Анекдоты про новорожденных детей
Обновлено: 19.05.2024
Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка. — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.
— Последние дни сплю как младенец! — Че, во сне писаешься?
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? — Им очень больно при кипячении сосков.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой. — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Следующий анекдот
М уж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое.
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.
Я у мамы самый, самый… Сладкий котик я у мамы пупсик, ёжик, карапуз, медвежонок и бутуз, птенчик, солнышко, шалун, непоседа и крикун, крошка, лапочка, звоночек, рыбка, ягодка, цветочек, зайчик, даже поросенок… Ну, когда же я ребенок?
Е сли по дому разбросаны игрушки, обои ободраны, стирка у вас каждый день, все мелкие предметы лежат выше вашего роста… значит в доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!
В се младенцы похожи друг на друга — то есть все чужие младенцы.
Ч ем меньше ребенок, тем больше он занимает места в вашей кровати.
"У ТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
— Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает. . . голубые носки.
О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
С рочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.
П осреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
— Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
— Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать.
М олодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.
П риходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после.
П осле новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете — его отец.
П арень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее.
Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!
С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.
Т от, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
К то придумал памперсы, — не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить,
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, — еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь — сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, — не любил детей.
Изобрёл он памперсы для родителей,
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
П амперсы вдохновляют - малыш создает!
С частье нельзя купить. Но его можно родить!
З акон Паули: С пола упасть нельзя. — Комментарий Чапмена: Ребенку требуется три года на усвоение Закона Паули.
Д ень со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.
Н а дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка
Д етеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Е дут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается. ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается. ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка. Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Н ичто так не помогает планированию распорядка дня, как рождение младенца.
- В ам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
Р аздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.
М ать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа). ну ладно, черт с ней, с кашей.
К огда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
Р екламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
К существам, умеющим спать стоя, следует отнеси лошадей и родителей одномесячного младенца.
С амый любопытный человек на Земле - это младенец.
К огда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.
П очему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
М алыши охотней всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.
М ладенцы всегда доставляют больше хлопот и приносят больше радостей, чем вы себе представляли.
Б лондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а.
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
С амый дорогой браслет — резиновая бирочка, на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!
"П амперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".
М олодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается,
- А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
К аждый младенец — послание нам от Бога, что Он еще не разуверился в нас.
Следующий анекдот
М ожет быть, дети при рождении плачут именно потому, что пытаются удержать последние мгновения своей прошлой жизни.
Д ень рождения ребенка - это тот единственный самый счастливый день, про который женщина может сказать: "Это было ужасно. "
К онечно, медицина достигла огромных высот. Но все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
Д евять месяцев "марафона" ничто, по сравнению с вашим Призом.
П ервый крик младенца-это гимн матери
Р ождение ребенка - лекарство от безделья.
Н ичто так не украшает женщину, как ребенок.
Д рузья, не ждите меня ближайшие 18 лет- у меня родилась дочка!
Р аньше мне говорили, что детей приносит аист. Но, на самом деле рождение ребенка, это сложный биохимический процесс в организме женщины, обусловленный влиянием воздействия мужских. хотя нет, лучше аист.
С амые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!
Я памятник себе воздвиг. - сварганил сына!
С тать матерью-одиночкой не страшно, страшно не стать матерью вообще …
В ы поприкалывались, и Ты родила
Б абочка при рождении заматывается в кокон, и через некоторое время оттуда вылетает неведомой красоты создание, так и с ребенком, родился, закутали, а потом прекрасное создание.
М ечта каждой рожавшей женщины- вот бы детей и вправду ПРОСТО ПРИНОСИЛ АИСТ!
М ладенец - отличный пример правящего меньшинства.
Р ождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.
В семье произошел демографический взрыв: родился второй ребенок.
Я хочу родить тебе сына. Хочу, без сил лежать в палате после родов и чувствовать, что ты целуешь мои руки и шепчешь: «Спасибо, родная».
Д етство первого ребенка заканчивается с рождением второго.
Н оворожденный – такой маленький, но такой важный для кого-то человек!
Р ождение ребенка - как лакмусовая бумага для семьи, сразу становится видно кто есть кто
Р одить ребенка - значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела.
П ервый крик новорожденного — это свидетельство того, что человек осознал — как его подставили, и куда он попал.
Л учшее, что отец может сделать для своих детей, это любить их мать.
Б ывают дни, когда мой ребенок вредный. Бывают дни, когда мой ребенок капризный. Бывают дни, когда мой ребенок меня не слушается. Но не бывает таких дней, когда он не мой сладкий зайка!
Р ождённый ползать – сидеть не будет!
С о своим ребенком все переживаешь заново - делаешь первые шаги, учишься говорить первые слова.
Д евять месяцев нервотрёпки забываются с первым криком младенца.
Я у Бога просила счастья, Я у Бога любви просила. И одной теплой летней ночью Судьба счастье мне подарила. И теперь я прошу так мало: Чтобы счастье всегда смеялось, Чтобы счастье мое не болело, И попозже чуть-чуть просыпалось
С частья хочу! Такого маленького, маленького, с крохотными ручками и ножками.
Д итя в пути своём не краток - жизнь начинается со схваток.
Р ождение ребёнка способствует увеличению квартиры.
Т ы мне роди, а я перезвоню.
Н астоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом .И его не волнует, кто будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына ,поливать это дерево и убирать в этом доме.
К ому-то родиться повезло. А кого-то — угораздило…
Моя мама родила мою младшую сестру первого апреля. Лично мне шутка не понравилась.
Е сли бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.
Е сли бы у мужиков, рождались дети, только когда они этого хотят, мы бы уже давно все вымерли…
Н енавижу, когда новоиспечённые родители спрашивают, на кого из них похож ребёнок.
Он родился 15 минут назад.
Он похож на картошку.
Г оворят, что счастье не купишь..а его и не купишь, его родишь!
Р ождение ребенка на большинство женщин действует волшебным образом – у них открывается дар видеть в темноте, перемещаться со скоростью света, читать мысли своего ребенка.
С амые интересные вещи узнаешь после рождения ребенка: нитки можно есть, какашки можно размазывать, кашу можно запихивать в нос!
И стина, которую понимаешь после рождение ребенка: все, что хранится в недоступных местах, достается за 28 секунд;
тюбика зубной пасты хватает на полстены и двери
О ткуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.
П осле того как в России начали выплачивать деньги за рождение второго ребенка, фраза "мы нашли тебя в капусте" приобрела смысл.
Р ождение ребенка ставит обычную жизнь с ног на голову- теперь даже самые шумные будут вести себя тихо, а тот кто командовал всеми будет нижайше согнувшись водить топающего человечка за руку
В место упреков жене после родов, как она изменилась, помогите по дому, погуляйте с ребенком, а главное — дайте просто поспать.
М ой детский дневник: "Первое что я увидел в жизни, это были добрые глаза гинеколога. А через месяц я родился!
О на была от счастья на седьмом месяце.
М ужчины, что бы получить острые ощущения, не нужно ехать на сафари в Африку! Достаточно просто присутствовать при рождении вашего ребенка!
С емья до рождения первого ребенка- это пол семьи. После рождения ребенка -это уже целая семья
Следующий анекдот
В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает. голубые носки.
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
Устами младенца: — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три.
— Прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев. Это второй случай в истории! — Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ тоже второй случай в истории.
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования. Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: — О чём ты думаешь, милый? — Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50.
В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: — Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: — Да как обычно, дубинкой.
Читайте также: