Декан пропил серебро шутка
Обновлено: 22.11.2024
Когда у известного химика Марковникова спросили, почему не ремонтируется корпус университета, он молча написал на доске С10Н22 С3Н7 Аg и ушел. Перевод: "Декан пропил серебро".
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Артём Дергунов
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске:
"Декан из меня так себе" и ушёл.
Нравится Показать список оценивших
Ничего Нет ответил Павлу
Павел, Декан пропил серебро.
Нравится Показать список оценивших
Mikhail Tyutyumov
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске : NDIt3 Иa )(Yй и yшел.
Нравится Показать список оценивших
Сергей Воронин
Нравится Показать список оценивших
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске: «Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске: « Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске: «Когда.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
О! Это, пожалуй, "забавная цитата из не юмористических средств массовой
информации".
Московская прописка? Нет, всего лишь второе место в одной из номинаций.
Куда там нам до службы безопасности Delta Terminal в Нью-Йорксом JFK
аэропорту. Кормящей матери пришлось выпить три бутылочки своего молока,
чтобы доказать, что оно (молоко) никакого отношения к терроризму не
имеет.
Так что Лужкову до американского уровня еще очень далеко.
"Чукча, собак покормил? Смотри, ничего не трогай".
Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.
Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на
Марсе?".
Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы.
Поднимается старый местный житель:
- Насчет Марса ясно. ой-вей. когда - таки будет жизнь в Гомеле?
. Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к
Марсу.
На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов
общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту
вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была
стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не
отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан.
В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили,
люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных
озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты
оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны.
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо". Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота. Священник церкви,
расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз
посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на
колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в
церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем
"согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже
"все согласовано на самом верху".
Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).
БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.
Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь.
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).
Читается, впрочем, на одном дыхании.
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной.Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около
1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили:
- Внучка сучки Путина На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю.
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен
согласиться. Правильно?
--------------------------
Падаю в песочницу.
Прочитал на форуме www.autolada.ru в теме "Коматозные песионеры за
рулем. Лето однако на носу":
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с
большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже
возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта
сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они
припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя
там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал,
когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад
не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать.
Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший
друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ.
Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему
электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло,
потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража.
Сторожа не возражали, он и их тоже достал.
Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не
нашел.
Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и
ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
ЗЫ: Для справки цитата из авто-словаря:
1) Дед-пенсионер за рулем - танкист
2) Пенсионер в очках за рулем - водолаз
Вчера<< 8 мая >>Завтра
Дочь моей чикагской знакомой Марины, по имени Жанна, в полном соответствии с именем с детства мечтала о двух вещах: стать стюардессой и жить во Франции, и обе мечты осуществила. Выучила французский, окончила школу стюардесс и на высоте 10 тысяч метров встретила инженера из Тулузы.
Похожие анекдоты
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и . отпускает
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:— Вы этот анекдот уже слышали?Никулин говорил:— От вас еще нет.
— Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.— Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что.
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.Киркоров:— Алло! Алло. Ничего не слышу! Алло. Это Филипп! Что?! Да,я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!Что. Не слышу! Подождите, я перезвоню — у меня тут полремонтируют с утра!Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату — там мастер стучит пополу молотком. Киркоров:— Вам ещё долго стучать?Мастер:— Первую доску прибиваю. Киркоров:— Как первую?! Вы ведь целый день колотили!Мастер:— Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.
Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но ирасстался с ней.
Следующий анекдот
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо".
Читайте также: