Деньги на ветер анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
Страдания — это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.
Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Срочно нужны деньги на ветер.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке… но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора…
Финансовое положение: нос и тот заложен.
Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…
— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было х*же — ходил в магазин с чужим пакетом.
Кто знает, появились уже крипто-валютные проститутки?
Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
— Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
— Что за книжка?
— Сберегательная.
— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это "почти"?
— Да 2 штуки где-то про*бал…
— Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись! добавлено: 4 года назад похожие
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны. добавлено: 1 год назад похожие - Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда? добавлено: 3 месяца назад похожие Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить. добавлено: 5 лет назад похожие Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин. добавлено: 3 года назад похожие — Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! добавлено: 3 года назад похожие Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу". добавлено: 3 года назад похожие Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть. добавлено: 2 года назад похожие Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". добавлено: 4 года назад похожие Купил вентилятор - деньги на ветер. добавлено: 3 года назад похожие Купил вентилятор - деньги на ветер. добавлено: 5 лет назад похожие Девушка с первого курса - деньги на ветер. добавлено: 2 года назад похожие Девушка с первого курса - деньги на ветер. добавлено: 1 год назад похожие - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет. добавлено: 4 года назад похожие - Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода! добавлено: 2 года назад похожие - Почему ветер задирает юбки.
- Потому что ветер МУЖИК. добавлено: 5 лет назад похожие - Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину. добавлено: 2 года назад похожие – Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги… добавлено: 4 года назад похожие Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. добавлено: 5 лет назад похожие Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? " добавлено: 2 года назад похожие - Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся. добавлено: 4 года назад похожие Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги. добавлено: 4 года назад похожие - Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут.
- И шо?
- Тебе деньги не нужны? добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк. добавлено: 3 года назад похожие Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее. добавлено: 3 года назад похожие Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги.
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?! добавлено: 4 года назад похожие Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Купил вентилятор - деньги на ветер.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.
добавлено: 5 лет назад похожиеСрочно нужны деньги на ветер.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка с первого курса - деньги на ветер.
добавлено: 1 год назад похожиеДевушка с первого курса - деньги на ветер.
добавлено: 2 года назад похожиеСкажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!
Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
- Почему ветер задирает юбки.
- Потому что ветер МУЖИК.
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
добавлено: 5 лет назад похожие- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
добавлено: 1 год назад похожиеКупил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!
добавлено: 3 года назад похожиеКупил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму. Так что, всё-таки купил.
добавлено: 4 года назад похожиеПродаю вентилятор, работает от ветра.
добавлено: 2 года назад похожиеПродаю вентилятор, работает от ветра.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
добавлено: 4 года назад похожиеВроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз. и на пенсию!
добавлено: 3 года назад похожиеНаркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время.
- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.
добавлено: 4 года назад похожиеУченик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: