Да вы гурман анекдот
Обновлено: 25.12.2024
— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.
Похожие анекдоты
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
Приходит пациент к доктору:— Аааа. доктор, что это у меня?— ААААААА. Что это у вас.
— Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время операции.
Приходит пациент к доктору.— Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.— Снимите штаны и покажите где у вас?— У вас на халате.
Следующий анекдот
Пришел в ресторан Истинный Гурман.
Заказывает:
- Мне, пжалуста, цыплееееночка такого, маааленького, чтоб не больше 2-х месяцев
от роду, чтоб был из Франции, но из такой-то местности, приправки к нему
такие-то и такиет-то, готовить так-то и так-то ( ну все мозги официанту
проконапатил, короче )
Официант приходит на кухню и говор повару: "Цыпленок стандартный". Тот берет
первую попавшуюся под руку Синюю Птицу Счастья(в простанародье - курица
совковая, 1 Шт, 3 сорт ), ну готовит по быстренькому, официант хватает тарелку,
несет ее клиенту.
Гурман не потопясь послюнявил мизинчик, засунул его свежеподанному
цыпленку в задницу, задумчиво закатил глаза и промолвил: "Да, батенька.
Цыпленочек то из совхоза "Красный Путь" Тамбовской области, околел своей
смертью от старости и недоедания.. Не пойдет!" Ошеломленный официант уносит
цыпленка назад на кухню. Высказывает повару. Повар идет в "Закрома Родины" и
притаскивает другую куру, вида поприличнее. Готовит ее. Официант относит.
Гурман, Истинный Ценитель Кулинарного искусства, так сказать, повторяет
процедуру с засовыванием пальца в задницу цыпленку, закатывает глаза и
выдает: "Вот, лучше, курица венгерская, год от роду, но все равно не пойдет".
Ошалелый официант снова возвращает курицу повару. Повыр в диком смятении
звонит по близлежайшим магазинам, знакомым и т.д, и через 15 минут достает
словно ис под земли курицу.Урасавицу.Заглядение. Готовит, официант относит..
Гурман снова слюнявит пальчик, засовывает его в жопу курице и говорит:
"Да..Два месяца..Из франции. Правда из пригорода Парижа, но да ладно,с'ем!"
Все облегченно вздыхают.
В этот момент, из за столика рядом, встает в дупель упитый мужик, грязный,
помятый, наблюдавший всю сцену от начала и до конца. Так вот подходит он
к Гурману , снимает штаны, и молвит так жаааалобно "Мужик, родный, выручи,бля!
Третий день пью- нихера не помню. Скажи кто я и откуда, а?"
Следующий анекдот
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
добавлено: 1 год назад похожиеБольной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.
- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата.
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
добавлено: 4 года назад похожие- Доктоp, доктоp. Помогите. Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо.
. в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
добавлено: 4 года назад похожие- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
добавлено: 3 года назад похожиеВ прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
добавлено: 3 месяца назад похожие- Не люблю я российскую попсовую эстраду.
- Да Вы, батенька, гомофоб.
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник».
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
добавлено: 2 года назад похожиеТелефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания.
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду.
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил.
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину. - Твоя жена, должна быть, очень счастлива! - Да, она не знает об этом.
добавлено: 1 месяц назад похожиеСамое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
добавлено: 2 года назад похожие– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в Этом году не поедешь?
– Бензин дорогой.
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду.
добавлено: 3 года назад похожие- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
добавлено: 2 года назад похожиеНемецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России.
В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя.
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя.
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя.
Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.
добавлено: 3 года назад похожиеОна была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
добавлено: 3 года назад похожиеИщу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
добавлено: 2 года назад похожиеА моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D
добавлено: 4 года назад похожиеОна была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
добавлено: 5 лет назад похожиеОт любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
добавлено: 2 года назад похожие- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители.
добавлено: 3 года назад похожиеМужчина на приеме у ceкcолога:
— Доктор, по моему я лесбиян.
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело.
- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец. но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеИнтервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Каждый по-своему прав.
А по-моему - нет.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: