А я между капельками анекдот
Обновлено: 22.11.2024
У грузина народился сын. Друзья собрались, стали вокруг колыбели
и комплименты мальцу говорят.
1: - Велыкий актор будэш! Гляды, какой красавец!
2: - Нет, велыкий гэнэрал будэш! Вон какой вид грозный, да!
3: - Малчите, дурни! Велыкий прэзыдент растет! Сматры - весь в говне,
а как голову гордо держыт!
Следующий анекдот
Про какого советского политика ходил анекдот, что он может гулять под дождем без зонтика, пробираясь между капелек? дождь политика зонтик капелька анекдот
9 лет Ответы Игорь КосинскийНи один из светскихлидеров не оказался наверху по образовательному или деловому цензу. Большинство даже книг не читали. Так что лавирование меж капелек - это их общее профессиональное отличие.
8 лет Ирина ЗубенинаПо телосложению напоминнает Суслова.Но если по другому истолковать-как гибкость и вездесущность,то это Андропов.
8 лет Дмитрий ДемьяновПо-моему, про Микояна. Который от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича)))
Следующий анекдот
В этом "між крапельками" - отличительная черта и жизненный принцип украинской многовекторной, тудыть ее, политики. Многовекторности не избежал никто из высоких и известных, - ни Кучма, ни Ющенко, ни Янукович, ни Тимошенко. Просто находящийся между с края видится уклонившимся в другую сторону.
Галичане считали Кучму "москальскими запроданцем", а луганчане - "злобным националистом" . С Ющенко может чуть позападнее, но чуть. В лучшем случае с Запада он - "тюфяк", потому и процент в 2007-м такой невысокий. Я-ич "своих" тоже продал. Тимошенко - "балансирует". То тем, то этим. За счет чего и "наиболее популярная вширь" (если сравнивать с остальными).
Если вам вдруг покажется, или вы где-то услышите, что кто-то из них "особо прокакой-то", - вы сначала попробуйте спросить у другой стороны. Или хотя бы у тех, кто сидит посредине этой разделенной, и даже не на две части, страны.
Р.S. А с анекдотом Макарович, кстати, согласился (см. последний абзац интервью).
Следующий анекдот
[cut]
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!
Читайте также: