Что за анекдот не сбивать руку

Обновлено: 27.12.2024

В переполненом автобусе раздаётся возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

Следующий анекдот

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "
Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:
— Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
— Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Следующий анекдот

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Выпуск: истории основные 09 сентября 2008 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 24 комментария, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Остается пожелать ему только лишиться прав на долгие годы. Каждый мудак-водитель думает,что с ним-то ничего не случится, а потом и выходит 35 тысяч трупов в год по России.

ответить ответить

Один единственный вопрос: в советские времена назвать доблестного работника ГАИ "командир" и на "ты"?

ответить

Или дядя мудак, или история-пиздеж. Мент его будет мурыжить те же минут 5, как минимум. Может дядя-мазохист, любит ментам башлять?

ответить

Когда опаздываешь, лучше 10 минут общаться с гаишником, чем просто снизить скорость.

ответить

2 max
Подозреваю, что и на самом деле так. В подкаблученствовании дядя замечен никогда не был. А вот понарушать, превысить скорость - это да. )
2 Серый Волк
Ну не знаю, не рассказывал он штрафовали ли его дальше.
2 юнат
Так он тоже с работы ехал. Раньше - никак.

ответить

Ну муженек, ну скотина! Перед всеми гаишниками меня опозорил.

ответить

анекдот лучше, хотя и баян.

блять подкаблучник какой то мужик.

ответить

Пистеш, пракалоли бы несколька рас права и пездуй менять. Либо даный высер про дядю - ипанутова шопесдец, ибо как правельно заметели про замидление перид пастом ГАИ, пра выизд зарание и просто пра время выписыванийа штрафа, гугугу

Следующий анекдот

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

2. Рассказал(а) Алан

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

3. Рассказал(а) Арсений

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

4. Рассказал(а) Арнольд

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. анекдoтoв.nеt
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

5. Рассказал(а) Без имени

Вчера провел ночь с девушкой — разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему

6. Рассказал(а) Толяныч

Останавливает инспектор мотоциклиста:
— Вы превысили скорость.
— Так у вас же там по дороге знак висит -
"обгон запрещен".
— А это-то здесь причем?!
— Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

7. Рассказал(а) Зяма

Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

8. Рассказал(а) Дитя

— что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
— отучился парень

9. Рассказал(а) Алексей

10. Рассказал(а) Зяма

— Привет, Изя, как поживаешь? aнeкдотoв.nеt
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету.

11. Рассказал(а) Артем

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

12. Рассказал(а) Савва

— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

13. Рассказал(а) Артем

Список дел Италии на 2021:
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.

14. Рассказал(а) Август

Детский сад. Воспитательница:
— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

15. Рассказал(а) Турарам

Из объяснительных.
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Читайте также: