Анекдоты про фотографов и фотографию
Обновлено: 04.11.2024
Когда я на всю голову увлёкся фотографией, то стал собирать шутки про фотографов. Предлагаю вам самые забавные из моей коллекции.
Что-то ракурс не тот Что-то ракурс не тотОдин фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Арктический натюрморт Арктический натюрмортЖенщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты ему так по-походному - всё в одну миску сваливаешь?
- Так он же у меня фотограф! Если красиво разложить, он сразу хватает фотоаппарат и начинает натюрморт фотографировать!
Следующий анекдот
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.
Старшина: — Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают шаг вперед. — Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились—мучились — выкопали. Старшина: — Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это. а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?
Следующий анекдот
Показывает чукча соседу фотографию: — Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом. — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Встречаются два друга. Один говорит: — Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: — А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: — И это девушка твоей мечты? — Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
— Девушка, подарите мне свою фотографию. — А вам зачем? (кокетливо) — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
Математик забегает в фото киоск: — Напечатайте мне фотографии, срочно! — 9×13? — 117, а почему вы спрашиваете?
— Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии? — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья. — Ой. такая милашка.
Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
Разговаривают два друга: — Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой? — Нету. — Хочешь — дам ?
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — "17 человек оценили вашу фотографию".
Каждый раз, когда ты скидываешь кому—то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где—то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Следующий анекдот
- В аш аппарат делает хорошие снимки.
- Ваш рот делает отличные комплименты.
У важаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.
Я - фотограф, своей девушке говорю, у меня сегодня будет съемка ню!
она мне - "ты охренел?"
я: 100 баксов за час, дорогая.
она: ну купи чего-нибудь вкусненького
Е сть такая профессия "тыжфотограф"
Ч асто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
- я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
и ли пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность - оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Б лондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе. Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия. "
Д ля съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.
"Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль – но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
"З акат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
"Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он – фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
"Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда – одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
"Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
"Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
"Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле – подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
"Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго – понимает, что оптический тоже никому не нужен.
"Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего – спиной к камере. В редких случаях – это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
"Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой – красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
О дин фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".
Трудности перевода
Байка про фотографа и блондинку
Вчера вечером звонят знакомые - им надо срочно сделать портрет на доску почета (однородный белый фон), есть файл, где данная персона уже сфоткана и свое фото полностью одобряет, нельзя ли отфотошопить фон?
Шлите, говорю, по электронке.
Ну, прислали. Ужас, сфотканный дешевой мыльницей и крайне неумелыми руками вкупе с полным отсутствием знаний по постановке и компоновке кадра. Причем человек в ПОЛНЫЙ РОСТ, в полутемном коридоре! Лицо там вышло мелко и зернисто, портрет 20х15 выйдет ужасным, как с простой мобилы.
Уточнаю, что вам, портрет? - Да, по грудь. - А нафиг так было фоткать, лицо бы с торсом и фоткнули, и еще подсветили бы чем.
Ответ блондинки с мыльницей меня убил: "Вспышка, я читала, выбеляет лицо и делает его плоским. А снимала я портрет!" и на мой вопрос: "А где, собственно, портрет?" последовало: "На камере. Я режим <ПОРТРЕТ> включила!"
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
Д ля фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.
Ф отограф снимает свадьбу. Все участники (молодые, свидетели, родня и друзья) вышли из ЗАГСа, построились группкой. Но какое-то настроение у всех кислое. И лица не "сияют".
Фотограф: "Скажите "чииииззз!"
У небольшой части фотографируемых на лицах возникает жалкое подобие улыбки.
Фотограф: "Скажите "Сыыыыррр!"
То же самое.
Ну фотограф делает вид, что сник - типа, лузеры вы, что там ловить. И вдруг говорит: "Не хотите улыбаться? Ну так хоть бы перднул бы кто-нибудь!"
В общем, получилось с десяток фоток, где все хохочут, выставляя все свои 32.
Е сли вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Читайте также: