Анекдот про чудо в перьях

Обновлено: 24.12.2024

Снова анекдоты от канала "А-а-анекдот". А самый первый анекдот. нет не про Филиппа Киркорова, а про чудо. Второй, "Про водку", анекдот, похожий на коротенькую басню. "Про часового" - анекдот времён Советской армии, причём с элементами чёрного юмора, потому что солдаты срочной службы были люди все очень молодые, а таким всё равно какой юмор, лишь бы было смешно.

Про чудо.

Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.

Про чудо.

Всем нам нужно чудо, мы все о нём мечтаем с детства. И оно, кстати, всегда приходит. Причём, к каждому, но, чаще всего, в перьях.

Про водку.

Картина взята с Яндекс-картинки. Картина взята с Яндекс-картинки.

Барсук купил бутылку водки и, подумав, спрятал её до Нового года под пушистой ёлкой. Потом, воткнул в снег табличку с надписью: «Никакой водки здесь нет!». Барсук, на следующий день, решил проверить сохранность своей бутылки и пришёл к ёлке, а там водки уже нет, а есть табличка: «А лиса водку и не брала ».

Разговор на улице.

- Девушка, а вы хотите в кино?

- Очень жаль, потому что я люблю, в основном, с п*рно…

Про часового

Фото с Яндекс-картинки. Фото с Яндекс-картинки.

- Чего охраняем? – спрашивает прохожий –весельчак.

- А що, не бачите? Склады.

- Да, вижу, что склады, а в них-то что?

- Як що? Оружия богато и друге.

- Зачем же ты мне всё рассказываешь? А может я – шпион?

Короткая автоматная очередь, прохожий падает замертво.

- Звиняйте, ви щось казали, чи ни?

Про откровения.

- Когда вас, девочки, просят остаться, вы всегда уточняйте. Остаться в дурах, старых девах или остаться на ночь? Это очень важно.

Следующий анекдот

Улетное настроение окрыляет. Чувствую себя чудом в перьях, летающим на седьмом небе от счастья.

Нравится! 46 Сохранить 11 Опубликовала Партизанка ЁЖ 08 марта 2021 10 комментариев

На основе диалога с Рад Абен

Рождение ребёнка — это чудо.
Не все могут увидеть, как рождается это чудо,
зато есть возможность наблюдать,
как у этого чуда пёрышки появляются и растут.

Нравится! 51 Сохранить 5 Опубликовала Галина Суховерх 27 июня 2020 Комментировать

Наверно самая заветная мечта каждого человека на земле,
найти свое « чудо в перьях» которое до глубокой старости, будет
помогать тебе дышать, всего лишь находясь с тобой рядом))))))))))

Нравится! 9 Сохранить Опубликовал РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН 18 сентября 2015 2 комментария

Не летается мне,
Затаилось крыло,
Не пробив целину под лопаткой.
Мало нерва в струне,
Ни черно, ни бело,
Как-то пресно — ни горько, ни сладко.

Или взбить пару строк?
Даже душу приплесть,
Чувство светлое, сердце большое…
Но дала я зарок —
К вам с душою не лезть,
Без меня к вам залезут «с душою».
… показать весь текст …

Следующий анекдот

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

21.10.2019

Поделись анекдотом с друзьями!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен.

Чудо в перьях - это у петуха.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого. прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 — температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 — без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете. ) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе — футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О. ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест. ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое. :)))

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Следующий анекдот

Улетное настроение окрыляет. Чувствую себя чудом в перьях, летающим на седьмом небе от счастья.

Нравится! 46 Сохранить 11 Опубликовала Партизанка ЁЖ 08 марта 2021 10 комментариев

На основе диалога с Рад Абен

Нравится! 51 Сохранить 5 Опубликовала Галина Суховерх 27 июня 2020 Комментировать

Нравится! 9 Сохранить Опубликовал РАЗНОГЛАЗЫЙ БЛОНДИН 18 сентября 2015 2 комментария

Читайте также: