Дед анекдот про попугая
Обновлено: 06.05.2024
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Следующий анекдот
— Чем привлек внимание, старичелло? Или ты не был молодым и не делал чего-то эдакого?
Старый человек ответил без промедления:
— Да, когда я был в расцвете сил, я служил в морском флоте, мы плавали по разным странам, и однажды, я жёстко насинячился и тр@хнул попугая. Я вот смотрю на такое чудо-юдо как ты и думаю, а не мой ли ты сын?
Дубликаты не найдены
4 года назадИдет теща по лесу, видит машина горит, села в нее, а там два баяна порвали.
4 года назадПанки идут по краю борозды
Им похую и мне до пизды
4 года назад Коммент про газету статътский физкультурник 4 года назадвряд ли панк первым обратился к деду, да и вообще всем похуй так-то
4 года назадбаян с одноклассников
раскрыть ветку 1 4 года назадЭтому баяну столько лет, сколько основателю Одноклассников
4 года назад Нас панков подобной "уйней не обидеть. Мы же панки. Йоу! Пойду вые*у таксу. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Дед и попугай
Дело было летом, всё в той же Рязани. Стояла дикая июльская жара, мы выживали как могли в замечательных изобретениях - УАЗиках, которые стояли возле подстанции на самом пекле и, садясь в него, получаешь, как вы понимаете, непередаваемые ощущения.
В совершенно вскипячённом виде в нашей скотовозке, мы с моим шефом получили повод к вызову "умирает" по рации. Ну едем, чай не впервой.
Адрес тот тоже известный всем нашим был. дедок весь больной, не один раз сердечная астма случалась, и реанимационной бригаде сдавали, думая, что капец ему, но заквашен дед был неплохо и всякий раз выбирался . Родня у деда-Ооооо! Это отдельная история. - была сволочная.. Нужна им была только его неплохая пенсия, и они из штанов выпрыгивали, чтоб деда каждый раз скорая вытаскивала, то есть звонили в 03 по 10 раз кряду, орали из окна, чтоб бригада бегом по лестнице бежала и тому подобное. Но помогать нам ни в чём не желали, только орать и писать жалобы умели.
К носилкам не подходили принципиально, типа вы обязаны их таскать, вот и тащите, попробуйте уронить, только горлом брали чуть что не так. Дед гордился своей роднёй страшно и всем нам рассказывал, как он сыну дорог и вообще любим безумно своей семьёй..
Так вот. В тот раз мы приехали на отёк легких, хрипел дед и булькал уже на всю катушку, мы вызвали на себя спецбригаду, ну и возились, помощь оказывая, только б сдать им живым его. А по комнате у них вечно попугай летал, верещал и прыгал; я птиц не люблю, да и мешал он нам, и мы просили убрать его в клетку, на что нам был ответ - это птица, она летать должна, не собака же, чего придираетесь, занимайтеся папенькой, ишь какие капризные приехали..
Открытые окна, марлей тогда затянутые, сквозняк давали ещё тот. Дверь межкомнатная хлопала от сквозняка как скаженная.
Тут спецы поднимаются, открывают входную дверь. и.
попугай как раз на двери в дедову комнату сидел,сквознячок потянул,дверь каааааак даст, и попугая об косяк долбануло. он-бух на пол и лапки кверху. (говорила этим бл@дям-уберите вашу тварь в клетку, но похер!)
Короче, любящие родственнички, дотоле сидевшие подле папеньки, бросают деда так, что он ПАДАЕТ на хер с кресла, бегут наперегонки к попугаю, лапки его сгибают-разгибают, орут дурниной -
Спасите. Спасите Кешу.
Надо было видеть того дедусю на полу, кстати немного получшавшего от нашей терапии, как он охерел.
А врач нашей спецбригады спрашивает, ну кого спасать то будем. К кому вызывали то?
Что вы думаете прохрипел милый сыночек,рыдая на коленях у дохлого попугая.
- Да вы знаете,СКОЛЬКО он стоит.
Дед очухался тогда, но про любовь
сыновнюю больше никогда нам не говорил.
Панк, панк. Купался я!
Следующий анекдот
У одного мужика был попугай - страшный матерщинник. Он все время сидел
на окне и ругал всех прохожих. И вот как-то мимо окна прошел наряд
милиции - в патруле. Ну, поугай им вслед - "Менты пидарасы!"
Менты обиделись, заходят к мужику и говорят так мол и так, давай штраф
плати, а то хуже будет. Ну мужик, делать нечего, попугай действительно
матерщинник, в общем, заплатил.
На следующий день менты опять около окна идут, попугай опять - "Менты
пидарасы!". Менты срочно к мужику, давай денежки.
В общем, так продолжалось около недели, потом мужику все надоело и он
пошел на рынок - попугая менять.
Идет по рынку, видит - навстречу поп с таким же попугаем. Ну,
договорились они, попугаев обменяли.
Пришел мужик домой, попугая на жердочку у окна посадил и сам радостный
сидит.
Тут мимо опять патруль, а попугая сидит себе "чик-чирик чик-чирик".
Менты мимо окна - попугая ноль внимания - сидит, чирикает. Менты
остановились в непонятках - к деньгам привыкли уже. Возвращаются назад -
и опять мимо окна. Попугай молчит. В конце концов менты не выдержали,
один из них подходит к попугаю:
- Ну скажи, что я пидарас.
- ИСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СЫН МОЙ.
Следующий анекдот
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют. ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Читайте также: