Анекдот про русскую семью и водку
Обновлено: 04.11.2024
Раввин в синагоге:
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.
Metallica - Orion (Meddle Part Cover)
2 года назад
Медведь - алкоголик.
Снова здравствуйте, далёкие и близкие. Спасибо за отзывы, принимайте следующую "серию" нашего документального " фильма"
Предыдущий рассказ здесь:
Медведи в описываемых краях это данность. Не экстрим, не чудо. Они просто есть. И могут тебя съесть. Пострадавших в целом не много. Ты соблюдаешь правила, медведь тоже придерживается определенных понятий. Не беси его он и не забесится. Более того в большинстве случаев он сам постарается встречи избежать. На фиг ты ему не сдался. Исключения впрочем бывают. Самое опасное, это встреча с медвежонком- варежкой. Совсем маленькие, милые, шёрсть шелковая и любопытные очень. Сам к тебе придет. Беги от него как увидишь! Один он не ходит, мама рядом, а она вообще не разбирается кто к кому пристал. Хуже кошки. Здоровее потому что. На огонь идёт, боли не чувствует. Пока не умрет. В любом случае будет крови хотеть. Когти больше человеческих пальцев, не чищенные. Зараза, перитонит и обильная кровопотеря. Брр.
Баек слышал много, рассказываю что сам видел.
Катимся на УАЗ буханке в очередные ебеня. Заманивали рыбалкой, я честно не особый любитель, но отчего ж не покататься. Дорога бревенчатая, тупик очередной, в тупике поселок догнивает. Люди ещё живут, пилорама работает, но лес уже рядом не добывают. Местные жители остатки добирают, шишки заготавливают, бухают всякое. Водила местный, нас двое пассажирами трясется, тока зубы клоцают. Матом ругаемся, застряли пару раз, вылезли. Ровно все. Едем. Глядь, впереди на обочине шевеление какое-то. Мы к водиле, тот странно как-то ухмыляется и тормозит. Медведь. Как будто ждет кого. И стоит так, что проехать можно, но в притирку совсем. Сидим, ждём. Медведь страшней страшного, шерсть клоками, морда в каких- то соплях. На морде от глаз как потеки какие, нездоровый тип. Постоял, начал толи выть, толи рычать и лапами трясет передними. Совсем ни чего не понятно. Тут водила наш нам говорит чтоп сидели не вылезали, а он разберётся пойдет. Дайте, говорит, тока водки мне, ящик стоит сзади. Ружья притом никакого нет. Да че ружья, ничего совсем кроме кардана беушного. Берет пузырь и из машины лезет,дверь закрыл. У меня в голове проносится, вижу прям, как он пузырь из горла пьет, бутылку об бампер в розочку и давай медведя гасить! А медведь при этом явно бешанай! Фигассе, порядки у них тут! Будет чего внукам рассказать. Ан нет, берет этот дядя и в косолапого бутылкой как есть кидается. Так, думаю, в запасе ещё одинадцать, закидаем супостата. Но тут медведь бутылку ЦАП! Коготь ей в крышку, круть и как давай её жрать! Водку, не крышку. На глазах поплыл, на жопу сел и головой качает. И воет, да жалобно так. Ой-ой-ой уве-ее. Проводник наш ему ещё на обочине буханку хлеба положил. Завелись, едем. Молчим. Я ему - чего это было? А он мне: - да фанеры с собой не было. Обратно поедем надо взять лист, тогда и медведя заберём.
Я вообще уже ничего не понимаю. Он мне снисходительно так объясняет, мол, берешь фанеры лист, подходишь к медведю и бесишь. Тот,типа, на дыбы и кидается, а ты такой фанеру ставишь штоп у него когти застряли и забираешь вместе с фанерой в УАЗик. Грузить удобно. Едем дальше. Тишина. Приятель мой резонную вещь спрашивает, а что как он когти из фанеры достанет пока едем? И вот тут водила прокололся! Загибаем, говорит, кохти-то, с обратной стороны. Шалишь, сабака серая, я сопромат учил и материаловедение! Я ж знаю, когти не гнутся! Падла ты поганая! Тот ржёт конем, в захлёб и хрюкает даже. Долго. Потом таки рассказал все. Вышло оказывается так : когда леспромхоз участок разрабатывал нагнали сначала зеков. Просеки для вывоза пробить, лежневку ( дорога временная, настил) положить. И разорили берлогу. Медведица всю гопкомпанию разогнала по балкам ( балОк - типа вагончика на полозьях деревянных). Почти день они не выходили, потом начальник участка застрелил её. А малыш остался. Зеки выкормили, но потом зеков заменили на вольных лесорубов и те годовалого споили. Участок снялся и уехал, а этот бедолажка остался. Похмелье наступило и не прошло. Спать не ложился, харчевался объедками, привозили кто что из деревни. Второй год около дороги достопримечательностью работает. С бутылки дня два кайфует, потом болеет. Еле ходит. Такая вот грусть.
На обратном пути мы его не видали, а через полгода где- то по зиме прошел слух, убили его. Чужие по каким своим делам ехали, может свернули не туда. Сошлись. Мужики бухие и с собой было, Миша болел, чуял, что есть у них. Поорал- поорал, начал когтями капот царапать. А когти - то, помните, с палец взрослого человека. Насквозь процарапал. Те в ужасе, шатун напал, зима же. Да и лицо у него. Вальнули, за форкоп зацепили дотащили до деревни похвастать. Шкуры там и так не было, не жалко. Настучали им там в голову. А мишку зглодали собаки за деревней.
Чего тут скажешь, злые мы. Недобрые.
Следующую историю обещаю повеселее, хотя. Тут, кстати, в комментариях с дальневосточником одним разговорился. Поступило предложение о тамошних местах написать. Есть кое чего в запасе. Можем вместе прогуляться по Владику, половить крабов, узнать каково это когда собака любит кота, причем оба они мальчики и живут на острове. Пишите!
Из России с любовью. Часть 2
Не всем можно угодить, когда что-то создаешь. Данные иллюстрации не были призваны отобразить какую-то реальность и не претендуют на чью-то "правильность" и достоверность.
Заказчик хотел что-то легкое, веселое, отображающее и высмеивающее те самые распространенные стереотипы о русском народе, так как продукт готовился для продажи за границей и в целом ориентирован на мужскую часть населения.
З.Ы. А кому не понравились ножки в предыдущем посте, те спокойно могут идти дальше:) Для меня они идеальны. И да, кто-то заказывал водочку у медведя? Получите, распишитесь:))
Приколы на съемках «Особенностей национальной охоты»
Актеры нашего любимого фильма 1990-х до сих пор любят рассказывать байки со съемок. За кадром было не менее весело, чем в кадре!
Холодная баня? Надо согреться!
Медвежонок настоящий. Зубы — тоже!
Симпатичный медвежонок сразу покорил всех, кто участвовал в съемках. Ну в самом деле — такой мягкий, пушистый, неуклюжий зверек, добродушный Миша из сказки! Его никто не боялся, все с удовольствием гладили косолапого и трепали по загривку. В какой-то момент ему это надоело, он небрежно отмахнулся от очередного любителя нежностей. И чуть не убил нетрезвую подружку одного из операторов! Во всяком случае, девушке повезло: она едва не осталась без скальпа. Ведь у таких медвежат, несмотря на их умилительную внешность, весьма серьезные когти. Дикие звери все-таки, не котята.
По сюжету, медвежонок напробовался спиртного из оставленных без присмотра бутылок и уснул. Чтобы зверек заснул в кадре, не стали ничего выдумывать — попросту угостили его коньяком. Все получилось, спящего Мишу снимали дубль за дублем, как вдруг он проснулся. И, не разобравшись в ситуации, цапнул зубами за ногу Семена Стругачева! Так что, когда будете в следующий раз смотреть фильм, учтите: в сцене с укусом медведя — все по-настоящему, режиссер оставил этот кадр.
Историю о том, как корову перевозили в бомболюке самолета, режиссер услышал как-то от своих знакомых пилотов. Сейчас уже вряд ли можно узнать точно, было ли такое на самом деле или это одна из профессиональных баек. Как бы там ни было, история очень понравилась режиссеру, и он решил вставить ее в кино. Художникам-постановщикам была поставлена задача, над которой они долго думали: как снять сцену, в которой корова висит в бомболюке?
Вилле Хаапасало оказался отличным исполнителем песен Высоцкого
Показать полностью Эмоции 11 месяцев назад
Shocking Blue - Venus (Klukva Live Cover)
2 года назад
Охота на медведя в Карелии в старину
Можно было бы сказать, что страсть русского человека к медведям более чем удивительна. Но нет, эта древняя тяга к животному-тотему свойственна многим жителям Евразии и Америки. Везде, где водится этот грозный и опасный хищник, его почитали с древних времен.
Но сегодня мы поговорим о карельском медведе, и не о том, что застыл на гербе республики, а о тех, что шуршали малинниками в этих местах в прошедшие столетия.
Чучело медведя, добытого в 1877 году в Каргопольских лесах, принадлежащее Олонецкому губернатору Г.Г. Григорьеву. Из лап этого медведя гости угощались напитками разного свойства.
На охоту на медведя отправлялись весной, когда медведь от спячки терял 2/3 былой силы. Тот, кто нашел берлогу, устраивал трапезу для охотников, которые собирались с ним на охоту. Перед самой охотой мужчины мылись в бане, им было предписано половое воздержание. Скатерть со стола брали с собой в лес и там, на импровизированном помосте, продолжали трапезу. Не стоит думать, что охотники любили покушать: любой пир был призван снизить опасность охоты, магически воздействовать на нее.
Женщинам запрещалось принимать участие в праздниках, связанных с жертвоприношениями. Но, неся в деревню тушу убитого медведя, привязанную за лапы к шесту, мужчины пели песни, в которых обращались к женам:
Вымыты ли скамьи уже,
Подметены ли полы,
Прибывающему издалека гостю?
Дал нам лес медовую лапу!
Не ловил я его с ружьем,
И не гнался и не стрелял:
Сам споткнулся он с коряги,
Сам скатился с дуги.
Прочь, парни, из сеней,
девушки от дверных косяков,
при входе хорошего в избу, вступлении святого в жилище,
Чаша с головой обходила весь стол под пение песен.
В 17 веке мужчины пили пиво из медвежьего черепа и рычали как медведи, добывая дополнительную удачу себе на охоте.
Зубы из черепа раздавались охотникам, а останки медведя-гостя на утро относили в лес: череп вешали на ель или сосну, а кости зарывали в корнях дерева.
Таким образом, медведь возвращался к дереву-прародителю, а люди, выпив пива, молча шли домой.
К началу 20 века медвежья свадьба почти исчезла: стал преобладать практический подход к добыче медведя. В Петрозаводском уезде особой статьей дохода крестьян-охотников была продажа городским охотникам мест залегания медведей на спячку и помощь в охоте на медведя в берлоге.
Часто использовался самый древний и опасный способ - охота на медведя с рогатиной, когда охотник-смельчак вступал в почти рукопашную схватку с животным. Конечно, чаще ходили несколько охотников вместе. Рогатиной, копьем с железным наконечником, которую засовывали в берлогу, тревожили медведя. Охотники старались выстрелить в тот момент, когда голова хищника появлялась наружу. Если выстрелы были неудачными, один из охотников удерживал зверя рогатиной (либо лайка отвлекала медведя), пока другие перезаряжали ружья.
На фотографии ниже можно видеть наконечник рогатины, которая принадлежала шокшинскому медвежатнику П.А. Коновалову, убившему ею за одну зиму 22 медведя. Он служил шкипером у одного петрозаводского купца, но в 1870-х годах летом занимался тем, что продавал берлоги купцам из Питера.
Рогатина и наконечник рогатины. Олонецкая губерния. XIX в.
Охотились на медведя и с одной рогатиной, что требовало большого мужества, ловкости и силы.
Ловушка на медведя. Автор К.И. Инха. 1894 год
Философское смирение перед наказанием за грехи в виде задранной коровы было свойственно не всем. Если медведь начинал систематически нападать на скот летом или уничтожал овес на полях, на него начинали охоту.
Медведя боялись, но и отмечали его удивительный ум и ловкость. Лишь вооруженный человек мог ощущать себя рядом с ним в относительной безопасности. Иногда кажется, что саму мысль о том, что такой мощный зверь был в родстве с людьми, можно расценивать как комплимент последним.
Автор: Е. Логвиненко, фото из Национального музея Карелии
Показать полностью 6 Эмоции 9 месяцев назадСледующий анекдот
Говорят баян, а я еще не видела. Чувак, ты сделал мой день;) Жаль только плюсануть уже не могу)
У меня много баянов посвежее, можешь их плюсануть.
раскрыть ветку 1 4 года назад о, круто, пойду гляну 8 лет назад За талонами на талоны) 8 лет назад С подключением. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад
Похожие анекдоты
Hадпись краской на стене:"Смерть хачу!"Hиже приписано мелом:"Смэрть нэ хачу. "
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:— Чукча, ты наверное там самый глупый был.— Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения.Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарныгруди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сенокосють, вдалеке бабы писню спивают. А сзади батько сапог починяет:молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:— "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х@яке е. "
Следующий анекдот
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you?
— я те бл*ть вылью!!
. а на реакторе уже кипит чайник
Эмоции 8 месяцев назад
Metallica - Orion с русскими народными инструментами и медведем
2 года назад
Похожие анекдоты
Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:— А этот поезд меня до Питера довезет?— Нет! — отвечает проводница.— А меня довезет? — спрашивает второй чукча.
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.— Моня! Как дела? Как жизнь?— Все в порядке, Беня. А как у тебя?— Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.Я бы хотел, чтобы ты пришел на .— О! С удовольствием!— Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третийповорот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера43 и звонишь локтями в звонок.— Звонить локтями? Почему?— Ну. так ты ведь будешь с подарками.
Приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):— Ах, Россия, — это такая огромная и загадочная страна!Русский:— Да, наши что хошь загадят, размер для них не помеха.
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?— Вай, Вано, даже не знаю. вечером нож точит, утром деньги приносит. слесарь наверное.
едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.Х@хол протягивает руку, говорит:— Мыкола, запорожец.— Сергей, москвич — отвечает русский.Армянин с понтом так:— Ашот, БМW
Daft Punk в русско-народном рок стиле
Преставляем вашему вниманию кавер на Daft Punk - Get Lucky!
З. Ы. Миша очень старался)
3 года назадMein Herz Brennt на балалайках и баяне с медведем
Эмоции 1 год назад
Следующий анекдот
Российская семья в представлении американской:
— Садитесь все. Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду и поиграю с медведя.
— А где наш дедушка?
— Он стоит в очереди с талонами на талоны.
— Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
— Дорогая, что— то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
Читайте также: