревьями.
Как сугубо городской житель, чьё единение с природой сводилось только к майским шашлыкам, и летней поездки к бабушке в деревню, одинокая прогулка по ночному лесу вызывала некоторое беспокойство. Поэтому безлунными ночами старался выбрать Маршрут А, а днём - с удовольствием прогуливался по второму варианту.
Последние дни декабря 2006 года. В преддверие новогодних праздников, мы хорошо, но без фанатизма, отдохнули. Товарищ добросил меня до Битцевского парка, и поздравив друг друга с Новым Годом, распрощались.
Алкоголь в крови утверждал, что прогулка по морозному ночному лесу - отличная идея. И с самыми позитивными мыслями, я ступил на петляющую между деревьями тропинку.
Правда ближе к середине пути, алкогольные пары выветрились из головы, и дух выпитой водовки сказал: "Адиос, комрадос. Я полетел дальше на пати в клуб, а ты уж сам выбирайся".
Да и хрен с тобой, подумал я, и тихо напевая во всю глотку Цоя, отправился в путь. Творчество Виктора Робертовича немного помогло поднять боевой дух и мораль. Пока я не увидел перед собой его.
Здоровенный мужик, двигался странной дёрганной походкой, словно скелет заменили на шарнирную куклу из ИКЕА. Траектория движения напоминала ублюдочного потомка синусо-косинусоидной оргии.
Когда между нами оставалось совсем немного, в глаза бросилось совершенно бледное лицо, остекленевший взгляд, совершенно безумное выражение лица. И мужика трясло, как на вибростоле.
- Эй, мужик., - свистящим не то хрипом, не то шепотом, позвал он меня.
Я решил и сохранять, между нами, дистанцию, и не отвечать.
- Мужик. Слышь. Ты это. Не ходи туда, - махнул мой собеседник рукой себе за спину.
"Блин, на психа нарвался", подумал я параллельно присматривая палку покрепче, или на худой конец брошенную пивную бутылку. К сожалению, рядом, видимо прошёл отряд последователей Чистомена, и из оружия был доступен только снег.
- БЛЯЯЯЯЯ. МУЖИИИИИИК. НЕ НААДО ТУДА ХОДДИИИТЬ. - неожиданно заорал псих, так что я чуть не прыгнул в сугроб.
Но краем мозга отметил, что орал он не злобно, а с отчаянием. Словно, за его спиной сквозь ёлки пробиралась стая зомби во главе с киношными маньячилами, а я - тупой самоубийца не вижу очевидной опасности И его задача - не дать мне совершить это безумие.
Скажу честно, тут стало действительно не по себе. Я стал присматриваться к темному ельнику. И даже заметил какое-то движение. И в этот момент, мой собеседник неестественным движение шатнулся ко мне, и остановился в полуметре.
И вот тут я всё понял. Мужик был пьян. Пьян настолько, что, если бы он дыхнул на берёзу, весной можно было с неё собирать первоклассный первач. Беседы с алконавтом словившим белочку в мои планы не входили. Аккуратно обойдя его, я, оглядываясь отправился дальше.
Мужик смотрел в немом отчаянии. Догнать, схватить и не пускать безумного меня не давали неверные ноги. Крупные слёзы катились по его усталому лицу, а губы шептали "Мужик. Не надо. Не иди. "
И тут мне в спину ударил отчаянный крик:
-МУЖИИИИИК. НЕ ХОДИ. ТАМ СТРАШНО.
ТАМ ДЕРЕВЬЯ ХОДЯТ.
Показать полностью 1 2 года назад
Решили после пьянки развеяться с другом прогулкой по Парку Победы, а тут.
30 секунд понадобилось на осознание: Белка или нет, и еще 10 минут на припадочный смех.
P.S. Это снег так выпал.
Показать полностью 1 3 года назадНу, во имя науки.
Умели раньше фильмы снимать.
Эмоции 1 год назадБухайте спокойно! Никто никуда не придет.
А на посошок.
- Мне не нравится выражение 'падший ангел'. Если хотите, считайте меня пикирующим ангелом.
- Ну-ка, что у тебя тут?))
Читайте также: