Держать себя в руках шутка
Обновлено: 20.09.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про руки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отдам долги в хорошие руки.
Мастер на все руки из задницы.
Счастье — это когда ты держишь его за руку, и не хочешь его отпускать, хотя твои пальчики уже замерзли.
Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от укола на левой руке.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
Мечта: Отдам жир в хорошие руки.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.
Мои мечты из области фантастики.. Я хочу держать звезду в руке.. солнце на потолке и знать, что я есть в твоём сердце.
Настоящая подруга не та которая подаст тебе руку если ты упадёшь а та которая упадёт с тобой рядом и будет ржать как сумашедшая!
Порой хочется взять его за руку и чтобы весь мир вертелся вокруг, а нас ничего не могло разъединить.
Следующий анекдот
держать в руках себя несложно сложнее взять и отпустить себя на волю порезвиться а после снова отловить
похожие
должна приличная синица уметь держать себя в руках
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ обещала в понедельник Себя взять в руки наконец. И вот сегодня понедельник, Лежу я вся в своих руках.
добавлено: 4 года назад похожиеВсякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
добавлено: 5 лет назад похожиеПосле стольких лет бегства от себя стоит ли теперь удивляться, что не можешь себя найти?
добавлено: 3 года назад похожиеБританскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.
добавлено: 3 года назад похожиеМне было не по себе, поэтому я ушёл в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
добавлено: 2 года назад похожиеУшёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
добавлено: 5 лет назад похожие1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Решил - больше сегодня никуда не ходить!
добавлено: 5 лет назад похожиеУшла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Короче, норм так погуляла.
добавлено: 4 года назад похожиеХудей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!
добавлено: 5 лет назад похожие- Кем вы видите себя через 5 лет? - Себя - Вы дебил? - Нет, я себя
добавлено: 5 лет назад похожие1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял – и хватит на сегодня.
добавлено: 5 лет назад похожие1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
добавлено: 5 лет назад похожиеДержу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
добавлено: 4 года назад похожиеушёл в себя. вышел из себя. пришёл в себя. норм погулял.
добавлено: 5 лет назад похожие- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо. - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
добавлено: 5 лет назад похожие- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо.
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
ПЯТНИЦА! Держу себя в руках, но… думаю, что к вечеру вырвусь.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем.
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара.
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
добавлено: 2 года назад похожиеСижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
добавлено: 2 года назад похожиеВрач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
добавлено: 3 года назад похожиеС возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
добавлено: 4 года назад похожие- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
добавлено: 4 года назад похожие- Я стираю, убираю, готовлю, глажу. чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили.
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.
добавлено: 2 года назад похожие- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
добавлено: 2 года назад похожиеВ любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
добавлено: 2 года назад похожие— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Держать себя в руках — удел мужчин… А я девочка… Хочу — балуюсь, хочу — капризничаю, хочу — вообще ничего не хочу!
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать)
— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них — дура!
— Дааа, когда мужик — дура, действительно очень жаль)
— Он сменил телефон, заблокировал её в соц. сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
— А ОНА?
— А она и НЕ ИСКАЛА…
Каждой, даже самой сильной женщине нужен кто-то, кто будет дарить ей… нет, ни цветы, ни подарки… кто будет дарить ей эмоции.
Говорят: худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя… Я вредная…
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в спальне пряники.
А главное — все под рукой!)))
Зашла к одной « Сама не своя, куда там твоя»… Статус у неё: «Глаза Убийцы, сердце Львицы, зубы Волчицы, разум Царицы». Девчата, что вы всё время курите.
Счастливые бывшим не звонят… А вот бывшие счастливых задолбали!
Зачеркнув назойливое прошлое… И живу счастливей, чем вчера… Невозможно быть для всех хорошей… Лучше быть счастливой для себя.
ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ — ЭТО КОГДА « МАРШ ДОМОЙ!» КРИЧИТ НЕ МАМА, А МУЖ…
Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!»,
смотришь и думаешь: «Слава Богу!»
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос:
— А лежать долго надо?
Женщины — это те же самые дети: жаждут внимания, любят подарки и хотят на ручки.
Ехала сегодня в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому мужчине. Он, видимо, не зная, что сказать, выдал:
— 18 есть?
Я:
— Ну да!
— Ну тогда сиди!;)))
Ржала вся маршрутка!
Чрезмерное УПОТРЕБЛЕНИЕ алкоголя вредит ВАШЕМУ здоровью…
По пьянке РЖУ над этим, но по утрам… СОГЛАШАЮСЬ…
Все, что говорят у меня за спиной, слушает только моя ЖОПА!
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается, — мало! Мистика какая-то…
Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал « Боже, я люблю эту бабку!»
Читайте также: