Дети у вас красивые а все что вы делаете руками анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.

0 1 1

пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их

Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.

Следующий анекдот

- Что бы сказала хорошенькая блондинка, если бы утром проснулась под
коровой?
- Ой! А вы, ребята, что здесь до сих пор делаете?

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар.
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование.

Следующий анекдот

Японец путешествовал по России.
Перед отъездом в Японию русский журналист берет у него интервью:
- Что вам понравилось в России?
- Дети.
- А что понравилось больше всего?
- Ваши дети.
- А ещё что понравилось?
- Ваши замечательные дети.
А все остальное, что вы делаете руками – никуда не годится.

Благодарю, насмешили!
Спасибо, успокоили - хоть, дети получаются!:0)

Оксана, на идею натолкнули.
Если всё благополучие нашей России зиждется на экспорте сырья (нефти, газа, леса, угля, металла и пр., и пр.), то из этого следует, что можно предложить на экспорт и детей.
Реально смотря, дети - это тоже сырьё будущего контингента (электората, выборной массы, или как ещё там народ называют наши избранники).
Ведь все дети, независимо от цвета кожи, рождаются одинаково беспомощными (ни тятя, ни мама). Это только потом, когда их вырастят и воспитают, они становяться Пифагорами,Байронами, Пушкиными, Толстыми, Ньютонами, Ломоносовыми, Нобелями, Бахами, Репиными, Майклами Джексонами.
А из русского народа вышло довольно много Великих людей: ученых, полководцев, врачей, поэтов, писателей, путешественников. А в последнее время - миллионеров и миллиардеров. знаменитых бандитов и воров.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение .

- Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Прихожанин спрашивает ребэ:
-- Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин -- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ -- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!

Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой .

Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана .

Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал? - У меня есть деньги. У нас – нет!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!— Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.

Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp.

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую.
Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот
встанет.
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце.

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет. скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да. Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА.

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял. А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь.
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали.
- Да, ви пейте Жорик, пейте.

На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается.

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман. ".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: ". и укусила за руку месье Циперовича".

— Фима, я была такой дурой в молодости.
— Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Читайте также: